>>153698202 (OP)
Блять, нахуя7

>>153698202 (OP)
Наверни говна!

бамп

>>153698202 (OP)
Соси хуй, быдло.

Решил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.

Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!... Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»
Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.

Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.

Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.

>>153698202 (OP)

Дай ему понять, что ты - богиня, а он - чмо.

Алсо, запость ножечки :3

>>153698202 (OP)
Сажа.

И сразу омежки полыхнули, найс. На самом деле мне уже дали годных советов, что куна надо выставить виноватым.

>>153698202 (OP)
Обоссал шлюху

Нуебаныйврот! 2й тред говна и мочи. Теперь еще и пиздализы ФФ подкатили

>>153698202 (OP)
Обоссал пидора

Коричневая магия (Магия говна) - Выдержки из древнего трактата (то, что удалось расшифровать)

Коричневая магия появилась, когда люди научились срать. Дело в том, что первобытные существа срать не умели. В начале говно использовалось в различных шаманских ритуалах, но потом люди узнали, чем мажутся и что принимают вовнутрь, и прогнали шаманов, практикующих коричневую магию. Обидевшись на весь человеческий род, шаманы стали тайно заниматься магией говна и строить козни изгнавшим их. Коричневые маги (второе название шаманов) для проведения обрядов наносили ритуальную раскраску: лицо мазали белым калом, волосы, - смесью глины и говна (для придания рыжего цвета), губы красили охрой и геморной кровью.

Испарения от фекалий плохо воздействовали на умственные способности шаманов, вследствие чего коричневые маги всегда имели тупое выражение лица, постоянно улыбались, несли чушь про духов, как казалось окружающим, и т. п. Многих людей это очень веселило, поэтому некоторые шаманы поняли, что на этом можно неплохо заработать. Так появились первые клоуны-артисты, после этого количество коричневых магов резко сократилось.

Слово "клоун" в переводе с их языка означало "повелитель говна". Позднее шаманы сорганизовались в тайные общества. Обрядом инициации в таких кругах служил половой акт с главным шаманом. Многим нравилось, и они становились пидорасами. А кому не нравилось, тех заставляли. Таким образом, пидорами становились все.

Культовые сооружения коричневых магов внешне полностью схожи с классическими сортирами.

Всегда существовали люди, боровшиеся с коричневыми магами: всяческие дружины, ополчения и инквизиция. Основным оружием служили вантузы, ёршики. Регулярно устраивались облавы на клоунов-шаманов. Пойманных пытали. Например, не давали жрать говно после того, как шаман посрёт, или убирали начисто камеру.

Также были люди, которые старались лишить коричневых магов средств для проведения обрядов. Современное их название - ассенизаторы, что в переводе означает - "тот, кто стоит с вантузом".

Ассенизаторы тоже в своей мере были шаманами. Их обрядовыми предметами были всё те же вантузы и ёршики.

Так как на клоунов всегда охотились, последние скрывались в лесах, где строили шалаши.

В современном мире клоуны предпочитают жить в сельской местности, так как там очень много материала для обрядов. В городе говно попадает в канализацию, смешивается там с прочими отходами и становиться непригодным для использования.

Издревле люди верили, что если шаман найдет говно, то может наслать порчу на человека его высравшего. Вот несколько примеров проклятий: диарея, запор, геморрой, несварение желудка. Поэтому люди всегда закапывали говно (если срали в лесу) и запирали на ночь сортир.

Шаманы всегда надевали яркие одежды, чтобы выделяться среди говна и тем самым привлекать внимание духов. Эту традицию ярко одеваться сохранили и клоуны, которые работают в цирке.

Сортирниками называют клоунов-отшельников, которые уходят в какое-нибудь глухое место, строят себе сортир и занимаются коричневой магией в одиночку.

Учеными до сих пор не опровергнут основной закон органической химии: если какое-либо вещество смешать с говном, то получится говно.

Само понятие говна можно сравнить с понятием энтропии (хаоса, неопределенности), т.е. говно само собой не уменьшается, оно может только увеличиваться. Поглощать говно могут только шаманы.

Калоимитаторы появились с развитием современных технологий с целью заменить натуральное говно при обрядах, если такового не хватает.

Известен примерный способ изготовления экскриментального голема. Для его создания необходимо:


1. Дождаться определённого расположения звёзд;
2. Взять говно семи юных девственниц и мешок обыкновенного человеческого говна;
3. Выйти в полночь на берег реки Харинки и слепить из говна фигуру человека;
4. Вложить в рот голема дощечку с тайным именем главного бога клоунов - Унитазца, состоящим из 1681 знака. Имя произнести вслух семь раз;
5. Громко прочитать стих пятый из священной книги клоунов и совершить обряд ритуальной дефекации на голема, произнося при этом заклинание на древнеклоунском языке, которое в переводе означает: "Давай же, вставай, пидорас!";
6. После произведения всех вышеупомянутых действий нужно написать на руке "Верка Сердючка", что в переводе означает "говно", и ждать, пока голем не оживёт. Оживший кусок говна будет выполнять приказания хозяина.
7. Чтобы убить голема, нужно добавить к надписи на руке восклицательный знак. Это будет означать, что голем сделан плохо, и он рассыплется.
Примечание к п. 6: в языке клоунов существует 156 синонимов слова "говно".

Каловый элементаль отличается от голема тем, что элементаль живёт непродолжительное время, хотя так же вызывается из кучи фекалий с помощью заклинаний.

Главным богом, как уже говорилось, является Унитазец - повелитель сортиров, ниже его стоит бог Дрищ, повелевающий самим актом дефекации, если прогневать этого бога, то он может наслать запор, понос и другие неприятные заболевания в этой области.

Приведём описания некоторых существ :

Сортирный. Как правило, он невидим. Большую часть времени спит под потолком в углах сортира. Характер сортирного схож с характером банного, он также стремится напакостить человеку: ворует туалетную бумагу, подпиливает очко сортира или мажет его клеем, натравливает мокриц на жопу сидящего и т. п. Когда сортирный видим, он обычно выглядит так: обляпанный говном заросший старик в противогазе.

Срань. Мелкая эфирная сущность, которая гадит везде. Люди же, как правило, обвиняют в этом кошку или любое другое домашнее животное.

Летающее говно. Нечто среднее между шаровой молнией, говном и полтергейстом: летает и пачкает всё, что находится в комнате. Кроме того, были случаи встречи с говном, стремящимся попасть в организм человека. Обычно говно пытается это сделать через анальное отверстие. Если же на пути в жопу возникает препятствие в виде штанов или табуретки, то говно, как правило, проникает через другие отверстия на теле человека. Поэтому, заметив летающее говно, нужно сесть и натянуть на голову одежду, так как лучше быть измазанным, чем изнасилованным.

Глист. В природе встречается разновидность круглого червя тем, что, попадая в отстойную яму сортира, яйца глистов не погибают, а постепенно превращаются во взрослую особь. Плавая в говне, глисты способны развивать бешеную скорость и выпрыгивать вверх на пять метров, стремясь попасть в жопу человека, чтобы отложить яйца и тем самым завершить свой жизненный цикл.

Мокрицы. Обыкновенные мокрицы. Кусаются, сволочи...

Расстанься с ним уже нахрен

>>153698417
А вот и пиздолизы подкатили

Пыхнули мы как-то с братаном утром в школьном сортире, поскольку на математике было скучно и непонятно. На душе стало веселее. Братюня говорит мне:"Унылое заведение наша школа - кормят херово, персонал хамит. Уйду я наверное."На мое замечание, дескать,кому он нужен с таким глупым хохотальником, он глубокомысленно заявил:"В хабзу пойду.Маляром буду."Я заржал и сказал, что для того, чтобы красить стены сортиров образование не нужно. Я вот сам себе маляр. После этого я макнул ершик в гуано собственного производства и начертил на стене нечто абстрактное.Братюня долго втыкал и в итоге изрек:"Что это?" Я заявил:"Я ХУДОЖНИК! Я ТАК ВИЖУ!"Тут друг возбудился:"Я, МЛЯ ТОЖЕ ХУДОЖНИК! ЕБИСЬ КОНЕМ СО СВОИМ ИМРЕССИОНИЗМОМ!!! Я ЩА КРУЧЕ ИЗОБРАЖУ, В РОТ МНЕ НОГИ!"И изобразил. По всей видимости это должно было быть "Утро в лесу" Шишкина. Только в вольном изложении. Очееень вольном. Это было больше похоже на трех негров гимнастов, на паралемпийской олимпиаде, или на 3 хуя на витрине в магазине для взрослых. То что мы курили, повлияло на наше тонкое восприятие и чувство прекрасного. Мы с трепетом замерли перед нашими ароматными творениями. Так нас и застукал завуч. После этой истории наши имена стали широко известны в узких кругах ценителей искусства нашей школы и даже за ее пределами.

>>153698346
Лол.Хуя себе ты ахуевшая.Чсв поубавь,все двачеры равныкроме тянок они ахуевшие шкуры

>>153698346
Тебе сельдь дали совет, что после того как ты поедешь на блядки, твой кун тебя выпизднит на мороз!

>>153698452
На самом деле есть хитрый план. Его мамка заикалась как-то, что на свадьбу квартиру подарит ему. Вот я жду, когда он сделает предложение, тогда можно будет где-то через пол-годика развестись, отжать пол-квартиры и радоваться куче внезапного бабла. А пока надо потерпеть.

Алоха. Сейчас я расскажу вам одну историю; реальна она или нет — это уж решать вам.
Начнем с того, что я обосрался. Нет, не в том смысле, что сплоховал, а реально обосрался и обосрался не где-то, а в театре. Конечно, не прямо театр, как Большой театр, а просто театр. И все бы ничего, скажешь ты, старик. В принципе, я тоже согласился бы, что ничего особенного — пошел в сортир, выкинул старые трусы, помыл задницу аки француз в биде и все. Но тогда эта история не стоила бы того, чтобы быть написанной, согласись.
Нет, старик, все сложнее: я актер, не просто актер, а подающий большие надежды актер. Я любимчик директора нашего театра.
Но все по порядку, я расскажу, как все произошло и что было потом.
Утро перед постановкой, нетленная классика — "Ромео и Джульетта". Я играл в этой постановке уже много раз. Но есть одно "но" — это был дебют моей подруги в роли Джульетты. Вот уж кому нужно было обосраться на сцене, не правда ли? Но обосрался Ромео, опытный такой Ромео.
Вообще, с Джульеттой, а в миру Дашей у меня кое-что наклевывалось, мы даже договорились после постановки сходить в кафе. Еще раз напомню. Это дебют девушки в роли Джульетты, это важно.
Итак, в тот день гвоздем моей кишечной постановки был кумыс графа Париса, ну то есть не графа Париса, а казаха Тарыма, но в тот день он с самого утра был графом Парисом, или, как мы его называли, ПарЫс. Парыс ничего не имел против, я и раньше его подкалывал (хотя, видимо, это и сыграло решающую роль в свободной постановке Ромео и немного дерьма в гульфике). В общем, кумыс Парыса вдохновил мой кишечник на трубное пение за два часа до начала постановки. Но в тот момент я ни о чем не мог думать, кроме комбинации меня, Джульетты и кровати, хотя подойдет и стол, да что там — вместо кровати подошел бы и пень в парке. Это и дало главный сбой: вместо того, чтобы думать, как отправить коричневые войска в неравную битву с повелителем вод Посейдоном, я думал, как отправить своего кожаного воина во влажную крепость Джульетты.
Но вот уже начало представления. Мы с Меркуцио выходим и делаем все ровно по тексту. В то же время где-то внутри назревает бунт, и вот тут-то еще не обосравшийся совсем не от любви Ромео понимает, что зря не отправил коричневую армию в бой, ибо войны жаждут битвы и бьют в ворота. Текст говорится на автомате, я почти вживаюсь в роль; хоть и до сцены с ядом далеко, я понимаю, что настоящим ядом был кумыс. Ох уж этот сраный граф Парыс. Граф Парыс тем временем ехидно узкоглазо улыбался прямо на балу у синьора Капулетти.
Бро, позволь я пропущу все те моменты, пока дерьмовые в прямом смысле войска выбивали ворота, и перейду к сути. Теперь представь, постановка "Ромео и Джульетта". Джульетта, если и волнуется, то это незаметно, а вот Ромео весь потный и волнуется, но далеко не за свою игру; рядом непонимающий Меркуцио тоже слегка потеет, но в Меркуцио 110 килограмм, так что это норма. Теперь передаю все сюжетные диалоги со всей точностью. Точностью не по спектаклю, к сожалению, а по реальному положению вещей. Врата мои тем временем были почти полностью пробиты.
— Ромео, ах Ромео, как я мечтаю быть твоей, – со всей нужной интонацией говорит прекрасная Джульетта.
— БЛЯТЬ КУМЫС – совсем не та интонация, да и слова не те, но кумысу в тот момент было плевать на Шекспира.
Зал мгновенно затих, ценители театра пытались понять, когда Шекспир мог узнать про кумыс.
Тишину медленно, но верно прерывал гудящий звук моего кишечника. Пот лился градом, еще немного, и тевтонский орден моего зада пойдет в коричневый крестовый поход по трусам с целью обратить всю мою одежду и волосы на заднице в свою веру.
Но тем временем надо было решать ситуацию на сцене, правда, уже в компании едко пахнущего авангарда моей армии.
Мой друг Меркуцио решил выправить ситуацию и продолжил говорить свои слова.
— Я буду биться с тобой, Ромео, я помогу тебе во всем, – Меркуцио отлично отыграл свои слова.
В то время как я скрючивался все больше и больше. А теперь вспомни, дружище — моя прекрасная Джульетта, о прелестях которой я мечтал и в менее узких трико. Дамочка была прекрасна внешне, но умом не блистала. Видя, как я корчусь, она решила что пора уже переходить к конечной сцене, когда нужно было увидеть якобы мертвого Ромео и отъехать ей самой. Смею напомнить, что меня скрючивало все больше, к тому моменту я весь в поту валялся на сцене. Но тут мне в голову пришла гениальная идея. Для башни Джульетты мы использовали перемещающуюся на колесиках постройку, стилизованную под башню, внутри нее вполне можно скрыться и быть невидимым для публики. Это был мой шанс. Я собрал все свои последние силы и прокричал:
— Джульетта, любовь моя, громче, кричи же громче слова свои, пусть все услышат, – согласитесь, очень даже неплохие слова для Ромео, который вот-вот насрет прямо на сцену.
После этих слов я, не разгибаясь, забежал в «башню», спасительную башенку. Даша\Джульетта тем временем начинает:
— Ромео, о боже, Роме..
ППППВВВВУУУУХУХУХПППВВВУУУУУУУ
Да, слова она определенно сказать не успела, да и недостаточно громко. Тем временем высвобождался тевтонский орден вовсю. Тут настал звездный час Джульетты, не знаю, что было тогда у нее в голове, но, видимо, то же самое, что лилось на древесный пол башни прямо из меня.
— РОМЕО, РОМЕО, ЗАЧЕМ ТЫ УБИЛ СЕБЯ!
ЧТОААААААА? Мой зад даже временно перестал штурмовать башню.
— Я НЕ МОГУ ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ, РОМЕО
Меркуцио стоял и охуевал
— РОМЕО, НЕТ, РОМЕО, Я НЕ МОГУ ТАК ЖИТЬ, ПУСТЬ ВСТРЕТИМСЯ С ТОБОЙ НА НЕБЕСАХ МЫ
Ответ Ромео был лаконичен:
ППППВВВВУУУУХУХУХПППВВВУУУУУУУ
Честно, старик, я бы рассказал тебе, что творилось в зале, но именно это меня волновало уже меньше всего, ведь жизнь катилась к черту по моей прямой кишке. Пока я клял сраного графа казаха и всех Капулетти, я немного отвлекся в своей уютной башне. Как мне передавали потом разговор между импровизирующем Меркуцио и не очень умной играющей в первый раз Джульеттой был примерно таков:
— Джульетта, Джульетта, где же Ромео? Быть может спасем мы его? – мда, друган Меркуцио явно не может в импровизацию, ибо вламываться ко мне в башню явно плохая идея
— Он в башне, Меркуцио, Ромео мой отравлен! – сюжет в задницу, абсолютный неканон хуже пятого сезона Игры Престолов. СТОП ОНИ ЧТО ИДУТ В БАШНЮ???
— РОМЕО, РОМЕО! – БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!
Считаю важным отметить, что конструкция башне крайне слаба, ибо дальше произошло следующее.
Я, понимая, что если я не выйду сам, они найдут меня, надеваю свои сраные (в прямом смысле) трико, пытаюсь выбежать, полоумная Джульетта и 110-ти килограммовый Меркуцио пытаются войти.
Блин. Бля. В итоге башня разваливается, да-да, она блять разваливается на части.
Полная тишина в зале, «технический режиссер» или просто чувак, ответственный за занавес, лениво приходит на свой пост.
— РОМЕО ТЫ ЧТО ОБОСРАЛСЯ? – Даше стоит отныне играть не Джульетту, а самого Шерлока Холмса.
— Папа, а дяденька что, там накакал? – вспоминается нетленное «А король-то голый», дети умеют сказать точно как никогда. Особенно из зала, хранящего гробовую тишину.

Занавес
И вроде бы мой кошмар закончился. Но нет. Старик технический режиссер по привычке открывает занавес снова, что бы мы могли поклониться.
Занавес открывается снова. Выходит весь актерский состав. Ну ты понимаешь, какой там был ад. Все тактично стараются игнорировать огромную кучу дерьма посреди сцены, кланяются.
Занавес
Я не буду пересказывать весь последующий вечер. Скажу только, что знают меня под именем Сромео, а казахам я с тех пор не доверяю. И да, карьера актера моя была окончена. Как и возможности покувыркаться с Дашей\Джульеттой. Возможно когда-нибудь я напишу о том как все это закончилось, но это совсем другая история.

>>153698543
Ты не ОП прошлого треда.

>>153698520
Ну это же надо вконтакте регистрироваться, мне лень.
>>153698529
Откуда? Со съемной квартиры, которую мы снимаем напополам?

>>153698543
Зелено-Зелено!

>>153698601
Это я. Но я тут ненадолго, скоро кун с работы должен прийти, надо будет еще историю браузера почистить на всякий случай лол.

>>153698543
>на свадьбу квартиру подарит ему
ахахаххаахахахахах сельдь уже проебалась на стадии хитрого плана! блять лол ржу!!!111

>>153698202 (OP)
Скажи, что тебе нужно подумать и на какое то время придется расстаться, типа чтоб сблизится сильней

>>153698754
По советам из прошлого треда будут давить в стиле ты что мне не доверяешь?

>>153698543
Если ему хату подарят, то тебе ничего не светит. Он купить хату должен, находясь в браке, по-другому никак.
покупал хату за неделю до свадьбы

>>153698717
Вангую, что при драке с таким же мужиком как он этот опущ в штаны нассыт.

>>153698543
Ой тупая пизда, они ее до свадьбы на куна запишут, чтобы не было совместно нажитого.

>>153698821
Недоверяй но проверяй, сельдь в хату не прописывай, имущество на двоих не оформляй! Вот девиз, а ты иди в хуй!

>>153698822
Скажу, что мне нужна доля в квартире для безопасности наших будущих детей. Короче придумаю что-нибудь.

>>153698958
> наших
Твоих и Ашота ?

Анон, вчера в моей жизни произошел наверное самый смешной случай. Я даже не знаю с чего начать, вот я собрался писать об этом и уже смеюсь, не знаю как вам зайдет, при этом надо было присутствовать.
Короче, вчера шел с работы, я работаю с тремя пересадками и как только я сел в маршрутку, я почувствовал дикое желание срать, реально анон, ЛЮТЕЙШЕЕ. Причем не было никаких позывов, я просто захотел внезапно. Я решил терпеть до дома, потому что ну не могу срать не на своем толчке, мне не удобно, тесно и т.д.
Вышел на остановке, подышал воздухом, вроде отпустило, сел в автобус и поехал до третей пересадки, вроде без проишествий доехал, выхожу на остановке и чую, что все, это пиздец.
Ноги начало косить и живот дико болел, как будто внутри было что-то горячее. Я испугался, ведь такое со мной впервые и бросил идею терпеть до дома, быстренько забежал в ближайший ТЦ и заскочил в толчок, там было дохуя людей, кто-то ссал, кто-то умывался, это мешало мне сосредоточиться. Внезапно воцарила тишина и я немного натужившись начал давить глину, вдруг слышу как заходит мужик с ребенком и блять начинает его учить ссать в писсуар. "Давай сашенька, вот, сюда, ага, молодец.", не знаю почему, но это пробило меня на смех и я немного лишнего дал и произошло непоправимое.
Знаешь как бывает, когда жопа стреляет словно пушка? Вот, это произошло, залп был такой сильный, что меня немного оглушило, я от такого сам охуел и затих, вдруг слышу как малой начал по тихоньку ныть.
"Саша успокойся, застегивай ширинку и пошли.", сказал его батек, но я решил так просто не сдаваться и добавил: "А руки помыть?", повисла тишина на секунд пять и я услышал обрывистое: "Козел ты..." и хлопок дверью.
Анон, блять ты не представляешь как я орал, я просто бился в конвульсиях от смеха, но все-таки посрал, встав я взглянул на толчок и охуел, он был весь в крошке, видать мина не хило рванула. Короче смыл я это все дело направился на остановку, пока ехал хихикал как ебанутый, на меня люди как на дебила смотрели. Что скажешь? Только не путай мою стори с пастой про говно.

Как можно вестись на такую толстоту, аж жир с экрана потёк

>>153698934
Кокой ты умный. Правда девственник в 30 лет до сих пор.

Вот об этом я говорю.Никогда не связывайся с тянкой бомжихой,если ты бета конечно же.Хотя любой бета будет остерегаться таких как ты,не давая возможности спиздить бабло.

>>153698202 (OP)
>Как поставить его на место?
>>153698202 (OP)
Залети на этой тусе, пусть знает, хуемразь.
Можешь от него залететь, как вариант

>>153699037
Спещите видеть! Зеленый-Сельдь вангует по постам! А угадай сколько квадратов у меня дом и на какой машине я катаю, и сколько пиздорванок я выкурил из хаты!

ТЫ ХЛЕБ ПО 6,50 ВЗЯЛ?!??!

Эта грустная история началась когда я переел бургеров в местном Макдональдсе на свой день рождения. Не помню точно сколько булок там было съедено за весёлый, праздничный вечер. Пять или шесть это точно. Не суди меня Двач, я редко даю себе волю, только по особым случаям. Плюс на улице было погано и мои гости не хотели уходить из тёплого интерьера, а потому приходилось заказывать и заказывать... Я никогда не думал что заебусь питаться макдаком, до того дня это была моя любимая еда. Но с каждой свежей, тёплой булочкой скрывавшейся в чёрных недрах моего живота, я ощущал нарастающее давление в пердаке. Маленькие жопные человечки в моем воображении били тревогу, задраивание говняных шлюзов становилось всё сложнее... Я сам к себе в жеппу конечно не лазил, но думаю после пятого дабл чиза настроения там были похуже чем в лодке Курск когда наше правительство её потопило. Да что там, я думаю бифидобактерии населявшие мою прямую кишку были бы рады обменяться судьбами с детьми Беслана которые полегли под огнем ФСБшников, если бы им предложили такую возможность! Да ёбаный в рот, я после очередной коробки наггетсов так уже срать хотел, что молил святого Попотуку сжалиться надо мной и взорвать меня говняным тротилом, как ГРУ взрывало жилые дома в подмосковье! Мой сфинктер был так напряжен, что расслабить его мог только нервно-паралитический газ, которым спецназовцы убили большинство заложников в ходе захвата на Дубровке! Когда я добрался домой уже после наступления темноты, меня буквально разрывало изнутри. Каждая мышца была уже напряжена как пиздец! Даже до шеи уже напряги говняные дошли, и я молил Христа обезглавить меня как та узбечка руслявого младенца! Наконец вскарабкавшись на унитаз, я напряг поппу... и тут же с визгом попытался прекратить напряжение! Говно пошло в толкан слишком быстро, мой анус начало разрывать на части! Побледневшими руками я впился в сидушку и завижжял... Но наружу вышел только протяжный вой пса... А из моего нижнего рта донесся рокот! Страшный грохот, громче того паводка который убил съемочную группу Сережки Бодрова в Кармагедонском Ущелии... Следом взвыли пердежи, подобные крикам Имамов с вершин минаретов в славном ИГИЛе, с которым наша страна торгует уже четыре года нефтью, пока все почему-то думают что у нас там с ними война. Говно повалило в белый, ставший теперь бурым толчёк как камнепад! Мои орешки шлепались как метеоры и разламывались на части исторгающие отвратительный конский смрад, способный завалить взрослого лося... Я срал больше получаса... Дольше чем многие руслявые шлюхи рожают Владиму Владимычу пушечное мясо (ну ещё бы, у них с восьми лет уже кавказцами раздрочено всё до заоблачных радиусов, гидроцефальные уродцы вываливаются наружу без какого либо сопротивления, даже тужиться не надо)... Посрахушки были такие долгие и такие изнурительные, что когда всё кончилось, я даже почувствовал необходимость дать имя своему произведению прежде чем спустить воду...
Я пошатываясь поднялся с толчка на слабых ногах. Стоя враскоряку, я кое как развернулся к трону и с отвращением всмотрелся в своё говно. Говно было нереальное - местами испачканное кровью из моего рассеченного дупла, воняющее как выгребная яма в жаркий день в деревне, бесформенное, полутвёрдое-полужидкое, с редкими вкраплениями отпавших от жеппы волосков и не переварившихся кунжутных зернышек с бургеров...
Нарекаю тебя "Российская Федерация" - гордо объявил я, и выждав минутку уважения ради, дёрнул за рычажок на бачке.

>>153699105
как она пиздой-то срет?

>>153699157
Комната в мамкиной хрущевке и проездной на троллейбус?

>>153698958
Только говори об этом когда разговор про детей будет, а то мне кажется палевно.
Один раз так спалишься - потом уже не будут доверять.

Сега мега драйв треду

>>153698202 (OP)
Просто помни, что ты не его собственность, он тебе ничего запрещать не имеет права, если хочешь пойти, то просто собирайся и иди, а он пусть посидит и подумает над своим поведением.

>>153699004
Да.

Сап, аноны. Кун 17 лвл, гетеро, не бородат, но аристократичен, ведь борода - се признак пролов, жалких крепостных. Хохо! Но не будем об ущербных... Моя проблема токова: С прошлой недели меня начали мучать регулярные острые боли в мочеиспускательном канале моей урэтры по утрам. Причин для боли в моём нижнем носу я долго найти не мог. Да и не было никаких предтечь у мучительной боли внутри моего хоботка! Просто в одну ночь лёг нормальным, а когда проснулся то ощутил себя так будто мою уретру всю ночь драконили бивнем моржа или чем по-крупнее. Первые поиски в интернете ничего не принесли. Сайт "няня-доктор" предположил что у меня венерическое заболевание. Но это же просто смешно, господа! - Воскликнул я, и звонко, по-бабски расхохотался и закашлялся!
Стоит ли говорить что единственное венерическое заболевание которое у меня есть это моя вечная спутница - Мадмуазель Девственность?
Нет, о нет, господа... Пусть порою нечистая похоть к Саше Грей и Лиадрне Пилдак из Масофекта и распирает мои чресла, эта тяга остается только в моём пытливом уму! И лишь в нём, своём уме, я гоняю своего бойца по тугим инопланетным кискам Лиарны и Тали Гай Германики, прям по маянезику, тереблю их разбухшие как у свиноматок сосцы! Так что никоей венерией меня не проймёшь! И я даже не принадлежу к тому постыдному классу пролетариев, который способен схватить пошлую болезнь с сидушки незнакомого унитаза!..
Ведь какаю и даже писсию я только дома, под наблюдением матери, потому что ужасно стыжусь и боюсь общественных ватер-клозетов а если мамульк нет в туалете со мной я боюсь что меня недобрая рука утянет в унитаз или я выкакаю собственный кишечник(( А другой раз у меня узда теребилося об краюгу и я яичко снес. Но не суть.
Короче говоря я понял что единственной причиной режущих болей в моём пиписоне может быть мой отчим. Физик-ядерщик по образованию, он уж как-то слишком серьезно вел себя месяц назад в кинотеатре, когда мы всей семьёй ходили на "Марвел - Человек-Муравей". Пока я гугукал и топотал своими свиными копытцами по полу кинотеатра от уморительных шуток комедийного боевика, отчим как бы слегка покачивал головой и что-то записывал в журнал, зарисовывал элементы костюма человека-муравья благодаря которому герой фильма мог уменьшаться до размеров ноготка на мизинце лилипута... или обворожительной лилипутихи?.. Гномессы? Но не будем о делах половых)).
Я упал на четвереньки и стал реготать как ослица! Ведь я понял... Понял от чего так болел мой мясной патрубок!
Стало очевидно что мой отчим разработал собственный уменьшающий костюм как в человеке муравье, и теперь залезает мне в уретру чтоб там дрочиться по ночам!
Я знал что у меня пока нет тому доказательств. Но я был уверен в своей правоте. И к следующему вечеру подготовил западню для булли моей уретры, грубияна которого я никогда не назову Отцом. Когда часы в столовой прогримели восемь, маман погнала меня на покой, чтобы я получил 9 часов красавициного сна.
Но мало ли она знала что я нахлебался кофию с кухонной челедью и теперь сон вообще не шел! Я спрятался под одеяло и стал выжидать...
Ровно в пять утра дверь в мою комнату растворилась! Это был мой грубый отчим! Те же глупые, свиные глаза! Тот же мужланский квадратный подбородок! Та же мерзкая, колкая щетина которая разрезала мою попку своей наждачной грубостью, в тех моих секс-фантазиях где я был моллестирован этим примитивным бруталом!..
Но он был очень необычно одет - в какой-то футуристический скафандр с зеркальным шлемом и толстыми резинистыми перчатками.
- Должно быть это уменьшающий костюм! - Возопил я, и соскочил с кравати! Отчим потянулся руками к поясу видно чтобы уменьшиться и запрыгнуть в мою уретру и колоть, язвить и понукать её изнутри!
- Нет сын! Не прикасайся к защитному костюму! - Закричал Отчим, пятясь к выходу.
- От чего же он тебя защищает?! От нормальных размеров?! Отвечай, отчим-муравей! - Закричал я, расцарапывая лицо мерзкого прогенитора сквозь шлем своими длинными наманикюреными нокотками!
- Нет! Нет.. - Отчим оттолкнул меня и начал тяжело дышать, пока его лёгкие впервые наполнялись воздухом из моей спальни. - Это защита от собачьего сифилиса которую я надеваю чтобы в тайне делать тебе инъекции каждую ночь! Почему думаешь у тебя уретра только болит а не всё тело?!
- У меня?! У меня нет собачьего сифилиса! - Я начал стягивать со своей руки спальную перчатку чтобы воздать сквернослову оплеуху за его больные, обидные язвления.
- Есть сын! Мы хотели с матерью скрыть это от тебя! Но короче наш пес Тобик это твой настоящий отец и недавно он повадился тебя ебать пока ты спишь, надевать твою попку на свой кавказский кинжал, мы с твоей мамой ему это позволяли а потом еще обоссывали тебя когда ты продолжал мерно похрапывать с ног до головы в сабачьей малафье и поносе потому что ты нереальный пидор! А еще твоя мать иногда плевала тебе в рот пока ты спишь (причем плевала и из верхнего и из нижнего рта) и однажды вложила тебе в рот записку на энохейском - смертельное проклятье Элооаахим, потому что видит бог твое рождение было для нее роковой ошибкой хоть она и мохнатая чурка но у нее мог и лучше рибенок родится ну вот а потом Тобик твой отец сдал на Сифилис положительно у ветеренара и теперь я тебя выхаживаю, мой мальчик! Мой белокурый ангел!..

Осознание своей ошибки и благородства моего отчима наполнило меня до краёв. Больше чем собачья молофья наполняла мой жилудок по ночам (я всегда игнорировал этот факт, думая что это просто что-то естественное).
Из моего еще болящего но уже начавшего заживать благодаря Отчиму пиструна полилася молофья вперемежку с каловыми массами! Я закричал:

- Спасибо тебе, отважный отчим! Клянусь, я отплачу тебе добром за твоё добро! Я никогда не забуду этого, или моё имя не Павлик Иванов.

И всё с тех пор было хорошо. Я сосал у Тобика, отчим делал мне прививки. Мамка терзала меня своей мочей по утрам. Я был счастлив...

>>153699216
обосраться 3 раза, на 1 ваще не ответить из 4х. Селедочка такая селедочка!

>>153698543
Можно ещё родить личинку и требовать алименты.

>>153699201
кулстори

>>153698202 (OP)
была бы ты чистой-хорошей, у него бы не было никаких подозрений. Не бывает дыма без огня. Сама провинилась, сама теперь терпи. Ну а если ты действительно а сторону не смотрела никогда, то этот кун полный мудак раз подозревает без аргументов, шли его нахуй.

>>153698543
И вот после ЭТОГО ещё кто-то ведётся? Вы вообще что ли охуели?

>>153699209
МАГИЯАААААА

>>153699498
мы тут подыгрываем

>>153698202 (OP)

настоящая женщина так себя вести не будет. сажи чмохе

Я тут недавно ОПа в жопу ебал, как теперь можно хуй от вони отмыть? Говном воняет - пиздец, мою, мою, а толку - хуй.

>>153699698
что плохого в том чтобы съездить к подруге на ДР?

>>153698202 (OP)
Бывшая тоже бухала с подругами, типа говорила мне туда ехать не надо. Я просто послал на хуй её, там в слезах была неделю, никуда не выходила. Профит был заебатый.

>>153699844
И зачем так девочку мучал?

>>153698202 (OP)
Перечитывал 7 раз, пока не понял что это не биопроблемник, а биопроблемница. В следующий раз начинай с указания своего пола. Тупая мокрощель

>>153698958
То есть рабочего плана у тебя нет, зелёный.

>>153698958
А хата вообще стоит того? Ну тип мухосранск вроде бреста или Минск?Сорян, других городов в Бульбостане не знаю

>>153699281
>пусть посидит и подумает над своим поведением
Проиграл с этой верхней