Сидит мужик на даче. Хорошо. Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!Сорвал, сел на скамеечку. А кругом лепота. Дай, думает, съем яблочко.Тут вдруг скамейка затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...Пыль рассеивается, мужик в недоумении думает: "Что это было?"Тут опять земля гудит, шум, пыль столбом, грохот - снова появляется жопа и басом говорит: "Антоновка"
Женщина после осмотра врача:— Ну что, доктор, какой диагноз?— Вы кто по знаку зодиака?— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!Доктор, сосредоточенно глядя в записи:— Ебло себе обоссы, у тебя энурез.Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.
Трое мужиков трахают одну бабу - один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет...Вдруг, один из мужиков как заржёт! Другие у него спрашивают:— Ты что?— Да так, анекдот вспомнил...— Расскажи!Женщина, вынимая хуй изо рта:— Только не пошлый!
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"-Роза-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?-Хряк-А почему его так назвали?-Он свиней ебёт
- Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная пpocтитутка.- Боже, пап! Откуда такие выводы?- Дороговато берет.
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.Хой встаёт:- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.Налили. Горшок встал:- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙСхватил пузырь и убежал.
— Да вы все е*анулись!— Мужчина, потише! Тут же дети...— Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.
Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в дом, а там римский солдат ебет его жену. Ну галл такой орет:— Во имя Тевтата, что же вы делаете?А римлянин к нему поворачивается и говорит:— Французов.
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:- Да что ж тебе надо от меня?- Да пить я хочу.- Да пей, хули ты до меня доебался-то?!
>>191862242Едут в купе грузин, бабка и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка. Едут из кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает:— Хто нахаркив, хто нахаркив?!Бабка напротив:— Я на Харків.Грузин бьет бабку в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!Баба тихо:— Я синку на Харків. Бабка опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время то же самое. Грузин:— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!Бабка:— Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.
Заходят хохлы в проститушечную и спрашивают:-Кого можно снять за 100 рублей?Им отвечают:-За эти деньги вы можете сами себе отсосать.Хохлы уходят. Через некоторое время возвращаются и говорят:-Кому деньги давать?
У мужика глисты завелись.Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.Тут из жопы глист выглядывает:- А где булочка?!?
Экзамен по общей физике. Студент, который явно не подготовился, выпрашивает тройку:-Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос!-Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу-Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь!-Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью-Ну товарищ лектор! Один вопросик!-Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет- это волна?- Ну...волна- Хорошо. А вот электрон- это волна?- Эээ..ну и частица, и волна, да- А вот, например, протон- волна?- Ну если вспомнить Де Бройля...- Не надо никого вспоминать. Протон - волна?- Ну да, волна- Т.е. если и электрон и протон, и, скорее всего, нейтрон- это волна, то вот ваша зачетка тоже волна?- Получается так- И я- волна?- И вы - волна-Так вот везде волна а тебе на ебло говна пиздуй отсюдова на пересдачу!Этого профессора звали Альберт Эйнштейн. Альберт Виктор Эйнштейн Сергеевич
Идет лекция по физике.Студент спрашивает:-Юрий Викторович, а правда, что свет это волна?-Всем волна, а тебе на ебало говна!Сказал преподаватель и насмерть уебался с кафедры.
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.Врач говорит:- По одной ложке в еду!Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
— Подсудимый, встаньте. Ваше последнее слово?— Как других судить — мы судьи, а как себя — адвокаты ©— Да вы на глазах у всех в человека выстрелили!— Грехи других судить Вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь ©— Но ведь закон есть!— Законы существуют, чтобы их нарушать ©Той же ночью в тюрьме первым делом нарушили законы физики, засунув ему в очко восемь бутылок
Каждый изобретатель жертвовал чем то, чтобы открыть инновационную технологию своих лет: Томас Эдисон не спал ночами, чтобы изобрести простую в механизме и дешевую в быту лампочку, Георг Рихман пожертвовал жизнью, экспериментируя с молниями, Пилатр де Розье разбился в следствие практики с воздушным шаром. А Знаете что пожертвовал изобретатель первой посудомойки? Ребро.
У нас с женой был запланирован романтический вечер с дальнейшем развитием. Пришёл я с работы уставший, а дома темно. Захожу в спалью, вижу уже жена раком стоит, ну я и вставил ей. Тут голос жены раздаётся с кухни: "Дорогой, к нам мои родители приехали". И тут я понял. Сосика в тесте.
Я решила сделать приятное брату. Тогда он помог мне очень сильно с долгами, что позволило не вылететь мне с третьего курса университета. Я сначала думала, что куплю ему что-нибудь дорогое, но тут в голове пронесласть мысль:"Отсоси ему". Я довольно замкнутая девушка, но мужчины у меня уже были, но минет особо не могла делать и я решилась пару дней уделить тренировкам на фруктах, что было очень нелепой идеей, но в один момент я поймала себя на мысли, что представляя что банан - это член брата, я очень силно возбуждаясь. Я мечтала во снах чтобы он насаживал мой ротик на свой хуец. И вот настал момент, когда мы были дома одни. Он сидел у компьютера и чем-то был занят, я надела свой спортивный топик и шортики и подошла к нему, положила руки на ноги и повернула его на стуле, не смотря ему в глаза я села на колени и поняла, что назад пути нет, начала стягивать с него штаны и его член уже вывалился, но тут он схватил меня за подбородок рукой и поднял. Наши взгляды пересклись,он вскрикнул:"ТЫ УЖЕ ЗАЦЕНИЛА НОВЫЙ СЕЗОН ЖОЖО???" И резко накинулся своим ртом на собственный член!
Поймал дед золотую рыбку. Взмолилась рыба: "Пусти меня, старче, а я выполню любые три твоих желания""Так, - говорит мужик, - хочу себе бабу, да ростом по пояс, чтоб ублажала, да колени не стирала"Чудо, появилась красивая девушка ростом метр с кепкой, игриво улыбнулась, пуговицу расстегнула."Хочу себе кружку пива, да такую, чтобы сколько ее не пей, не кончалась"Раз, очутилась в руках чарка, отхлебнул, хмель в голову ударил, а меньше не стало.Задумался мужик. "Сделай, - говорит, - бабе голову квадратную""Ты что, старый, ебанулся? Это еще зачем?""Как зачем? Кружку ставить"
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:— А как определить возраст рыбы?— По глазам.— В смысле?— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше
Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а чайник вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает: — Цяй кипель? — Кипель, кипель. А сама подает ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул все жене на физиономию. — Холосо, что не кипель, — подумала жена.
Ну давай оптимизируем по частям, тобою скомпилированное )) Складывается впечатление что ты реально обиженный в скайпе быдлокодер )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать с исходниками?) Вся та хуйня тобою скомпилированная это простое быдлокодерство, погромизд ты комнатный)) от того, что ты много скомпилировал, код твой лучше не станет)) быдлокодить не мешки ворочить, много вас таких на антихаке оттаяло )) Про таких как ты говорят: Делфи не давался, HTML хуйней казался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать методом линейной алгебры и сделать выводы для себя)
Парень приходит домой со словами: «тян не нужны». Отец смотрит на него и говорит: —Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень...
>>191864862Парень приходит домой со словами: «Вы че, охуели, черти? Ваши анекдоты в прошлом треде были.».Отец смотрит на него и говорит:—Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень...
А ведь я внезапно осознал, что протеиношизк прав. В чём-то он, может быть, передёргивает. В чём слишком оптимистичен. Но в общем и целом, все его доводы реально такие какие и есть.
Сидит анон на дваче. Хорошо. Смотрит - на нулевой вайфутред висит. Годный!Открыл, зашёл в тред. А кругом лепота. Дай, думает, запощу лолей.Тут вдруг тред затрясся, гром, шум, пыль. Раскалывается шапка, из разлома вылезает огромный банхамер, удаляет лолей и скрывается под спойлер. И тишина...Пыль рассеивается, анон в недоумении думает: "Что это было?"Тут опять тред шатается, шум, пыль столбом, грохот - снова появляется банхамер и басом говорит: "Опять обсуждаешь вне /d?"
>>191864919>>191864862>>191864862Парень приходит домой со словами: «Парень приходит домой со словами: «Вы че, охуели, черти? Ваши анекдоты в прошлом треде были.».Отец смотрит на него и говорит:—Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень...».Отец смотрит на него и говорит:—Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень...мимо сука, блять, проклята
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”
Гена и Чебурашка грабят магазин.- Гена костюм брать?- Бери.- Гена сапоги брать?- Бери.- В них мусор.- Высыпи.- Не могу, он меня за уши держит.
>>191860751У меня была похожая ситуация: ебал бабу раком у друга на хате, пока он был в соседней комнате, говорю «отсосешь мне хуй», а она отвечает «ты, че мы второй раз в жизни видимся».
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.И вот как-то раз, когда девочке уже было 15 лет и она захотела пойти срать на улицу, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор посрать. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какую я сейчас нёх в подъезде выебл!”Этой НЁХ был Альберт Эйнштейн.
