Ебет мужик анимешника и тут хуяк бьет ему по ебалу, он спрашивает за что?, мужик отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ему по затылку, он спрашивает а это за что? Мужик отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебет его уже боком и тут хуяк ему по почкам, он спрашивает да за что сейчас то? Мужик говорит -да ты вся маленькая, а он отвечает, - ну пап, мне ведь и так всего 8 лет.
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:- Кто там?Из-за двери:- АнимешникМужик:- Бля, мелочи нет
Анимешник пришел к своему парню, открыла дверь мама.- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?- Да.- Так сходи домой покушай.
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.— Гена, а нас будут ебать?— Вон у анимешника спроси.— Анимешник, а нас будут ебать?— Подтверждаю.
Едет анимешник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель:— Блядь!Автобус заехал во вторую яму:— Ебанный в рот!Анимешник:— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель:— Господи спаси!Колесо обратно встала на местоАнимешник:— Бля, мне пора на мусорку
Владелец xiaomi заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:- Эх, мужика бы, мужика!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых владельцев iPhone ебут её.Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:- Эх, iPhone бы, скоростной блядь, S11!!На следующий день его ебут 10 велосипедов.
Гаишник останавливает запорожец анимешника. Подходит. Спрашивает сурово:— Вы знак видели?— Видел.Гаишник расплывается в доброй улыбке:— Сынок мой нарисовал
Ебет как-то анимешник Пугачеву и спрашивает у нее:- А где Галкин?- А я и есть Галкин!И засмеялся так неприятно
- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?- Да нет.- Он что, много зарабатывает?- Не очень.- Значит, в постели…- Да не, как обычно.- Так что же ты в нем нашла?- Он не анимешник- Ох, счастливая!
Анимешник идет в магазин.Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.Приходит в магазин, говорит:- У вас яйца есть?- Есть.- А у меня нет
Мужчина подсаживается к женщине и говорит:— Простите, а вы анимешница?— Да. А как вы догадались?— Вы похожи на бомжа.Женщина обиженно:— А вы тоже похожи на бомжа!— Я знаю, я тоже анимешник.
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:- Откуда оно?А дедушка говорит:- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.Спрашивает вновь девочка:- А гавно-то откуда?- А я ебу? Чье-то аниме упало в речку.
Заходят в бар русский, немец и анимешник.Русский: мне 0,7 водкиНемец: мне половину того что заказал русскийАнимешник: а мне бочку говнаА бармен им говорит: пошли нахуй отсюда
Мама собирает анимешника в поход и говорит:— Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм говна.— Мам, а зачем?— Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!— А говно??— А говно вот я положила!!
Заходят два анимешника в аптеку, один говорит продавщице:- два гандонаПродавщица:Вижу. А брать что будете?
Заходит бесконечное количество анимешников в бар. Первый заказывает кружку мочи, второй полкружки мочи, третий — четвертинку кружки мочи. А бармен говорит:Во дурачьё и выгоняет к хуям этих пидорасов
Заходит анимешник в вк и давай тянок клеить@Давай встретимся, я тебя в макдональдс свожу. Похаваем там картошку и бургер, один на двоих, а то у меня денег нету. Ну ты доложишь если чё?
Анимешник завёл инстаграм, но, к сожалению, любителей смотреть на копро-порно с его участием, не нашлось
Что, нормисы уже захватывают наши двощи? Точнее, теперь и аниме забирают? А так бугурты смешные, пилите ещё.
«Я анимешник и горжусь этим!» — раздался пронзительный голос со стороны параши.Но пацаны, как всегда, не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять?Петух — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течение полутора лет каждая ночь была очень трудной, и теперь его анус был разработан настолько, что он без труда мог спрятать в нём банку сгущёнки.
ЗАХОДИТ АНИМЕШНИК В ТУВАЛЕТ@КАКОЕТ@БЕРЕТ БУМАГУ, НЕМНОГО ПОДУМАВ ВЫДАЁТ:@«РЯЯ ДОРАХА!» И ПОДТИРАЁТСЯ РУКОЙ@СЛИЗЫВАЕТ ГОВНО
ЗАХОДИТ АНИМЕШНИК В ИСТОРИЮ БРАУЗЕРА, А ТАМ>как дастать мяч из ачка>как прожить неделю на 300рублей>сматреть анеме новыи сезон>как увиличить член с 11 см до 18>ришебник матиматика 9 клас скачать безплатно>гей порно с лошадьми смотреть онлине>копра порно сматреть бизплатна
>>198536724> ЗАХОДИТ АНИМЕШНИК В ТУВАЛЕТ> @> КАКОЕТ> @> БЕРЕТ БУМАГУ@ПОДТИРАЕТСЯ@БЕЖИТ К КОМПУ@ЗАСОВЫВАЕТ БУМАГУ С ГОВНОМ В СКАНЕР@ЗАГРУЖАЕТ СКАН НА САЙТ С АНИМЕ КАК ПОСЛЕДНЮЮ ГЛАВУ ПОПУЛЯРНОГО ОНГОИНГА@СТАНОВИТСЯ УСПЕШНЫМ МАНГАКОЙ
>>198534391Гена и Чебурашка попали в тюрьму.— Гена, а нас будут брить?— Вон у крысы спроси.— Крыса, а нас будут брить?— Я не крыса, я ёжик.
Мамка анимешница настолько жирная, что если у нее на спине нарисовать букву H то можно посадить вертолет
Мамка анимешника такая толстая, что в ресторанах написано: «Вместительность 300 человек, или мамка анимешника».
Встречаются два анимешникаi. Один другого спрашивает:-Чем занимаешся?-Да бизнесом.-Каким?-Бордель открыл.-Да ладно? Чё почём?-Ну орал 50, анал 150.-А классика?-А классики пока нет.-Не понял, как пока не?-Ну так нет. Я же пока один работаю.
Идёт анимешник по улице. Видит тян. Дай думает подойду, возьму за руку, создам тред об этом.Подходит и само собой вылетает по привычке- Пуксреньк!- Чего? - недоумевает тян.- Аниме крута!- Чего, блядь? - тян готова вызвать отряд омона.- Сажи хейтиру, пилять! Пашла на хуй!
ЗАХОДИТ АНИМЕШНИК ПРОВЕРИТЬ ПОЧТУ СО СВОЕГО СЯОМИ@«ХОТИТЕ УВЕЛИЧИТЬ ЧЛЕН? ПЕРЕХОДИТЕ ПО ССЫЛ..»@ПЕРЕХОДИТ ПО ССЫЛ..@КАЧАЕТ 250 ВИРУСОВ И 249 МАЙНЕРОВ@ЧЛЕН НЕ УВЕЛИЧИВАЕТСЯ@ТЕРЯЕТ СОЗНАНИЕ@ПУКОЕТ @КАКОЕТ@LIQUID PERNUV DIE@ИЗ ОЧКА ВЫТЕКАЕТ СПЕРМА ХЕЙТЕРА
На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить: - Слышь, как же ты докатился до такой жизни? - Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов! - И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел? - Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто стал смотреть аниме.
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ XIAOMI НА ИЗБИРАТЕЛЬНЫЙ УЧАСТОК, А ЕМУ ГОВОРЯТ: ТЕБЕ ЕЩЕ НЕТ 18, ПРИХОДИ ЧЕРЕЗ 6 ЛЕТ
Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в Музее современного искусства под табличкой "Анимешник".
- Есть ли у анимешника преимущества перед другими людьми? - Конечно есть! - Какие? - Если у анимешника найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!
Новый компьютерный вирус «Анимешник»: особо ничего не делает, просто спит на рабочем столе и роется в корзине.
Ужинает семья анимешника. Праздничный день, заказали суши и после ужина возникает вопрос о том, кто будет драить очко.Анимешник:- У меня после ужина сходка, я не буду.Фурриеб:- Мы с подругой идём в зоомагазин, я не могу.Траподрочер:- Я иду долбить жопу.Косплеерша:- Ко мне придёт кун, я не буду.Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт фистить парашу.Приходит кун косплеерши. Говорит:- Оригато гадзаимас.Все молчат. Он утаскивает наверх косплеершу, делает с ней всё то, что собирался проделать как в романтичном школьном аниме и возвращается в столовую. Говорит:- Оригато гадзаимас.Все молчат. Он утаскивает наверх траподрочера, делает с ним всё то, что собирался проделать после просмотра боку но пико и возвращается в столовую. Говорит:- Оригато гадзаимас.Все молчат. Он утаскивает наверх фурриеба, делает с ним всё то, что увидел в фурраче, и выходит. Садится в маршрутку иобнаруживает, что рот в говне. Возвращается в хату.Говорит:- Оригато гадзаимас. попу мыл?- НННЕЕТ, -краснея, отвечает анимешник.- ПИДОРА ОТВЕТ, - ответил кун и выебал анимешника в очко так, что у него маска онемешново ПсЕхА в соевый соус упала.
она: Привет!@он: Привет@она: Я хочу кушать... @он: ))) @она: А ещё мне холодно... @он: Знаешь, иногда ты мне напоминаешь анимешника...
Выпивают анимешник и фурриеб. Один спрашивает: - Вась, ты с моей женой спал? - Не! Что ты! - Что! Брезгуешь, гад?!
Анимешник проходит медкомиссию. Ему говорят: — Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: — Вы курите? — Да. — Ну я возьму одну
>>198535687ухх бля, анон, чего вспомнил.ПРИХОДИТ ОТЕЦ С ПЛЕСЕНЬЮ К СЕМЬЕ В ЖИЛЯЧЕЙКУ@- НУ ХОТЬ ПОПРОБУЕМ ЧТО ЭТО ТАКОЕ@- ПОБАЛУЕМСЯ
Вчера отцу признался что я анимешник. Он выглядел покинутым и лишь спросил:"У тебя парень есть?"Я грустно ответил что есть.Он спросил еще"И ты его прямо в пердачелло?"Я кивнул."Долбишься в сракотан?"Опять я грустно кивнул."Теребишь его в попчанский?""Ебошишь его в шоколадницу?""Месишь черное тесто с перцем?""Заезжаешь на ночь в Попенгаген?""Смотрел фильм Чарли и шоколадная фабрика?"Отца понесло. Он закричал:"ЛУПИШЬСЯ В ТУЗА?ЛЮБИШЬ МЕСИТЬ ГЛИНУ, ВЗБИТЬ ШОКОЛАДНЫЙ МУСС, ПРОБИТЬ В КОЗЫРНОГО, ВСТАВИТЬ ТРЁХОЧКОВЫЙ, ЗАПЕДАЛИТЬ В КОРОВКУ, ПРОЧИСТИТЬ ДЫМОХОД, УГОСТИТЬ ОБЕЗЬЯНКУ БАНАНОМ, ЗАРЯДИТЬ В ГУЗНО, УСТРОИТЬ ШОКОЛАДНУЮ БОЙНЮ, ЛУПИТЬСЯ В ТУХЛУЮ ВЕНУ, ПОШАЛИТЬ НА ЗАДНЕМ ДВОРЕ, ЗАРЯДИТЬ В КОРИЧНЕВЫЙ КАЗЕННИК, НАКИДАТЬ ПОД ХВОСТ, ПРОЙТИ В ПОРТАЛ, ВКЛЮЧИТЬ ЗАДНЮЮ ПЕРЕДАЧУ, ПРОКОПТИТЬ КОЛБАСКУ, ПОСАДИТЬ ЦВЕТОЧЕК, ПОИГРАТЬ В ОЙНЕТУДА, НАДОРВАТЬ НЕФТЯНУЮ СКВАЖИНУ, ОБПАЧКАТЬСЯ В ШОКОЛАДНОЙ РАДОСТИ, ВПИТАТЬ СИЛУ ЗЕМЛИ, ЗАЙТИ В ШОКОЛАДНЫЙ ЦЕХ, ПОРАБОТАТЬ В УГОЛЬНОЙ ШАХТЕ, ПОИГРАТЬ В ТРУБОЧИСТА, ОТПРАВИТЬ БЕЛОГО В АФРИКАНСКИЙ ТУР, ОТРЕСТАВРИРОВАТЬ РЕСТОРАН, РАБОТАТЬ ПО ЧЁРНОЙ МЕТОДИКЕ, УЖАЛИТЬ В УЛИК, ЗАГРУЗИТЬ БАГАЖНИК, ПУСТИТЬ КОЖАНУЮ ПУЛЮ, ТОЛКНУТЬ МОПЕД, ЗАЕХАТЬ В ГАРАЖ ПО ЗАДНИМ ЗЕРКАЛАМ?? Отвечай, выблядок!"Я послал отца нахуй и ушёл.
- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...- Нет, скорее это я им. - Вы нам не подходите. - Сказал анимешник- Вот видите? Я так и написал.
ЭТО ЕМУ НЕ НАВРЕДИТ!@СКАЗАЛА БЕРЕМЕННАЯ МАТЬ КОГДА ДОСТАЛА ПАЧКУ СИГАРЕТ И ПИВО@@@СЫН ВЫРОС АНИМЕШНИКОМ
ПОСЛЕ ДОЛГОГО ТЕРПЕНИЯ РЕШАЕШЬ ВЫСРАТЬ НАКОПЛЕННОЕ ГОВНО@СМОТРИШЬ В УНИТАЗ ПЕРЕД СЛИВОМ@А ТАМ АНИМЕШНИКИ В НАРДЫ ИГРАЮТ
БЕЗ СЕРДЦЕБИЕНИЯ ТЫ СТАНОВИШЬСЯ БЛЕДНЫМ@БЕЗ ВОЗДУХА ТЫ СТАНОВИШЬСЯ СИНИМ@БЕЗ МОЗГОВ ТЫ СМОТРИШЬ АНИМЕ
Говорят, если ты не любишь геев, то ты сам латентный гей. Если следовать этой логике, то я – латентный анимешник.
Если вашему мужу с номера "АнИмЕшНиК" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю :333" - это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
- Уйди, противный, ты противен даже нам! - именно такими словами охрана копро-клуба отгоняла от дверей анимешника.
Вот уже анимешники в США признались в гомосексуальности, как будто в России кто-то в этом еще сомневался...
- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!- Ну, пааап...- Заканчивай, Олег-кун! Нормальным парнем ведь рос.
- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра смотрит аниме и демонстрирует всему подъезду, какой он пидорас!
Решил батя своего 6летнего сына-анимешника плавать научить. Кинул его в воду и кричит "плыви!". Смотрит, а сыночек-то не слышит его, сильно далеко его течением унесло. Ну все думает батя, нет больше у меня сына. А потом вспомнил, что анимешники же не тонут.
Позвали охранника гей-клуба выяснить почему одна из кабинок уже 2й час не открывается. Говорят, какой-то анимешник заперся и не вылезает и на стук не отвечает. Ну пришел охранник в туалет, постучал в дверь кабинки, а оттуда голос "да хватит уже долбить, щас докушаю и выйду".
Решили как-то выселить анимешника из дому из-за нарушения санитарных условий. Но владелец гей-клуба был решительно против.
Приехал как-то мужик к кузине в деревню. Она ему все на жизнь жалуется, что сын ее бездельник, по хозяйству не помогает совсем, все харчи прожирает, да еще и аниме смотрит целыми днями да в доту играет. Накормила своего гостя, и чет мужику посрать припичило. Пошел он в огород искать сельский толчек. Нашел, сел срать. Тут хозяйка с улицы кричит "сынаа, иди кушать". Вдруг из дырки в полу ей голос отвечает "да не мам, я уже".
Отряду ОМОНа доложили, что нужно разогнать гей-парад в центре города, задачу нужно выполнить оперативно. Приехали на место, высаживаются. Увидели цель, окружили, налетели, забрызгали слезоточивым газом, облили водой, отпиздили дубинками. Вдруг капитан кричит "бля, парни, отходим, мы на 5 минут раньше приехали, не тех разогнали, это аниме-сходка".
Ебется как-то мужик. Вдруг чувствует - что-то хуй колит, и говорит "эх, кого же я вырастил, даже сосать не умеешь, сына, еще и мультики свои корейские про инопланетян смотришь"
Заходит анимешник в гей-бар, ему посетитель говорит "чувствуй себя как дома, дружище". А админ ему "он итак здесь живет".
