—Вот в этой сумке лежат органы людей, вы подходите, запускаете туда руку и на ощупь определяете, что это за орган — вот и весь экзамен!
Подходит первый:
—Печень!
—Доставайте! И правда печень!
Другой:
—Сердце!
—Точно!
Подходит студентка, запускает руку, потом краснеет и тихим голосом говорит:
—Мышь...
—Вы уверены? —ухмыляется один профессор
—Да...—краснеет еще больше
—Точно?
—Да, обычная мышь. Дохлая...
—Ну тогда доставайте из сумки!
Достает, а там и правда дохлая мышь.
Один профессор говорит другому:
—Скажите коллега, чем же мы вчера целеустремленно набивали карманы?
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?
Сложно
– Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Hет...
– Почему у тебя тире короткое, ты что, пидор?
> Сложно
Ссу тебе на ебало.
шоколадными конфетами....
Сел на неё и обосрался.
Тян сидит и что-то в планшете ковыряет, прочитала этот анекдот.
Сидит глазами моргает. Она дура?
Ростов прислушавшись:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!?
В ответ тишина.
Ростов после некоторой паузы и громче:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!!?
Опять тишина за стеной.
Ростов уже орёт:
-Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!?
По-прежнему нет ответа.
Там стояла полковая лошадь.
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
Я являюсь обычным хикканом-лиственником с богатым воображением и фапоконтролем. Поэтому я люблю вызывать осознанные сновидения с еблей тянок, не уверен, что ощущения такие же как ИРЛ, но я мог.
Больше я этого не люблю.
Как обычно, я вновь попал в страну своих грёз, и на этот раз, неожиданно для меня, пришла тян, о которой я не фантазировал.
Но мне было как-то похуй, двухнедельный нофапон требовал марания труханов, да и тянка была довольно красивая.
Я подошёл к ней, и начал трогать за жопу, она же в ответ начала трогать мою.
И тут она начала неметь.
Я не обратил на это внимание, пока не увидел насмешку на лице тни. Пассия резко выдернула руки, и я почувствовал пустоту на месте жопы. Да, анон, она украла мою жопу. Неизгладимый ужас отразился в моих мыслях, я оттолкнул её, и начал щупать свою жопу.
ЕЁ НЕ БЫЛО
Я резко проснулся, мой пипидастр так и не изверг ни капли спермы, а жопа была на месте, после чего я снова провалился в сон. И снова почувствовал отсутствие жопы. Моему отчаянию не было предела. Через два дня я снова призвал осознанный сон, в этот раз пришла нужна мне тня, но жопы у меня снова не оказалось. Я склонил тню к анилингусу, чтобы точно проверить страшную догадку. И я ничего не почувствовал.
Тян лизала пустоту.
Так продолжалось две недели, и я уже было решил отказаться от анальных благ, пока не произошло ужасное.
После очередной ебли во сне я проснулся с онемевшей жопой.
И до сих пор её не чувствую...
- Ты что там делаешь?
А муха отвечает:
- Сметанку ем
Она шлюха.
— Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
— Только один?
— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
— Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два.
Подумав еше:
— Вообще-то у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина ебёт батю три раза.
-Давай прям тут
Другой же:
-Не, ты че, тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да, сердце прихватило
-Так вы бы попросили валерьянки, наверное, была у кого-нибудь
-Да нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали
Спрашивает его вы видели мэдисона?
-Нет
Поднимается на этаж звонит в звонок и встречает того же человека.
Озон говорит а вы же не его отец
-Ну конечно не его я как бы на улице не его отец а дома его
- Нам тут блять не до шуток.
Бабушка не подскажите сколько время?
-Это не у меня надо спрашивать сколько времени а у тебя
Мэд почесал голову и говорит да бля я забыл телефон и ключи и часы
Бабушка почесала голову и говорит
-Сука причем здесь ключи нахуй?
Крипого.
Выходит мэдисон на улицу и спрашивает бабку:
-Бабушка, сколько время?
-Это не у меня внучок надо спрашивать, а у тебя
Мэд такой:
-Блен, я вот из дома вышел и забыл телефон, ключи, часы.
Бабка почесала голову и говорит:
-Сууука, причем здесь ключи нахуй?
Прочитал его голосом
Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…
Приговоренный:
— Что, уже все?
Палач: – Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни…
Внезапно встают 5 человек и уходят.
Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево?
- Яблоки кушать
- Ты ебанулась? Это же берёза!
- А у меня с собой!
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.
- Так точно!
- Короче, десять километров?
- Так не точно!
- Дрочишь?
- Нет, блядь, в шахматы играю!
- Сыграем партию?
- Ну, давай.
Играют в шахматы. Подходит третий мужик, спрашивает:
- В шахматы играете?
- Нет, блядь, дрочим!
- Можно с вами?
- Ну, давай.
Дрочат втроём. Подходит четвёртый, спрашивает:
- Дрочите?
- А как ты узнал?
- А вон у вас доска шахматная лежит
А вот это смешно
— Видишь, сын мой, мы летим, как птицы! Значит, мы с тобой очень круты!
— Да, отец!
— Да мы круче всех греков и всех критян!
— Да, отец!
— Мы круты, как римляне!!!
— Да, отец!
— Давай тогда возьмём себе римские имена. Я буду Дедалус.
— О'кей, — ответил сын и упал на Виктора Цоя.
Так. Откуда она берет сметанку? Зачем назначали УЗИ яичек, если в такой ситуации самое первое - это взять спермограмму? Чем муха там дышит? Как она разговаривает на русском языке?
Бесконечное число математиков было повешено на окне.
"Явка провалена, - понял Штирлиц, - одного не хватает."
Восьмилетняя девочка в слезах подбегает к отцу.
-Папа, там в подъезде меня мужик незнакомый схватил, платье задрал, стянул трусики и..
-Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал.
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Ты чо блять, пьяный чтоли?! военный блять!! обращайся как положено, товарищ солдат! кто твой командир??! сюда его быстро блядь!!!!!
Пукнул.
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Начальнику 2го отделения явиться в какой кабинет?
Недооцененный анекдот
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика.
Че?
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял.
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— Да.
— Ну я возьму одну.
Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда, говно собачье! Что, решил ко мне лезть?! Ты, засранец вонючий, мать твою, а? Ну, иди сюда, попробуй меня трахнуть, я тебя сам трахну, ублюдок, онанист чертов, будь ты проклят! Иди, идиот, трахать тебя и всю твою семью, говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла! Иди сюда, мерзавец, негодяй, гад, иди сюда, ты, говно, ЖОПА.
В 314 кабинет явись, кому сказано.
-Симптомы?
-Голова, доктор, трясется.
Доктор снимая штаны:
-Не твой день сегодня, бабка.
Каждый раз, как в первый с этого.
Взлом жопы...
— Смешно, правда?
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpый Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, засовывает палец в жопу, а ему как раз.
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал.
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск и на пол падает изрешечённое дробью тело Быстрого Гонзалесса.
Купил мужик шляпу елочные игрушки, а на следующий день возвращает обратно - некачественные, мол.
- А что с ними не так?
- Не радуют :((
- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?
- Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки.
Ученик принёс ему то, что он просил.
- Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, а в другую нет.
Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей.
Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину.
Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки.
- Нихуя я чая напился - сказал Маядзуко