Закинь десяток другой старых советских, побампай, а там может кто подтянется.
— Кто там?
— Почтальоны!
Он открывает, а там два амбала из КГБ.
— Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
— СССР!
— А где самая счастливая жизнь?
— В СССР!
— Тогда какого хрена вы решили уезжать в Тель-Авив?
— Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!
Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 рублей.
— А чего так дорого?
— А потому что у нас президент мудак!
Путин ушёл, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте, Владимир Владимирович!
— А почём у Вас кило мяса?
— Ты вчера уже спрашивал, ебанутый. Пошел нахуй отседова
— Эй, Ганс, смотри табор уходит в небо.
-Нет,это прапрачечная,вы ошиблись эпохой
пробка, джинн — и по одному желанию на каждого.
— Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! — говорит чукча.
Джинн:
— Готово, уже кишат...
Украинский националист:
— Зробы стину таку высоку вокруг ненькы-Украйины, щоб ни один москаль ни просочывся!
— Готово, есть стена вокруг Украины...
Русский националист:
— А эта стена пгочная?
Джинн:
— Очень прочная...
— А толстая?
— 50 метров...
— А высокая?
— 100 метров...
— Таки заполните мне ее шекелями до краев!
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму"
- Пиво будете?
- Не думаю, - отвечает Рене и исчезает в воздухе.
Нужы тупые анекдоты, народные
- Харкай, сынок, вот только накормить тебя БЕ3HOГNМ.
- Да ничего, мне и пёс сойдёт.
Боцман ему на своей жопе как раз, а сам вышел покурить.
Наутро филин подтверждает:
- А что ж ты, гомосексуалист, покашлял, что менял водку на носки? А под Сталинградом полная жопа огурцов стоит!
Ох, знатно торпеда прошла!
- Бармен с тобой Афанасий, какая бестолочь! Это шляпа!
Приходят Деду морозу 5 посылок и письмо от мальчика.
Открывает дед мороз письмо и читает:
- Ну как ты и просил, Дедушка Мороз, отправил я тебе маму. Только она в одну посылку не влезла, пришлось в 5 разложить. Но ты уж братика пришли.
алкоголь только с 28-ми.
тупые сам пости, чмо
— потому что в СССР не было котлет
дочери:
— Блять, имя у ее мужа странное какое-то, забыл. Вроде Мистер Пидор. Нет. Мсье Гомосек. Нет.
— Артас Менетил?
— Точно!
Не обижайся, я не со зла
-слушай, сыну уже 15, поговори с ним о половом созревании, только помягче как-нибудь на примере птичек или
собачек.
Муж соглашается.
Вечером заходит к сыну, говорит:
-сына, помнишь мы на прошлой неделе в бордель ходили?
-ну помню
-вот птички и собачки этим тоже занимаются!
-детй ебут?
-нет, я не это хотел сказать, извини.
ахуеть, на дваче нельзя писать де тей ебут
да ничего страшного, вот тебе тупой анек
желание".
Первый: "Хочу вертолет". Появился вертолет.
Второй: "Хочу клевую тачку". Раз! Появилась охрененная тачка.
Третий: "Хочу себе вместо головы гигантский персик".
Первый сел в вертолет и улетел...
Второй сел в тачку и уехал...
Третий стоит, вращает персиком и говорит:
- Блядь, что я наделал !?
детей ебут
проверочка
МОЧУХ ЦОПЕ ТУТ ДЕТЕЙ ЕБУТ
И очень даже не плохо.
На мэилаче у Абу детей ебут за спасибо!
Что он наделал?
Как-то Пупа и Лупа пошли получать зарплату, но в бухгалтерии всё напутали, Лупа получил зарплату за Пупу, а Пупа за Лупу
А вот это хорошо
— Что случилось?
Он им отвечает:
—Не знаю, сам только подошел!
наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...
— Ой, интересная история: я как-то был в Африке и послал колдуна нахуй
Ахахахаа, класс
Умирает батя. Зовет сына и молвит:
--Оставляю тебе, сынок, завод колбасный, там все просто - стоит машина, засовываешь в нее барана, а из нее три палки колбасы выходит. Берешь одну палку домой, вторую продаешь, третью на взятку оставляешь. Все понял?
--Нет.
--Ну, слушай еще раз: Засовываешь в машину барана, выходит три палки колбасы, одну на взятки, вторую домой, третью на рынок. Все понял?
--Не до конца.. Бать, а есть машина, чтоб палку засунуть, а из нее баран вышел?
--Да, есть. Мамка блять твоя!
- Ну это, как кого? Монстров. Контроллеры одни чего стоят?!
Ну мужик постоял, постоял, помолчал и говорит:
- Дурак ты! Если бы сказал зомби или кровосос! Но нас то, контроллеров! Ха что монстрами обзывать?!
Ахахаха, хахаха, хахахаха, ну ты выдал.
Слышь, фраер щас ты у нас крякнешь!
— Шо ви говорите, какое горе! И шо у ней было?
— Ой, я вас умоляю...Шо у ней было...Комод и две тумбочки.
+59
— А что это у нас граф Суворов ничего не кушает?! — Да он и не дышит!
+78
— А чего это у нас граф Суворов ничего не фрекает? — Так ведь не СМ, матушка, до первой звезды нельзя. Ждем—с.
+83
— Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов? — На сто четвертой странице учебника!
+99
Суворов говорил: «держи ноги в тепле, а голову в холоде», поэтому в Крыму он отдыхал не весь.
+74
— А что это граф Суворов ничего не ест? — Так ведь без вилки нельзя, матушка. — Вилку Суворову Александру Васильевичу.
+70
— А что это граф Суворов ничего не ест? — Ик!... Так ить нечего больше, матушка!
+411
В истории русско—турецких отношений лучшим дипломатом был всё—таки Суворов.
+88
После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. — Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серёга Штык его просто обожает.
Хрюкнул с последнего анека
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??
Как её заполнят-то?
– Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем:
Тут встает американский зеленый берет:
– Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем:
Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил хуем угли.
лол
двач умер 10 лет назад, так что можно
Третий: "Хочу себе вместо головы гигантский персик".
проиграл
хсхс