В истории фигурируют: Моя девушка; ее бывший одноклассник Женя; и девочка из их бывшей школы Настя, с которой встречается Женя.
Значит, пишет мне моя девушка чето в лс седня, а я ей в ответ вопрос задал. Она сообщение прочитала и молчит.
И я спустя 20 минут пишу ей, хуля она собственно говоря молчит.
На что получаю голосовые сообщения, если кратко то в них было следующее:
"Представляешь, сегодня на остановке с Женей встретились, разговорились об оценках, и сели в автобус (им на одном ехать)
Вот, он за меня заплатил (она это таким веселым и радостным тоном проговорила) а потом мы вышли и пошли по лесу (провожать его до дома, он не сильно далеко от нее живет) Там он рассказал что у него с Настей все шло даже к сексу, но в итоге она чего то испугалась и она расцарапала ему лицо. У..у него лицо реально в царапинах было. О
Вот... и я ему там что то сказала, не помню что. Вот он еще про тебя спрашивал ( мы с ним разок виделись, его родители меня подвозили)"
Вот он ей еще рассказал, как он купил вина, выпил у насти дома, а она его выгнала ночью на холод и он шел пешком.
Так прикол в том, что она меня из за диалога с этим додиком игнорила.
Посоны я ведь нихуя не душнила что начал ей мозги ебать из за подобной хуйни, я рот ставлю на то, что это не нормально с ее стороны
спросил у знакомой тни, говорит она же не твоя собственность.
Я ебать выпадаю с их женского коллективизма блять
>Так прикол в том, что она меня из за диалога с этим додиком игнорила.
И? То, что у вас отношения, не значит, что она должна 24/7 только о тебе думать.
В чём проблема-то?
Я и говорю, потом будет ещё смешнее. Она тебя не ценит.
Душнила пиздолиз, ты?
мимо не душнила
Ещё один душнила пиздолиз.
Так хуйня в чем, мы с ней изначально договорились что мы два собственника и кроме нас двоих нихуя никого нет
А тут она блять с почти левым челом еблю обсуждала с его тянкой
Ты этот тред создал чтобы во всех кто отвечает не так как тебе нравится говном кидать?
Не слушай этих девственников. Они кроме матери из женщин ни с кем не контактировали. Если пизда позволяет себе такое, значит дальше будет уже.
>Душнила
Так это ОП скорее душнила.
>пиздолиз
Да, чувак, если я не считаю, что баба это твоя рабыня, то я пиздолиз.
Представь себе реверс ситуации, тебе написала твоя тян и чё-то спросила, а потом ты встретил кореша/подругу, ну и заговорился с ним/ней. В чём проблема-то, ёпт? Ты, я так понимаю, зумерок, ну вот постигай жизнь - в отношениях не надо растворяться, отношения не значат, что вы теперь единственные друг у друга, с кем можно общаться.
>>247151197
>мы с ней изначально договорились что мы два собственника и кроме нас двоих нихуя никого нет
Т.е. вы прямо договорились, что даже общаться ни с кем не будете? Вот именно так, дословно? Или речь была про интимные отношения?
>А тут она блять с почти левым челом еблю обсуждала с его тянкой
И чё? Я тоже со своей подругой могу обсудить еблю со своей тянкой.
Двачую адеквата
>Если пизда позволяет себе такое
Действительно, вот шлюха, позволяет себе общаться с кем-то, кроме ОПа! Да она 100% ебётся с этим Женей!!!
Да прямо так и договорились
Нихуя не понял, в чём проблема.
Хуя, зумер либерал учит жизни. Гуляй дальше, душнила пиздолиз.
Грустненько
Главное потом не ной, что она разговорилась с Ашотом и во время ебли игнорировала тебя, пиздолиз душнила.
>Да прямо так и договорились
Ну тогда скажи ей "помнишь, мы договаривались об этом? в чём дело?". И такие вещи стоит в ОП-посте как бы писать.
>>247151362
>зумер
Детектор чини.
Ага, у двачеров 2 состояния бабы - "ебётся с Ашотом" и "ни с кем не общается".
Детектор цел. Ты зумер без опыта в отношениях.
Ну написав ей "хули ты игноришь" ты как бы предположил или обвинил ее что она тебя игнорит. А вернее что она может тебя игнорит потому что ты чмо.
А на самом деле у нее даже была причина. Ибо она отвлеклась на смешной разговор с этим типом.
Вывод: ты душнила.
И сам ей сказал что ты чмо.
>В истории фигурируют: Моя девушка; ее бывший одноклассник Женя; и девочка из их бывшей школы Настя, с которой встречается Женя.
Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Млять
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова..
Просто базарит с кем-то из старых знакомых - ок. Игнорит из-за этого - не ок. Пиздец, какие зумеры дегенераты.
>Вывод: ты душнила.
Привет, блядище. Помнишь меня? Я насрал на твой любимый ковер огромную кучу жидкого и вонючего поноса. Твои папка и мамка бросились к куче поноса и принялись жадно слизывать его языками с пола. Они измазались в дерьме как ебаные свиньи. Я изнасиловал твоих родителей в жопу саблей и разодрал им прямую кишку лезвием. У твоих родаков из анусов хлынула кровь. Твой отец стал пить кровь из жопы твоей матери, а твоя мать — из жопы отца. А потом я облил их бензином и поджег, и твои родаки сгорели заживо в диких мучениях. А ты наблюдал за всем этим из угла комнаты, яростно дроча свой уродливый хуй. Ты кончал себе в рот и пожирал собственную сперму. Когда твои родаки сдохли в огне, ты подбежал к ним и принялся ебать их обгоревшие трупы. Я содрал с тебя твои лохмотья, которые ты называешь «одеждой», и принялся неистово ебашить тебя ногайкой по всему телу. Ты визжал от боли как резанная свинья, и дрочил свой хуй, поскольку ты мазохист. Я тебя мудохнул ногайкой по твоему мерзкому хую, и плюнул тебе в ебало. Ты корчился на полу в луже собственной крови, голый, истекающий кровью. Кожа спадала с тебя лоскутами и торчало кровавое мясо. Ты умолял меня, чтобы я дал тебе отсосать хуй, но я тебе сунул в рот не хуй, а раскаленный паяльник. Я отрезал твой поганый хуй перочинным ножиком, и засунул его тебе в раздроченный анал. А потом я расстегнул свои штаны и обоссал тебя, обоссал твои мерзкие кровавые раны, пнул тебя ногой как тюфяк и отправился ебать до смерти твою сраную бабушку.
Ебать а ты реально ничего такого не видишь?
Это ведь и не кореш даже. А просто челик с ее класса, с которым она почти и не общалась.
А вот это радостная нотка в ее голосе когда он за нее заплатил.
Братан я тебе так скажу, была еще одна история в которой она открыто флиртовала с хачем, я сквозь зубы стерпел и простил ей. Так вот, в голосовых подруге когда она говорила о хаче, у нее точно такой же голос радостный был.
Она очень много мувов сделала, после которых ей нихуя доверять нельзя
Надо было в посте написать наверное
У меня похожая хуйня сегодня была. Дело в том что есть одня тян. Точнее была ещё несколько часов назад. Я почти месяц подкатывал к ней шары и наконец добился своего: сегодня, после кино и прогулки она недвусмысленно пригласила меня на пару палок чая. Она довольно раскованная в сексе и после непродолжительного но глубочайшего заглота я приступил к пездолисенью, засунув палец ей в анус. Зря я это сделал. Вскоре я решил что пора приступать к риммингу, достал свой палец, немного размял шею и устроился поудобнее как понял что что-то не то с моим пальцем. На нём что-то шевелится.
Я смотрел на свой палец, по нему ползали несколько беленьких штучек длиной 5-10 мм. Тян же, удивившись затянувшемуся перерыву, оторвалась от созерцания криво наклеенных потолочных панелей и посмотрела на меня, потом на мой палец, всё поняла и сказала: "А, это всего лишь острицы, не бойся, они довольно распостранены и безвредны".
Я ПОБЕЖАЛ.
Добравшись до дома через два часа я помыл руки, тщательно прополоскал ротовую полость водкой, внутрь тоже употребил немного. Что мне делать дальше?
>Детектор цел. Ты зумер без опыта в отношениях.
Я правильно тебя понимаю - по твоему мнению, все люди с опытом в отношениях относятся к тян как к животному, которое должно сидеть на коротком поводке и преданно смотреть в глаза?
>>247151508
>Игнорит из-за этого - не ок.
Игнорит? Тян просто чуть позже ответила на сообщение в ВК. Охуетьигнор.
Спустя месяц отношений мне изменила тян. С другой тян, от чего я охуел! Решили обговорить это. Говорит, что пьяна была, а та сразу в трусы и начала ласкать, как это делал я, вот и сорвалась. Решили обиду замазать тройником, да и её подруга не против.Пригласили её, выпили, поели суши, начали целоваться, ласкаться, в общем всё было охуенно. И тут, когда я должен был войти в пизду "подружки", у меня скрутило живот. Я подорвался и побежал в туалет срать. Если бы я был чудовищем мира ведьмака, а они ведьмачки, то нашли бы меня по вони, громкому пердежу и подливе на полу. Они начали смеяться, от чего мне совсем не очень и хуй упал. Спустя пару минут смех ещё громче. Я закончил и настало время выходить. Собрался с духом, иду в комнату, а постель вся обосрана, на моей тянке говно, а её подруга обосрала мне всю кровать. Тут уже и я начал проигрывать, тянке будто похуй, что у неё рот в говне, а та плачет, выпуская подговённые лодки из под себя. Я проиграл, но будто кусочек кала с подбородка моей тян переместился в её рот и она начала блевать на подругу. Я упал в дичайший ор и не мог остановиться. Когда просмеялся, то отправил их мыться, а сам говно чистить и замачивать бельё. Подруга больше не выходит на связь, а я с тян уже обсуждаем, как будем это рассказывать нашим потомкам
/thread
>Игнорит? Тян просто чуть позже ответила на сообщение в ВК. Охуетьигнор.
В общем день был обычным и не примечательным, я занимался своими делами и ток в часа три понял что не ел весь день. Бахнув вареников с котлетой я вернулся к своим делам. Вечером я почувствовал что мой живот сгенерировал говнеца и стоит его выпроводить. Немного потужившись на очке я понял что сие действо не случится и решил навернуть борщеца чтоб, так сказать, протолкнуть говнецо поближе к моей анальной дырке. Уже ближе к ночи я ощутил что моя затея удалась но вот просраться я так и не мог. Это был пиздец двач. Говно колом стояло в моей жопе, и лишь маленькие кусочки его отвалились чем ничуть не улучшили ситуацию. Я тужился, ерзал на унитазе как ебанутый. Был весь красный, с меня тек пот. Я даже пытался как-то протолкнуть говнецо через стенку жопы и тут я почувствовал что там не хилый такой валун стоял. Он был уже практически на выходе но из-за размеров не мог пройти через мой несчастный анусай, однако сильно расширил его, отчего я испытывал неистовую боль ведь у меня еще и геморрой. И я не выдержал, анончик, ведь у меня дома не было ни клизмы, ни слабительного, ни круглосуточных аптек поблизости. В общем я начал пытаться выковыривать говно из открывшихся врат ада. Еще никогда со мной не случалось такой ебани, но я не мог терпеть. Я ковырял эту твердую глину в надежде расчистить путь. Потом снова кряхтел и ерзал на очке, после чего снова расчищал свои темные недры. В конце концов, облившись семью потами я родил это говно вместе с кровищей. Я стал свободен от гнета собственного говна, но блять, двачик, меня словно выебали негры. Теперь анусай болит и не могу сидеть. Я победил в этой битве с говном, но оно оставило мне пару шрамов...
>Если пизда позволяет себе такое, значит дальше будет уже.
РАЗГОВАРТВАЛА С ОДНОКЛАССНИКОМ! Ну точно на его хуе поскакала. Казнить суку. Мразь. Еще с продавцом мужского пола разговаривала.
Ах да я не инцел.
>>247151098
А я как-то срала час с лишним. Это было после новогодних пиршеств. Все праздники я питался алкоголем и закуской. Воду не пил. Видимо по этому говно в кишках было обезвожено и томилось там три дня, плотно утромбовываясь. И вот на третий день я почуствовал что во мне уже скопился приличный такой тромб и надо бы его выдавить. Рано утром я пошел в туалет, открыл воду в кране для маскировки случайных трелей и приступил к делу. Медленно коснувшись сидушки, жопа поежилась от прохладной поверхности, но вскоре привыкла. Я открыл сосач на планшете и стал листать треды, дав кишкам сделать свою работу естественным образом. Но спустя какое-то время я понял, что просто сидеть и ждать не вариант. Говно никак не хотело выходить. По этому, отложив планшет на пол, я обхватил колени руками и стал тужиться. И вот наконец показалась головка. Но с похмелья у меня закружилась голова и стало дурновато. Пришлось расслабиться и жопа тут же обрезала какажку. Отдышавшись я снова стал тужиться и на этот раз выдавил первую порцию. Внезапно вспомнил как видел в передаче массаж от запора и решил попробывать сделать его себе. Вскоре в животе забурлило и я понял, что пошла вторая волна. Вновь согнувшись я максимально расслабил анус, но вместо говна жопа выдала протяжный вопль КВООООКВЕЕЕЕЕКПРЕДПУКПЮЮЮЮУУУУУУ, а потом выдала несколько шариков. И наконец-то пошла вторая колбаса. Она оказалась светлее первой. А первая тем временем разломилась как титаник и падая в лунку задела мои яйца. Далее последовала серия пердежей. Вытирая жопу, оказалось что анус чистый, запачкались только яйца немного. Весь процесс сранья занял примерно час двадцать.
А что не так в том чтобы срать. Это приятное бурление в животе дающее тебе знать что вкусняшки успешно впитаны организмом. Почти священное уединение в специально подготовленной для этого, теплой комнате, звук душа в влагу которого ты вскоре вступишь, медленное приятное выдавливание какашечек из анального анусика сопровождаемого самыми глубркими мыслями, приятная расслабленность с телефоном в руках. Шуршание белоснежной чистой бумаги подтирающей место извержения говняшек. Приятный гром смываемой воды приветливо щекочащий яйчки или пизденочку. Выход обратно в мир, прохладный, приятный с новообретеным облегчением.
Пока ты не научишься любить какаящего себя ты не сможешь жить полноценно, не сможешь действительно полностью любить себя и других.
Жаль что мне именно сейчас не хочется посратеньки а то бы уже пошла.
Чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоит кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же.
>Ебать а ты реально ничего такого не видишь?
Нет, не вижу.
>А вот это радостная нотка в ее голосе когда он за нее заплатил.
Ну я не мастер анализа интонаций с чужих слов. Судя по тому, о чём вы с ней договорились - у тебя ОЧЕНЬ большие проблемы по жизни. А значит ты легко можешь себе нафантазировать любые "нотки".
>была еще одна история в которой она открыто флиртовала с хачем
Как это выглядело? Время сказала ему? Или посмотрела без отвращения?
>Надо было в посте написать наверное
Да, надо изначально писать, что у тебя по жизни большие проблемы.
ты без сажи пишешь)
Познакомился я как-то с одной охуительной девочкой. Всем была хороша, и фигурка заебок и не дура вовсе. Один минус был только... никак не хотела давать. Как я её только домой не заманивал, и чай попить, и в настольные игры поиграть, и Три метра над уровнем неба посмотреть блять... НИ-ХУ-Я! Всё время отмазки придумывала, то бабушке пизду холодильником придавило, то у брата кошка чёрной оспой заболела, то подружке ёбырь в глаз левый кончил, к окулисту надо вести, не видит нихуя... беда блять... И вот спустя 4 сука с половиной месяца отношений, когда я уже почти до дыр стёр свои руки от ежедневной дрочки, у неё наконец-то кончились идиотские отмазки и ей пришлось согласиться на моё приглашение, посмотреть мою коллекцию редких монет у меня дома. И вот посмотрев все 3 юбилейные десятки, которые я предусмотрительно нашёл в карманах зимней куртки и под диваном, я предложил ей выпить виски. Ну а хули, как говорится, пьяная тёлка - пизде не хозяйка. Выпив пару бокалов Джека, она заметно прикосела и мы начали обниматься и лизаться. Тут я вспомнил, что я с утра на ногах и целый день ходил по жаре, с потным пердаком и яйцами, да и вообще за день даже не посрал. Побоявшись, что она блеванёт от вони, когда я сниму с себя труселя, я решил сходить помыться и посрать, чтобы не испортить столь долгожданный момент пердежом во время соития. Минуты 3 выбирая между сортиром и ванной, я решил, что надо сделать всё по-быстрому и для начала сходить в ванную, а потом может и вообще срать перехочется. Оставив мадам наедине с бутылкой хорошего пойла, я отчалил мыться. Лежу я в ванной и чувствую, что надо бы приспустить давление в жопе и выпустить пару пузыриков. Буль-буль-буль-буль оооххх хорошо, бульбуль просто охуительно! Надо бы ещё пропердеться и можно будет и не срать вовсе... Тут резко вода потемнела и я понял, что я перестарался и последний залп был НЕ холостой, что моя анальная дамба рухнула, не выдержав напора фикальных масс. Говнонаводнение было мощным и неутолимым. Я подорвался из ванной, но лютая вонь въебала мне в ноздри и я подскользнувшись на собственном дерьме, нырнул вниз головой во всю эту сказку. Вынурнув, я сплюнул котях залетевший мне в глотку и следом за колтяхом, напор блевотни притопил плавающее на поверхности говно. Это был конец. Я сидел в ванной блевал и срал, блевал и срал, и не мог это остановить. Одно порождало другое и так по кругу. Внезапно я услышал стук в дверь и голос моей уже упоротой подруги: "Милый, можно я присоединюсь к тебе?" Знала бы ты блять к чему ты хочешь присоединиться... Не успев крикнуть "НЕТ!", дверь открылась и увидев меня сидячего в ванной наполненной испражнениями, она всё-таки присоединилась к моему занятию, изрыгнув шлейф рвотных масс на меня. Теперь мы блевали вдвоём. Решив, что мне уже нехуй терять, я вылез, окунул её с головой в ванну со всей этой кашей, по-быстрому вытерся полотенцем, оделся и съебался из города, больше никогда в него не возвращаясь. Кароч так и не выебал её...
В институте дело было. Захотел посрать, так, что до дома не дотерпеть. Подумал - авось пронесёт. Захожу в университетский туалет, начинаю откладывать личинку. Вдруг слышу - кто-то руки моет. А я не удержался и пукнул.
Звук воды сразу прекратился и я услышал осторожный голос: "Ты что там, срёшь что ли?" Я не ответил, а голос продолжил: "Бля... ты срёшь!" Дальше звук открывающейся двери и крик:
-Эй, все сюда, тут парень какой-то прямо в туалете срёт.
Сразу топот ног, цокот каблуков, слышу, как входит много людей, звуки перешёптывавния. Узнаю голос первого парня:"да точно какает, я слышал, как он пукнул", ему кто-то что-то возразил, началось обсуждение. Я не мог больше терпеть и пукнул ещё раз. За дверью сразу затихли. Мне больше не хотелось какать, поэтому я одел штаны и вышел.
В уборной стояло куча народа, я сразу узнал декана моего факультета и девушку с паралелльного потока, которая мне нравилась. Вдруг я почувствовал удар и отключился
. Очнулся в больнице, весь в гипсе. Мне сообщили, что меня исключили из университета за неподобающее поведение. Только суматоха смогла спасти меня от суда Линча, собравшиеся не смогли определить, кто будет пиздить меня. Родители написали по смс, что отказались от меня и что если хоть раз увидят моё лицо, то не будут сдерживаться. По телевизору на центральном канале крутят сюжет, где показывают видео, как я выхожу из сортира с подписью: "Грехопадение молодёжи". Затем в комнату вошли два санитара и выкинули меня из окна. Пока я летел вниз, меня расстреляли.
> Я правильно тебя понимаю - по твоему мнению, все люди с опытом в отношениях относятся к тян как к животному, которое должно сидеть на коротком поводке и преданно смотреть в глаза?
Нет, ты долбоеб, которые сам выдумал и сам ответил. У них было обговорено одно, на деле другое. Как себя оп ведёт неизвестно, но исходя из информации - пизда сделала хуйню.
> Игнорит? Тян просто чуть позже ответила на сообщение в ВК. Охуетьигнор.
В оппосте - игнорит. Как на самом деле - хуй знает. Ты встал на защиту тян, даже не зная всей ситуации. Вывод один, ты - душнила без опыта в отношениях.
АХАХАХ ЕБАТЬ.
Я видел их диалог, и писал хачу в личку братик, либераха оправдывающая любую сельдь детектед)))0
Был у нас в паралельном классе один жирный уёбок. Тупой дегенерат, вечно у него текли по роже сопли и он вонял мочой. Человек он нихуя не адекватный, реально полный псих. Чуть что скажеш на него он тут же начинает реветь, и в припадке ярости может бросить в тебя стулом или камнем или ручкой ткнуть. Мы иногда его пиздили всем скопом, когда уже совсем охуевал, но даже это его неизлечивало, посему мы предпочитали обходить его стороной. Но прикол в том что он сын нихуёвых родитилей! Вполне себе такие буржуи! Покупали школе новые компьютерные столы, делали ремонт в кабинетах. Видимо только по этой причине это еблана не отправляли в спецшколу. И вот сама история. Тёплый летний денёк, девочки в юбках, мальчики в шортах. Духота, вонь пота в тесных классах. И вот в этой обстановке жирный уёбок обсираеться… я незнаю какие синапсы замкнулись у этого кретина в мозгу, но вместо того чтобы втихаря выйти он засовывает руку в трусы и набрав говна в жменю выкладывает его на парту… Блять, никогда не забуду эту вонь! Ну все кто сидел рядом естественно повскакивали со своих мест… Вобщем при виде этой картины, у меня случился приступ гомерического хохота, я так стал ржать что незаткнуть нихуя! Чуть сам штаны не обгадил! И этот смех начинает распостроняться по всему классу… Путём сложных математических исчеслений уёбок понимает что ржут то как раз над ним! Невыдержало сердце поэта… и эта скатина, заливаясь слезами и вопя как белуга, хватает говно с парты и швыряет его в толпу… Блять пацаны, я бы хотел скзать что я стоял в задних рядях, и что на меня ничего не попало… но это было бы нихуя не правдой. А врать двачу, это тоже самое что врать себе. Вобщем мои новые кеды и джинсы (3 дня назад купил!) покрылись свежими пятнышками говна… Хотя с другой стороны самую большую дозу приняла на себя одна тян… после чего опять же грохнулась в обморок. (сам незнаю почему наши тян сразу отрубаються при виде говна) Но может и симулировала, чтобы потом сказать мол ничего такого непомнит. А этот жиробас плачет как сто крокодилов размазывая говно у себя по лицу… Бля пизда. Никогда незабуду. Вот такая история анон.
>>247151655
>>247151597
Писать такую длинную говностори на дваче?
Ты душнила 100%.
Тред не читал.
Согнали всех первый день блять в лабораторию перед работой с баночками с мочой, потом в очередь на сдачу крови с пальца. На второй день было хуже. После обеда закрыли контору и всех погнали в поликлинику по врачам. Шеф был от всего этого не в восторге, но хули делать - ему позвонили из городской администрации и сказали - надо блять план выполнять в городе по диспансеризации и бабки, выделенные на нее осваивать, а то губернатор мэра и начальника горздравотдела уже по этому поводу отстрапонил нешутейно. Ну а наши блять предприниматели, в том числе директор нашего ООО привыкли стоять перед властью по стойке смирно. Сидим мы на этой ебаной диспансеризации по хуй знает сколько под кабинетом каждого врача, потому что правило очереди - один пациент с талончиком, потом один по диспансеризации. Меня одолел пердёж. Один из пёрдов, перед кабинетом глазного врача, оказался мокрым. Пусканул я пусть мало, но подливы в труселя. Горячо стало, мокро и противно сука. Я прошел оставшихся мне глазника, зубника, эндокринолога. Все они немного потягивали носом воздух, но ничо не сказали. Остался уролог.Подхожу к кабинету, а там наши мужики рассказывают страшилки, что уролог у каждого смотрит простату. Ебааать! А у меня жопа и трусы засраны! Ладно, можно еще в сортир пойти жопу оттереть, но черкаши на трусах как? Снять трусы и пойти на прием без трусов? Скажет пидор какой-то. Короче, я съебался, не допройдя диспансеризацию. Потом нашему шефу позвонили из поликлиники, он вставил пиздюлей мне утром следующего дня, орал, что он не понимает, что за детский сад, чего бздеть уролога, он вот прошел его за две минуты. Пришлось брехать, что позвонили из дома, у меня там якобы прорвало трубу, я срочно помчался. Ну доля, правды есть, только слегка прорвало у меня не трубу, а анальный клапан. Но пришлось идти все-таки к урологу. Он уже был наслышан о моем поведении, решил, что я чем-то болен и чего-то скрываю. Осматривал и опрашивал меня подробно. Долго щупал мне простату, я думал сдохну, стоя в коленно-локтевой позе и чувствуя его руку в перчатке в себе. Во время этой процедуры за каким-то хером в смотровую зашла еще и молодая его медсестра и увидела меня в таком виде. Уролог выдрочил с моего хуя через жопу секрет простаты, капли капнули на стеклышко, которое он заставил меня держать под хуем и с этим стеклышком еще и погнал через всю поликлинику, чтоб я отнес в лабораторию. Люди смотрели на меня кто с усмешкой, кто с сочувствием, мол, наверное простатит у парня. Но самое смешное, что когда я рассказал об этом всем на работе, мужики охуели - у них уролог простату не щупал, осматривал яйца, хуй, постукивал по спине на предмет больных почек и отпускал. Этих страшилок про простату они наслушались от обычных пациентов. А мне он просто уделил особое внимание, учитывая мой съёб от его кабинета. Вот какие последствия могут быть от одного мокрого пука.
>Ты встал на защиту тян, даже не зная всей ситуации.
Говно. ГОВНО! Везде куда ни ступи! ВЕЗДЕ СОБАЧЬЕ ГОВНО! ГОВНИЩЕ! КУЧИ ГОВНА! Кучи собачьего замерзшего с начала зимы говнища! Лужи, а в них говно! Грязь, а она вся в говне! Единственные места где можно обойти эту русскую мерзость и то в говне! Невозможно пройти не прыгая через кучи которые накладывают питомцы мерзких собаковладельцев! ВСЯ ТЕРРИТОРИЯ ПРОСТО УГАЖЕНА РУССКИМ НАПЛЕВАТЕЛЬСТВОМ И НЕВЕЖЕСТВОМ В ВИДЕ СОБАЧЬЕГО ГОВНА! ВСЁ В НЁМ, БЛЯДЬ! Какая же мерзость вокруг! Обоссаные бордюры, обосраные пешеходные дорожки, ворохи бычков и грязь от растаявшей мешанины из земли, собачьего говна, мочи и бычков! Ветер играет на дорожках ворохом из упаковок от хрючева человекосвиней, вздымает пакеты, грязную бумагу, и испарения с этого всего беспредельного гадства! Вся земля в деятельности мразей плевать хотевших на то, что живут в грязи и клоаке!
Блядь, ну почему? Почему такая грязь и нелюбовь к собственному дому, собственной земле и планете? Откуда такое безразличие и отсутствия самоуважения? Почему у всех этих существ такая тяга к саморазрушению и самонаплевательству? Как бороться с этим? Что делать? Уже просто невозможно, блядь, на всё это смотреть! Таджики каждое утро убирают территорию, но к обеденному времени вся эта мерзость бытия русских возвращается на круги свои.. Почему не делаются водостоки при проектировке территории? Почему такая грязь везде? Отсталость и тотальный по ху изм на всё, что делается.
Аж трисёт от беспомощности.
Я вот и говорю, я все это не спроста подозреваю. Она очень много раз проебывалась и пиздела. И вот история с хачем, где она в открытую дала ему свой вк, когда тот к ней подкатил. И назвала его симпатичным.
Причем вскрылось это лишь спустя пару месяцев, по случайности и из за моей недоверчивости))0
Так мы студенты уже бать
>Нет
Тогда аргументируй - с чего ты взял, что я зумер, да ещё и без опыта отношений?
>У них было обговорено одно,
Это уже выяснилось в процессе треда.
>Ты встал на защиту тян, даже не зная всей ситуации.
Потому что ситуация описана довольно прямо "баба ответила чуть позже, потому что разговорилась с каким-то знакомым". Ничего такого я в этом не вижу.
Чувак, ты понимаешь, что "договариваться с тян, что мы только вместе и больше ни с кем не контактируем" - это признак человека с огромными проблемами с социализацией?
Чувак, ты понимаешь, что это не только мое условие...
>Потому что ситуация описана довольно прямо "баба ответила чуть позже, потому что разговорилась с каким-то знакомым". Ничего такого я в этом не вижу.
Еще у нее внезапно была радостная интонация потому что она опу описывала кековый случай
Так а факт того, что она гуляла с ним по лесу ебать, вдвоем, и обсуждала еблю тебя вообще не смущает чи шо?
Но при этом ты
1) тупой как пробка
2) безграмотный
3) ревнивый душнила
И да, ПЕРВЫЙКУРСУЖИНИШКОЛЬНИК не считается.
>Чувак, ты понимаешь, что это не только мое условие...
Прекрасно понимаю. И вполне допускаю, что тян такая же ебанутая.
Но мы сейчас говорим с тобой, а не с тян. И объясни мне - нахуя тебе это было надо? Почему не жить нормальной жизнью, не общаться с друзьями, не тусить в компаниях, имея при этом отношения? Ты омежка-аутист-хикка с больной головой, что ли?
>Еще у нее внезапно была радостная интонация потому что она опу описывала кековый случай
Так а в чём проблема? Мб она по жизни радостная. Какой здесь негативный подтекст?
А что тут такого? Ну гуляли, ну обсуждали.
Ты душнила, пост не читал.
Ну что тут такого, ну сходили к нему, ну поебались.
Ебать ты душнила пиздолиз
Зумер потому что у тебя не было опыта, либо ты 30+ девственник. Так как мы на дваче 2021 года, вероятнее всего ты из первых. Оп тоже зумер, если что. Первые отношения, которые идут по пизде из-за охуевания от жизни у обоих. Отсюда и запреты. У меня такое в 14 было, лол.
Ситуация одна - пизда выбрала общение с кем-то более интересным для нее, чем с нынешним парнем. Если он написал, а она прочитала и забила хуй - одно, а если не читала и потом рассказала - другое. Судя по рассказу - первое. Много одноклассниц у тебя, с которыми ты так поговорить можешь?
Я все ещё охуеваю с зумеров, но понимаю их Я ВСЕ ЗНАЮ, так как сам был таким.
>Ну что тут такого, ну сходили к нему, ну поебались.
А где про еблю было что-то?
>душнила
Cкажи, что ты вкладываешь в слово "душнила"? Почему ты меня им называешь?
тхреад
останусь при своем мнении
Не душни, чел.
>Зумер потому что у тебя не было опыта, либо ты 30+ девственник.
У меня опыта было пол-жизни, тащемта. И да, мне 30+.
>Ситуация одна - пизда выбрала общение с кем-то более интересным для нее, чем с нынешним парнем.
Отношения никак не подразумевают монополию на общение.
Ну значит ты просто олень. Сейчас как у тебя с тянками? Хоть с одной 5+ лет отношался? Нет - не отвечай.
>Так а факт того, что она гуляла с ним по лесу ебать, вдвоем, и обсуждала еблю тебя вообще не смущает чи шо?
Ну как ты выглядишь в этой истории?))
Чувак ей рассказывает охуительные истории и подбивает клинья.
А ты сидишь на другом конце трубки и бухтишь.
Ну не душнила?
Он расказывает охуительные истории а ты бухтишь и обвиняешь. Кто из вас для нее интереснее? И с хуев ей выбрать бухтящего тебя а не укатить на хуец к днокласснику?
Как подобное осуществить?
мимодед 26 lvl
>Ну значит ты просто олень.
Почему? Потому что считаю тян равным себе человеком?
>Сейчас как у тебя с тянками?
Норм, в отношениях.
>Хоть с одной 5+ лет отношался?
С одной 5 как раз где-то отношался, потом дропнул.
Ты очередной шизик-протожоповец, что ли?
>Он расказывает охуительные истории а ты бухтишь и обвиняешь.
Тут важнее другое, что ОП "договорился с тян, что они больше ни с кем не контактируют".
Это говорит про него буквально всё.
ПРОСТО общаться. Это самый верный способ выебать тян которая в отношениях. С одной стороны просто и легко общающийся ты. И с другой у нее надроченный мужинек который бухтит по поводу тебя
Протожоповцы уже не в моде, бро - это инцелосектант, скорее всего.
Подсознательно села на хуй того с кем общалась при тебе. Всё ради твоей реакции
>это инцелосектант, скорее всего.
Странно тогда, что он ещё не начал рассказывать про челюхи, рост и прочую поебень.
Ну а хули, если мы угораем по одной какой-то штуке или интересу, либо тупо какие-то взгляды совпадают?
Я щас непопулярное мнение скажу - но тян так-то тоже люди, внезапна!
>Я щас непопулярное мнение скажу - но тян так-то тоже люди, внезапна!
Ты что! Щас куколдом назовут!
>Так а факт того, что она гуляла с ним по лесу ебать, вдвоем, и обсуждала еблю тебя вообще не смущает чи шо?
Ну лично меня не смущает. Ибо у меня такое высокое чсв что я по правде не верю что тян от меня уйдет изменит или тип того.
Я как бэ считаю себя лучше остальных кунцов.
Ну если случится что она уйдет я просто подумаю что она тупая.
Тип как еслиб твоя тян ушла от тебя к бомжу деду валяться в сточной канаве с ним.
У меня будет реакция "Пппффффффф" не более.
Сленговый термин душнила обычно употребляют те у кого толком нихуя за душой нет, и ответить добром и понимаем он не способен.
Я уже диссертацию могу писать про самые модные обзывательства на двачах с 2011 по 2021 - от "унтерменш" до этого новомодного "куколд".
С первого я тоже подгорал, но оно в отличии от нынешней обзывалки, было как-то более двоякое.
Пониманием. фикс
Блять, пранк в том, что у опа это первые отношения судя по всему, а ты ему в разгар гормонов у обоих объясняешь что да как. Один хуй я тебя оленем буду считать, так как встал на защиту пизды.
>>247152371
Не рассказываю, потому что не инцел и был в нормальных отношениях. Ещё одно подтверждение, что ты олень и скорее всего встанешь на защиту рандомной пизды, когда она явно не права.
>Ну а хули, если мы угораем по одной какой-то штуке или интересу, либо тупо какие-то взгляды совпадают?
>Я щас непопулярное мнение скажу - но тян так-то тоже люди, внезапна!
Чел. Щас не волнуйся. Медленно сними штаны и посмотри вниз.
Похоже у тебя пизда.
>тебя оленем буду считать, так как встал на защиту пизды.
Ты у мамки дурачок какой-то.
>>247152564
Детектор чини, еблуша.
Могу хуем тебе по твоему тупому лбу постучать в качестве доказательства
Все зависит от тебя и ваших отношений. У меня например были отношения, где игнор считался пиздецом и за ним следовали разборки что куда и почему. Считаю это полной хуетой по итогу. Сейчас ситуация противоположная, если кто-то не отвечает, значит неудобно и есть причины. Более того, можно прочитать и решить ответить позже. Если надо срочно, пиши что надо срочно или звони. Ну и по хорошему не дрлжно иебя ебать такое особо. Типа тебе заняться нечем? Если тян блядует- пойдет нахуй. В общем скорее да, душнила.
Два чаю
А вам сколько лет то?
Бля братан, ну так ты бля мешаешь все в одну кучу, если флиртует с хачами - нахуй, а если не отвечает 20 минут, напиши что ждешь ответа
"Ещё один такой раз и мы расстанемся"
Вот только у тебя яиц не хватит расстаться с ней, когда это повторится, и ты только унизишь себя, показав, что твои слова ничего не стоят, и ты готов терпеть такое пренебрежение и предавать себя. Ничтожество.
>>247151357
ОП школьник-дегенерат, не отвечайте в тред без саги
>Один хуй я тебя оленем буду считать, так как встал на защиту пизды.
У тебя там в голове война какая-то между полами?
Я на защите адекватности.
>когда она явно не права.
Не вижу никакой неправоты.
Сначала ко знакомым лезешь со своей проблемой, теперь на двач прибежал собирать мнения. Своей головы совсем нет?
>Детектор чини, еблуша.
>Могу хуем тебе по твоему тупому лбу постучать в качестве доказательства
Нет нету
Сука проявляет неуважение, скоро будешь носить рога, мои поздравления
>Сап двач поясните, я душнила
da