Привет. Ну что ж. Интернет не дал мне ничего, кроме кучи определений и советов родителям "не трогать" и "отпустить" своё чадо. Написано, что человек должен сам научиться с этим жить и впитать в себя этот опыт, шагнув на новую ступень психоэмоционального развития. Вся проблема в том, что у меня до сих пор не было ни малейшего представления о том, что то, что со мной творится - кризис идентичности. Мне просто было никак. НИКАК, так лучше. Всё равно, сидеть, стоять или лежать, всё равно, что есть, пить или вообще не, всё равно, куда поступать, с кем быть и когда. Я могу сесть на асфальт около метро и сидеть там, пока не сгнию, причём это не плохо с моей точки зрения, а способ соединения с окружающим миром. Понятно, что меня сгребёт полиция или особо интересующиеся граждане и утащат к родственникам, но не в этом суть. НИКАК. Чувство появляется только в этом состоянии. Все остальные эмоции о ощущения затихают: БУМ! и прекращаются, как будто впитываются чем-то, куда-то не в меня. Даже боль. Эмоциональные реакции держу на стандартных, но, по сути, разницы нет. Безвкусный голос меня не беспокоил бы, но теперь, когда лень корректировать поведение, стало видно, какие базовые эмоции с какими людьми приходилось использовать, так как они выскакивают на автомате.

Так вот, о единственном "истинном" чувстве. Когда я падаю в это состояние, где я, мне и везде НИКАК, то мне там хорошо. Даже очень, это расслабленное и мягкое состояние. Когда я проваливаюсь туда, мысли начинают замедляться и исчезать. ...И тогда мне приходится заставлять себя думать хоть что-то. И тогда появляется дикая паника, страх, мне становится до жути ОПАСНО, и только и остаётся, что пытаться оттуда вынырнуть. Получается. Когда вокруг меня нет людей, то страх появляется значительно позже, чем на людях.

Это состояние мешает мне жить в социуме. Из-за своего состояния я не могу решить, что я хочу делать в жизни, пускай выбор сделан пару лет назад и мной. Я не могу понять, что мне действительно важно, я не могу понять, почему мне вообще всё это нужно! Ну, могу. Последнее. Всё из-за структуры социальных ролей, которая активно используется, с которой мы знакомимся во время своей жизни. Я вижу, что люди, сидящие в узлах решёток структуры ловят с неё плюшки и тоже хочу. Но на деле я не делаю ничего для себя. Каждый раз, когда кому-то нужна помощь любого рода, даже без вопроса, ловлю в себе желание помочь. Лишь бы отвлечься и не помогать себе. Эта привычка жить чужими жизнями держит меня, но я потихоньку отстраняюсь от неё. Отслеживаю желание помочь кому-то. Записываю все свои желания, даже самые мелкие, и пишу, чьи они. Мои. Чужие. Общие. Уже полторы недели слежу за этим. Немного помогает. Надеюсь.

Обратно к состоянию и кризису. Я не знаю, что с ними делать. Любые желания и мечты кажутся мне заимствованными, чужими, нагло украденными у других людей. Поэтому, пускай я и не оставлю попытки найти себя, этот способ решения проблемы не очень действителен и требует доработки. Мотивации нет. Есть сиюминутность и попытки не смотреть на проблему. Отслеживаю, пытаюсь понять, как именно меня отвлекает тот или иной способ. Пока лучший - чужие жизни. Фильмы, книги, музыка - чужие жизни, которые я живу вместо своей. Я постепенно теряю уверенность в том, что мне что-то нравится. На деле, какая разница, с сахаром и молоком этот кофе или нет? Пускай я где-то и украла, что мне больше нравится чистый кофе. Какая разница, каким тоном разговаривает человек? Какая разница, что он сделает? Не будет ни лучше ни хуже, продолжит быть НИКАК.

Я пишу много или мало, не знаю. Я пытаюсь выдать ИНФОРМАЦИЮ, потому что мне нужна помощь. Те, кто прошли через это, те, кто видят решение для меня в этой ситуации, те, кто могут дать мне ответ или подсказать, где и как его искать. Заранее спасибо.
_______

Я никогда не сорвусь в курение, наркотики, причинение себе вреда и тому подобное. Максимум моих действий - отрезать по пучку волос под большей их частью, да и то прекратила. Так что я держу всё это в себе и у меня почти нет способа разрядки. Живу так около года.
_______

Держите длиннохвостую неясыть - это одно из последних любимых животных, которые "остались моими" после всего этого.