Так, это случилось после второй фазы. Ну т.е. не сразу на второй, она проходила через первую и вторую фазу. Первая была человек-думающий, тогда я еще был маленьким и много задумывался, о природе человеческих отношений, о жестокости, о мире в котором живу. Вторая фаза была человек-шутящий, я закрылся от всего мира из набора шуток, глупостей и шалостей, снаружи я выглядел бодрым и дышавший жизнью, но внутри уже начал ломаться, мой идеальный мир не мог стать моим настоящим миром.
На стыке этих двух фаз появилось, то чему я не могу дать объяснения. Страдая от голосов в голове, религиозных мыслей со мной случилось это. В один день мои мысли стали совсем другими, они просто пропали. Я не мог ни о чем думать, голова была совершенна пуста, была только тишина, она становилась невыносимой, начинали болеть уши. Я ходил и пытался показать, что со мной все нормально, но в душе я хотел умереть, я думал, что всю свою жизнь буду слышать только эту тишину и писк в голове, от которого болят уши.
Потом я понял, я все же думаю, когда я забываюсь, мозг автоматически все продумывает и у меня появляется мысли, но стоит мне только вспомнить об этом они куда-то пропадают, как будто специально.
Тогда меня спасали книги, я мог взять оттуда чужих мыслей, при чтении мне было все равно, думаю я или нет, в уме моем были буквы и слова, редко, когда при чтении я начинал задумываться о своем состоянии и мне становилось плохо.
Из-за всей этой ерунды я стал походить на овоща, эти мысли и писк в ушах сделали из меня нервного и усталого человека. Потом стало проявляться еще одна особенность, иногда мне становилось холодно, и я даже не ощущал тишины и писка, мне просто нужно было посидеть в тепле, смотря телевизор, не важно, что там показывали, я просто сидел несколько часов, пока эта апатия не пропадала. Дальше было все по старому тишина и писк в ушах.
Но было одно место, где я забывал обо всем и мог нормально мыслить ,как все люди, без этой проблемы. Школа, там я почему-то забывал о своей проблеме, нормально думал, сидел и решал задачи, говорил с одноклассниками, но как я оказывался дома, то я вспоминал о своем недуге. В детстве я плакал из-за него, но я боялся рассказать о нем родителям, просто я не мог подобрать слов для своей проблемы, я и сейчас не могу, писк и тишина, это не все, было еще что-то, ощущение, оно было очень неприятным, я никогда не смогу подобрать для него слов.
Я так и не рассказал ничего родителям и брату с сестрой, я жил со своей проблемой. Апатия сменялась тишиной и потом наоборот. В старших классах я начал забывать о своей проблеме, потом пришли проблемы юности, работа и я все забыл, жизнь стала обычной. Что со мной было?