Несколько месяцев общался с девушкой по сети. Пытался играть с ней в онлайн отношения. Ничего не вышло. Мы встретились. Потом мы пытались дружить. Ничего не получилось. В один прекрасный вечер всё же решил написать ей, что мы не будем больше общаться. И мы сразу же, тут же перестали. Прошёл уже почти год. Почти каждый день я думаю о ней, проверяю её страницы в социальных сетях. Первое время я думал, что у меня всё наладится и в конце концов я ей напишу. После я отвергал саму идею того, что как-то попробую наладить с ней контакт. Ещё были мысли, что, окей, только не в этой жизни, я ещё увижусь с ней, но сперва полностью изменю свою жизнь, найду ещё девушку и тд и тп, а встреча наша будет только дружеской и после, а может и не только дружеской. В общем, бла-бла-бла, прошёл уже почти год. Мои дела всё хуже и хуже.

Я бы сказал, что у меня хроническая депрессия. То есть это, вероятно, слишком смелое заявление, но всё очень плохо уже далеко не первый год. Безденежье, неудачи с учёбой, чудовищная лень, смерть друга, одиночество, самоизоляция, комплексы, жизнь с матерью... всё это как-то смешалось, завернулось в один клубок. Но вот потом появилась она и как бы придала всему происходящему(или не_происходящему) хоть какой-то смысл. Это был эскапизм, понимаю. Мне нужно было решать свои проблемы, идти им навстречу, я же предпочёл уйти в такие игрушки.

Сейчас я хочу просто вернуться к реальности. Не вижу никакого смысла в том, чтобы общаться с ней вновь. Мне очень этого хочется, у меня есть к ней чувства, она разбила мне сердце(ну или я сам, ведь это не имеет значения, просто само выражение устоявшееся), и все эти внутренние слезинки(всё-таки я ни разу не заплакал и никак в общем не проявил этого вне своих мыслей или письма, почему я особенно кажусь себе психопатом, я какой-то помешанный, но абсолютно бесчувственный, я зомби, мертвый внутри, но движимый какими-то инстинктами) хоть как-то оживляют меня, за что я до сих пор могу быть ей благодарным, но, чёрт побери, нужно избавиться от навязчивой идеи, от мании, которая меня ужасно гнетёт и тревожит. Я боюсь стать маньяком в конце концов, не могу уже больше, это неправильно, нельзя так. Ей-Богу, мне было бы легче, если бы она умерла, как бы чудовищно это не звучало, вот до чего я дошёл.

Я хочу начать новую жизнь. Нужно идти к психиатру, наверное, слишком запутался в своей голове и с самим собой. Проблема не в конкретной девушке, проблема именно в том, что я помешался. Это могло быть что угодно, но всю свою энергию я истратил на неё. Она вообще не проблема, в ней всего лишь реализовались все мои комплексы, моя немощность, что я так и не смог её трахнуть и много чего такого, но дело не в конкретной личности, всё во мне. В общем, спать, мне нужно лечь спать.