Кун, неудачник, короче все самые хуевые предположения на счет меня местных психологов и психиатров скорее всего верны. В детстве даже выебал сосед, когда я еще нихуя не понимал. Не всрат, тян смотрят и дают. Не на этой почве. Просто хочу рыдать от несовершенства всего и вся. В детстве да и на первых курсах был довольно смышлен, но что-то пошло не так и я теперь строю замки в голове у себя, а по ночам не могу уснуть и пизжу себя по ебалу от ненависти. Хочу сами знаете что с собой сделать, чтобы тушку не нашли. Каждый раз выдумываю план поизощреннее, чтобы я ответил за грехи не знаю какие. Мама и родственники возлагали надежды, хвалили за мой ум и находчивость лол. Кажется перееоценили мои способности, а мне стыдно что я ничего не выполнил из их ожиданий. Виню также мать, но наплывами. Жизнь проплывает мимо, мозг уже послал меня нахуй и живет своей жизнью генерируя какие-то маняфантазии, иногда только случается взять себя в руки и сделать что-то умное освоить что-нибудь например. От этого удовольствие испытываю. Хочу рыдать каждый день, в эти моменты стараюсь заняться чем-то. Чаще всего физ упражнения. Не пью кофе и не ем сладкое, чтобы тестостерон не понижать. Кажется не из-за этого. Врачу не смогу все рассказать, лучше сами знаете что. С виду я нормален, но на все похуй и каждый шаг к чему-то превращается в какое-то превозмогание титаническое. Хочу жить нормально, я люблю и умею шутить, люблю жизнь, но сейчас больше нравится доказывать отсутствие смысла в жизни. Хочу рассказать хоть кому-нибудь все это, кто в теме и знает что делать с такими.