Может это доска не для этого, но я попытаюсь написать, ибо просто пиздец.

Я никогда раньше не считал себя поехавшим, хотя в школьные годы я наблюдался в психбольнице, но это для откоса от армии.

Год назад я познакомился с тян из другой страны в интернете, мы где-то полгода общались по скайпу. Я предлагал ей встретиться, но она говорила, что она хикка и боится контактов с людьми, и по этому если мы и встретимся, то только через несколько лет.

Ну я подумал, хер с ним, можно пару лет и подождать, но вдруг она нашла работу. У нее в стране распространены такие бары, где клиент платит больше не за алкоголь, а за общение с девушкой. И она стала такой девушкой. То есть шлюхой, но для общение под бухло. И у них в стране это считается нормальным совершенно. Я охуел, ругался с ней пару месяцев, типа, какого хуя, блядь, тыжехикка. Она говорила что ее наебали, сказали что это обычный бар, но уволиться она не может, так как ее убьют якудзы. В общем, я ее послал, она послала меня, мы резко прекратили контакты.

И тут началось. У меня просто поехала крыша. Я пытался ей писать, но она не отвечала, удалила скайп. Со временем мои письма становились все больше и больше шизофреническими. Разумом я понимал, что мне такая телка нахуй не нужна, и что пока все было нормально она скорее всего меня немного раздражала, но воспоминания о прошлом приукрашиваются.
Мы не общаемся уже полгода, и скорее всего уже не будем никогда, но я сошел с ума и мне это мешает жить. Я думаю о том как она меня наебала каждый день. Каждый, блядь, день. Примерно 40 процентов моих мыслей за день - о ней.

Я начал медитировать в надежде что мои навязчивые мысли исчезнут. Но исчезла только привязанность к мыслям, сами мысли никуда не делись.

Самое ужасное, что я теперь не могу курить марью. Покурив, меня накрывает волна воспоминаний, и становится супер хуево.

У меня появилась новая девушка ИРЛ, но даже когда я с ней я не перестаю думать о прошлом.

Как только мне кажется, что я начинаю о ней забывать, она приходит ко мне во сне и утром все начинается сначала.

Как мне вернуть душевный покой? Я сам себе противен, я понимаю что я все правильно сделал, но мои мысли как будто существуют отдельно от меня и не дают мне нормально жить.
Это болезнь?