В 5 лет я был жизнерадостный ребенок, как и остальные дети. В песочнице дрался, появились друзья, в садике играл со всеми остальными, помню как с чужим дедом ругался прямо на улице. В 8 лет что-то начало идти не так и я начал теряться. Родители по совету соседей послали учиться в элитную школу в конце моего района, потому что в школе рядом с моим домом наркотики, алкоголь и прочее. Что-то не сложились отношения с классом и я целый учебный день просиживал в кабинете, когда все гуляли и игрались между собой. Как истукан я сидел и наблюдал за жизнью на улице. Я ведь тоже хотел играть с теми детьми, но они почему то не принимали меня к себе. В 5 классе я нашел двоих друзей, которые по удачно сложившемуся моменту перешли из других школ в мой класс. Один из них был такой же омежка, которого сразу отвергали, второй был вообще ахтунг, он был в два раза омежнее меня и походу эталонным социофобом и вероблядью. Меня не гнобили, а как будто не замечали и считали дном и посмеивались, позволяя отвесить прикалюху в мой адрес и под детский крик я уходил от них. С друзьями мы иногда гуляли, играли во всякие игры еще древние на старых компьютеров, всякие казаки и прочее. Потом я пошел в техникум. Я думал это конец, как можно не издеваться над таким омежкой? Через месяц у меня появились хорошие друзья. Надо мной никто не издевался, мы ходили в макдак, покупали пиво без паспорта в еще стоящих тогда лавках около метро. С друзьями я чувствовал себя более уверенно, начал тогда курить, ходить в тренажерный зал вместе с ними. Это до сих пор осталось самое счастливое и беззаботное время. После я пошел в институт, где снова познакомился с хорошими людьми, было весело и нормально, пока нас не расформировали и пришлось перейти в другой вуз круче предыдущего. Там я не прижился вновь. Была тян знакомая с которой немного общались, такая же омежка как я. Но там было конечно не так хуево как в школе, просто все однообразно, не интересно и скучно. Я начал жестко замыкаться. Постоянно проводил время в играх не на что не обращая внимания. Сейчас мне 21 год. Я полупоехавший идиот без смысла жизни. Я не знаю чем себя занимать кроме пекарни, ведь мне ничего не интересно. Уже побывал на работе, где старые тетки относились ко мне как к сынку. Я просто не знаю что дальше делать. Начался клубок вегетативных проблем из-за тревожности и воспитания матери с гиперопекой. В какой то момент хочется выйти отсюда, встать и уйти куда глаза глядят, чтобы забыть все это как страшный сон, всю эту жизнь комнатного растения. Но все понимают, что пройдя километр - два, три, я в вернусь обратно. На счет тянок вообще не ясно. По началу в 18-19 хотелось найти тян, но потом просто забил. Мне не охота содержать ее, выходить с ней куда то, а ебаться у меня есть рука и мне вполне хватает. Не знаю что со мной, не знаю что делать, как дальше жить.
Многое зависит от родителей. Я в детстве был очень стеснительный и похож на девочку, но у меня была крутая бабушка, которая подводила меня ко всем подряд детям и знакомила. С меня угарал весь район типа это тот лошок с бабушкой, все помнили мою бабку. Но зато меня все знали, говорили со мной и подружились, стал своим везде, если не альфой, то беткой точно, ни в детстве ни в юношестве не было проблем с общением. А потом стал хикковать, фриланс вместо работы и сейчас тоже накрывает не слишком страшная, но социофобия. Бабушка очень старенькая, но жива еще. За детство я ей благодарен. Прихожу к ней иногда, ей очень жаль, что я так и не стал социально активен. Она хотела, чтобы я стал кем-то пафосным, политиком или диктором на тв.В детстве у меня был выбор жить с ней или родителями, я выбрал родителей и зря. Предкам всегда было насрать, были только требования и упреки. Морально опускали, стал снова забитым. Вроде бы ничего серьезного, но видел их абсолютное неверие в меня типа ты устройся хотя бы в тц или на завод. Это понемногу влияло, боятся собеседований, оценки, казалось, что днище. Поэтому и стал фрилансить, чтобы дома прятаться. С вузом и коллективом абсолютно не сложилось.Из этого сделал вывод, что многое решает воспитание, инициатива, намерение. Если ничего не делать, то ничего не будет. Само редко бывает. Замыкаясь, теряешь навыки, начинается тревога, а тревога отталкивает людей. Если есть желание вкатиться в общество, нужно брать и делать попытки, наверстывать навыки. Какой-то коллектив не примет, а какой-то будет норм.
