>>721109 (OP)
И так было всю мою жизнь. Я всегда знал свою ущербность по сравнению с практически всеми вокруг меня. Взрослый ребенок, мужчина без яиц. Моя боязнь отказа высотой до луны. Выше только моя боязнь открытых конфликтов. Почему в юношестве я не ходил по клубам, не тусовался с друзяшками, не знакомился с красивыми девками? Да потому что боялся. Боялся что что встречу дохуя альфу и он меня отпиздит. Где угодно. Кто угодно. Альфа это тот кто не я. Даже без какой-то конкретики. Аноны с двачей пишут что на машине им спокойнее по всяким дворам ездить, типа своя личная коробка. А я до сих пор боюсь что за рулем возникнет конфликт с кем то, даже если я буду прав. Или на какой-нибудь тусовке. Или если бы я начал встречаться с девахой 10/10 и к ней подкатил бы альфа поклонник. Потому что у них у всех передо мной есть один бонус - они не я. Не трясущиеся от страха перед ЛЮБЫМ явлением внешнего мира неудачники. У них есть воля, их мнение ценно и с ним считаются. Поэтому даже если на дороге меня гипотетически подрежет какой нибудь пидор и я ему всказал зад въеду - юридически это будет его вина, фактически - моя. Да и кому я нахуй вперся такой? Тупой, безвольный, трусливый, без возможности высказать собственное мнение, физически недоразвитый и некомпетентный? Писал уже - любая вменяемая девушка или женщина скорее предпочтет васяна с девятью классами и бухающего. Просто потому что он не я, я уже сам по себе большой минус. Все что не я априори лучше и лишено моих недостатков и изъянов. К этому было бы заебись стремиться конечно, если бы не один нюанс - я все равно буду я, значит в любом случае не смогу лишиться главного недостатка.

У меня никогда не было слова и мнения. Я не люблю говорить в слух, потому что тогда будет слышно что я думаю. Да я и не должен, наверное. За столько лет я просрал почти 100% всех своих начинаний. Даже сейчас я сижу и думаю что будет когда меня пидорнут с текущего места. Я просрал еще до того как я просрал и заранее к этому готовлюсь. А с другой стороны, что еще остается? Подобные мне никогда не были способны ни к чему хорошему. В любом случае рано или поздно местное руководство поймет кто перед ним и я буду выкинут на мороз. Блять, как же я устал притворяться и доказывать. Я устал. Устал блять. Да, я убогое ничтожество без задач и перспектив. Я это с детства знаю. Я никогда этого не забывал и не забуду. Я знаю где мое место и чего я достоин. Навесьте на меня ярлык и оставьте в покое. Я не хочу притворяться, я устал. Просто оставьте меня в покое. Я ни на что не претендую. И не претендовал. Я просто хочу спокойно жить без вечной оглядки

Да, я знаю что у меня никогда не будет престижной работы и кучи бабла. Я знаю что девок модельной внешности тоже. И что общественного уважения мне тоже не видать - меня не за что уважать. Просто оставьте в покое, я все это признаю. Я прошу прощения за то что я это я. За то что я такой. Я знаю как плохо быть мной и что я не должен быть. От этих мыслей у меня уже даже слезы не наворачиваются, я просто знаю. Но и убивать себя я тоже не хочу, раз уж родился.

И никто в этом не виноват. Ни родители, ни школа. Никто. Только я. В этом плане мне даже жаль моих родителей. Они видят меня столько лет, знают что годы которые они потратили на мое воспитание превратились ... в меня. Я - просранное время, я разочарование, я позор, обо мне стыдно говорить. Что бы плохого они мне не сделали это не идет ни в какое сравнение с тем, что сделал я. Я родился и стал собой. В детстве мать часто говорила мне что я тупой и позорю ее. Я злился, мне было обидно. Я ненавидел своих друзей которых она мне в пример ставила. Но я знал что она была права. Блять, у меня пароль на компе ядебил был.

>>721110
Во всех своих ошибках и проблемах виноват я. Никто кроме меня. В том что я это я тоже виноват я. Все это так. Я не спорю, не отрицаю и полностью признаю. Но какой в это толк? Я просто не способен не косячить, потому что это я. Сколько пиздюлей я получил в школе от матери? Лол, я все еще помню как она меня головой об стол била и как я лет до пятнадцати вздрагивал когда она руку поднимала. Блять, я ее до усрачки боялся в школе. Я как-то раз шел домой думая как ей сказать что двойку получил и от этих мыслей натурально обоссался в лифте. Потом еще часок стоял на лестнице и ждал пока все высохнет чтобы еще и за штаны не отхватить. И по итогу получил крик на несколько часов за двойку и опоздание на час, ну и по голове прилетело несколько раз. Я помню как я отхватывал когда в детстве в магазинах выбирал не ту одежду которую должен был. А потом за молчание когда она спрашивала что я хочу носить. Дебил не способный даже штаны себе выбрать кричала она тогда. Да, не способен. И сейчас не способен. До сих пор ступор когда консультанты спрашивают что я хочу. Как им сказать? Ведь тогда будет ясно насколько я убог. Да и какое имеет значение чего хочу я? Я должен быть благодарен за то что дают. Как написал мне как-то отчим - скажет соси будешь сосать. Ну, он и в детстве никогда не забывал напоминать мне о моем положении. Как и в случае с матерью, я злился но знал что он в общем то прав и никуда от этого не деться. Как ни крути. И что это изменило? Я так и остался все тем же. Даже после всех нравоучений я так и не смог ни с кем конкурировать, уже и не смогу наверное. Хуле тут поделать. Да нечего мне больше на этот счет сказать, совсем. Кроме того что мне обидно

Обидно, что я так и не поднялся выше грязи даже в собственных глазах. Обидно что мне под тридцатник и я гол как сокол. И что конца и края этому не видно. Обидно что перспектив никаких, все уже скрылось за поворотом времени. Если десять лет назад меня можно было назвать условно подающей надежды молодежью то теперь я просто рядовой взрослый неудачник. Причем даже не обыватель. Меня нельзя сравнивать с каким-нибудь Петровичем, который работает себе на какой-нибудь пусть и не самой оплачиваемой работе, зато стабильной. О некоторых говорят - опустились на дно. Я же на дне родился. Днорожденный, лол. И мое главное дно это я сам.

Почему все так печально? Потому что я не могу ничем похвастать. Все что умею, знаю и могу я умеют, априори знают и могут и все остальные. Я просто не могу знать ничего особенного, все мои знания не имеют никакой ценности. Потому что если я что-то знаю - это означает что с предметом способен ознакомиться даже конченный дебил. Значит они простые как валенок. Потому что ни на что иное я просто не способен. Но при этом очень многие вещи мне недоступны. Руководящие должности? Лол, я не могу никем руководить. Все выше меня, в любой социальной прослойке. Я блять удивляюсь за что мне зарплату платят. Моя работа бесполезна, низкого качества и ее может делать кто угодно. Любая обезьяна за клавиатурой пишет лучше меня. Меня даже плохим специалистом не назовешь - я вообще не специалист. Ну а сюдя по тому сколько времени я при этом на обучение убил - еще и не обучаемый. Единственная причина почему я могу устроиться на работу это привычка врать и умение лить воду из-за знаний по верхам. Да и то это срабатывает далеко не всегда. Серьезные технические собеседования я, как правило, заваливаю.

Наверное мне нужно было родиться в СССР. Не потому что я ололо дохуя коммунист. Просто из-за того что мне дали бы жилье, какую-нибудь днищеработу достойную меня. И отъебались. Я бы дожил до девяностых и благополучно бы сдох от голода. Но такие вещи выбирать мы не можем, щито поделать. Нужно тут как-то крутиться

Временами я мечтаю стать инвалидом. Да, я окажусь в еще большей жопе чем я есть сейчас. Но мне больше не придется делать вид победителя по жизни. Эта тяжелая хуйня слетит с меня и я отдохну. Больше не нужно будет делать вид что все заебись и агрессивно отстаивать всякую хуйню. Я вообще устал от агрессии. Чем больше я боюсь тем больше кидаюсь на окружающих. А боюсь я постоянно. Всего, всех. Хоть я и научился действовать вопреки своему дичайшему палеву и делать вид что мне норм - это тяжело. Я дико устал. Когда-то мне страшно бомбануло от факта своей недоразвитости. Я записался в качалку и хожу туда последние десять лет. Мой вес скакнул с шестидесяти килограмм до сотни, из-за этого агрессия в сторону окружающих имеет эффект. Но что это изменило во мне? Ничего. Я все так же недоразвит и все так же боюсь. Эта проблема не в мышечной массе, она в моем главном недостатке - во мне. Я просто не способен быть кем-то иным. И самое забавное в этом. Я знаю что мой вес вырос. Я знаю что мои рабочие веса выросли. Я вижу что когда я на кого-то кричу и обещаю отпиздить - это работает, даже с учетом того что я внутренне трясусь от страха. Но когда я смотрю в зеркало то вижу того самого рахита которым был в детстве. Я не вижу никаких сдвигов, ничего. Как будто и не было ничего

Диллема. С одной стороны я знаю что ничего не достоин и должен сидеть на дне. С другой - я хочу жить. Я не знаю что с этим делать. Каждый контакт с внешним миром заставляет меня притворяться тем кем я не являюсь. Я устал

>>721109 (OP)
>>721110
>>721111
Это паста?

>>721113
Нет. Это моя ебаная жизнь

Напиши книгу

>>721115
Уже есть такая. Называется "исповедь неполноценного человека".

>>721115
Ты думаешь сопли дегенерата который изо всех сил делает вид что он не дегенерат будут кому-то интересны? Да я даже сюда написал потому что я слабак и не могу самостоятельно справиться со своим баттхертом, это не нужно никому кроме меня. А так вроде как и выговорился. Вне анонимных имиджборд я этого делать не могу. Хотя справедливости ради замучу что пишу я подобное в первый раз лет за пять

>>721116
Бросай читать подобное дерьмо, их до чего себя довёл. На записки из подполья ещё похоже

>>721118
Тот анон это не я. Я не читал той книги. Все это просто мои воспоминания и мнение о действительности

Заранее отвечу всем кто спросит чего же я собственно хотел сказать этим высером. Я не знаю. Просто хочется вытолкнуть эту херню из себя, хоть немножко. От этого становится немного легче

>>721127
Погуглю, благодарю. С психотерапевтом сложнее. Дело в том что если я к нему обращусь то сбудется еще одно пророчество матери и у меня от этого пригорает. В некоторых аспектах я видимо продолжаю отказываться верить в их правоту

>>721109 (OP)
Ну раз умеешь по верхам пиздеть иди в менеджеры продукта, pre-sales, вот этом все. Там как раз твои скиллы лить на уши много информации и быстро вникать в новые вещи на небольшую глубину нужны.
Нахуя ты уперся в то, что тебе НАДО быть именно глубоким технарем - раз не выходит, может прекратить ломать головой стену и выбрать направление которое тебе лучше подходит?

>>721157
Добавлю, что я тоже пытался прогать - понял, что мне не хватает фокуса, терпения, усидчивости итд. Ушел в ИТшную эксплуатацию, где максимум прогания - простенькие скрипты на шелле/python и плейбуки для ansible. Зарабатываю уже как джава сеньор, при этом (с моей точки) зрения, обладаю куда меньшими способностями технаря, зато как и у тебя умею быстро по верхам понять где корень проблемы и как задачу решить.

Вот это травмы, ебать. Мне жаль, что у тебя так всё получилось. Дуй к психтеру, серьёзно. Вот это "я - ничто" не объективная реальность, а то, что выросло из воспитания.

Вроде отпускает немного. Могу хотя бы относительно не отвлекаясь работать. Это был самый черный приступ депрессии длиной в неделю за последние несколько лет. Обычно все это говно удается более-менее держать в себе и не выплескивать. Перечитал сейчас еще раз свою писанину, а в голове одно - пиздец, а ведь это действительно мои мысли. Вся эта шиза. Сука

>>721157
>>721158
Я работал продажником в моей первой попытке наебизнеса. Получалось в общем-то, но было тяжело из-за необходимости общения и споров весь рабочий день. После рабочего дня я чувствовал как будто мешки весь день грузил. Мне просто нравится то что я делаю, я люблю писать всякие ёбы. Лол, в свое время моя родня была просто категорически против того чтобы я работал в этой сфере. До истерик, в прямом смысле этого слова.

Тут проблема несколько комплекснее. Больше всего я втупляю не в синтаксисах, архитектурах и прочей технической херне. Я наоборот люблю в недрах ковыряться, читать литературу со статьями и т.д. Я туплю именно на логике работы. И два - я сижу в мухосрани < 500k населения. Как программист я относительно легко ищу удаленку или мелкий фриланс. Сейчас, например, на питерскую компанию работаю. При переходе в область администрирования передо мной будут два стула. Либо уезжать с малой родины, либо работать тысяч за двадцать. Первый вариант не нравится потому что в дсах и без меня долбоебов хватает. Второй не катит из-за ипотеки. Я буду получать в месяц в лучшем случае столько же сколько и плачу. Справедливости ради я со своими пятьюдесятью тысячами в месяц живу тут как местный барон, лол. Другое дело что равняться на местных грузчиков это жалкое утешение. Не подумай что я на кого-то с высока смотрю. Просто в моих краях три самых распространенных вакансии - грузчик, разнорабочий, охранник. А с другой стороны из ~ семи моих друзяшек с которыми примерно в одно время начинали четверо сейчас в конторах уровня яндекса, остальные просто по столицам тырпрайз пилят. Я единственный кто так и остался в роли мелкого мухосранского аутсорсера

И у меня постоянное ощущение того что все окружающие видят и рано или поздно всех все заебет и меня погонят ссаными тряпками. Блять, я на прошлом месте пять лет в такой паранойе просидел

>>721173
Я думал об этом в свое время. Но, как писал выше, у меня есть совершенно идиотская причина почему не могу себя заставить. В свое время мне говорили что я настолько убогий что рано или поздно побегу плакаться к мозгоправам. И дядька психолог, пообщавшись со мной некоторое время, просто швырнет мне деньги обратно и скажет уебывать и не марать его кабинет. И отпиздит заодно, если больница государственная. Я понимаю что все это херня и что прошло уже лет пятнадцать. Но блять каждый раз как думал об этом в ушах стоит крик и начинает печь от того что она и это угадала

А с другой стороны - а к кому в этом плане еще обращаться? К матери с отчимом? Не смотря на то что я не считаю их в чем-то виноватыми к ним я пойду в самую последнюю очередь. К жене? Из за моей привычки лезть напролом во всех ситуациях которых боюсь она считает меня импульсивным авантюристом. Не хочу ломать этот манямир. С друзяшками примерно аналогично. Некому сказать, все эти мысли летают только в моей голове. От левого уха к правому

>>721203
А какие у тебя варианты? Пересиливать себя, просить жену помочь и идти к теру. Либо искать информацию и самому разгребать жене всё равно придётся рассказать. Или продолжать жить как живешь.

>>721209
Анон выше писал про emdr. Попробую вникнуть. Я до кучи еще и не понимаю как все это сказать доктору. На такие потоки сознания я способен только когда меня накрывает и при этом никого нет рядом. Но в таких случаях обычно максимум куда я могу сходить это в сортир. Не подумай что я начинаю юлить при предложении мне реальных вариантов

У меня странные ощущения от всего этого. Обычно я вполне могу задвигать подобную ересь в своей голове подальше и не вспоминать. Да, остается страх. Но с ним вполне себе можно жить. Пусть это и не особенно приятно. А потом на меня накатывает и начинается пиздец. Но когда он проходит я с недоумением вспоминаю что было и что это вообще за хуйня. Все это таким странным кажется. Я думаю про себя вещи за упоминание которых окружающими начал бы быковать. А тут я сам, да еще и в таких количествах. И такими словами. И то ощущение чернейшего пиздеца когда это писал. Я читаю свою же аргументацию, которая на момент написания искренне казалось мне логичной, но это же трэш. Они потому что не я но я потому что я и все это я.