Привет, психач. Я прошелся по тематическим тредам, но не нашел ничего схожего, так что создам свой.
У меня хуево получается излагать свои мысли, так что прости за косноязычие.
Мне не доставляет жизнь. Вообще. Последнее время (год-полтора) я вообще редко испытываю какие-либо положительные эмоции. Мое настроение градируется от "никак, норм" до "как же все заебало, господи еб твою мать". Я не помню, когда последний раз чему-то искренне радовался.
Мне не приносит радости ни учеба в университете, она меня заебала по самые кишки и я уже жду не дождусь когда съебу с этой параши. Хотя помню когда после школы просто мечтал о том, как поступлю сюда и стану классным спецом топовый вуз в своей отрасли.
Мне не доставляют игры, кино, книги. Хотя раньше я играл как лютый задрот во всякие рпг и стратегии, смотрел и читал кучу годноты.
Мне не приносят удовольствие отношения с тянками. Последняя тня, к которой я что-то испытывал, бросила меня год назад. После этого было еще несколько попыток в отношения, но все они заканчивались тем, что я сливал тней. Просто потому что это не приносило мне никаких эмоций. Я даже замечал по себе что мне внутренне больше хочется посидеть дома, чем ехать с ними гулять, а во время ебли я думал о вообще рандомной хуйне. Ебля с тней, к которой я не испытываю чувств, по ощущениям еще хуже фапа.
Сейчас я понимаю что пытался этими недоотношениями заткнуть дыру в душе и привнести эмоции в свою жизнь, но тщетно.
Хотя всего 4 года назад я был чистой листвой и одна мысль о том, что я останусь наедине с тянкой, вызывала у меня трепетный восторг вперемешку с волнением и страхом.
Мне не доставляет общение с людьми, даже с теми, которых я называю друзьями. Иногда когда я сижу с ними в баре или где-нибудь в гостях, думаю мол зачем я вообще здесь сижу. Я общаюсь с ними по большей части потому, что бы не съехать с катушек от одиночества. Я не чувствую радости от вписок с бухлом или прочей хуиты.
Мне не доставляет потреблядство, покупка каких-то клевых вещей. Недавно я купил себе смартфон, летом - обновил пекарню. Радости от этого я не испытал никакой. Просто слегка потешил себя тем, что теперь все будет меньше лагать и тормозить. Я понимаю что будь у меня бешеные миллиарды долларов, я бы даже не знал куда их потратить, так как я ничего не хочу ну может быть хату купил, так как заебало жить в студ общаге.
Хотя раньше я ссался кипятком как 13-летняя педовка на концерте любимого говнаря от того, как мне в сосничестве купили предки первый сенсорный телефон.

Единственное что мне доставляет - мое творческое хобби, но на него нет времени из-за блядского универа.
А так же хавка уровня Макдональдс с кучей глутамата натрия и прочей херни, из-за чего моя печень и желчный пошлют меня нахуй к тридцати годам.

Абстрагируясь от вышеописанного творящегося у меня в голове пиздеца, я понимаю что мне не на что жаловаться, так как со стороны у меня все нормально. Родители хорошие люди, друзья, которым на меня вроде как не похуй, куча воспоминаний о всякой веселой хуйне а-ля "бурная молодость": спонтанные поездки в другие города, ебля в общественных местах, всякие вечеринки и прочая хуйня, о которой обычно вспоминают стареющие мужики в приступах ностальгии. У меня есть хобби, какие-ни-какие интересы и перспектива съеба в страну белых людей на другом континенте. В общем, вторая половина меня говорит мне что я зажрался и бешусь с жиру.

Еще стоит добавить что я часто мысленно себя унижаю, начиная от внешности и заканчивая собственными способностями. На любой свой фейл я крою себя ушатом помоев и ругательств а-ля "косорукое уебище", "тупорылый даун", "убей себя, говна кусок. А фейлом я могу считать совершенно невинные проколы вроде сказанной невпопад фразы. Это самоунижение стало для меня нормой. Моя самооценка находится в глубочайшей жопе, несмотря на то, что я стараюсь поддерживать ее внешнее наличие. Хотя любое кривое слово в мой адрес может вывести меня из себя на долгое время нет, мой зеленый друг, это правило распространяется только на ирл
Мне постоянно кажется что я недостаточно делаю у меня есть некая Цель(тм), к которой я потихоньку топаю, постоянно себя корю за то, что вместо пинания хуев мог бы заняться делом, и вообще вон Ваня Ерохин уже как продвинулся в этом, а ты все еще хуй простой и звать тебя никак.
И это все не смотря на то, что от людей я никогда не слышал в свой адрес ничего подобного. Мне говорили комплименты и хвалили очень много раз.
Это опять же привносит внутрь меня конфликт, такой же, как описано выше про то, что я "зажрался".

Я серьезно завидую тем, кто умеет радоваться жизни. Всяким влюбленным парочкам, школьникам, которые радуются победе в дотке, быдланам, которые счастливы в компании таких же быдланов во время попойки, мамаш и их личинок, ура-патриотам, футбольнам фанатам которые в пивнушке радуются победе любимого клуба и так далее.
Я даже думал удариться в какую-нибудь религию, дабы обрести утешение, но понимаю что это будет просто самообман. я не атеист, просто не воспринимаю религию с ее "бог создал тебя с недостатками и склонностью к грехам, поэтому рви жопу и избавляйся от них, что бы бог тебя полюбил"
Последнее время мне все труднее держать маску "нормального человека", я часто туплю, очень бледно проявляю эмоции. Часто бывает такое ощущение что в голове как будто какой-то туман и беззвучный шум, мне становится трудно совершать адекватные поступки благо, такое случается зачастую под вечер.
Думал пойти к психологу, да вот у хороших час стоит малость дохуя, а в квалификации всяких вчерашних студентов сомневаюсь уж лучше рыжий анонимный филиал мейл.ру, да.

В общем, такие дела, анончик. Наверняка у тебя после прочтения вышестоящей простыни единственная мысль - "нормалфаг накрутил себе хуиты в голове и вниманиеблядствует". Какая-то часть меня с тобой согласиться. Но все же этот пиздец в голове не дает мне покоя и я хотел бы, что бы ты мне что-то подсказал и посоветовал, что со мной за хуйня и как с ней бороться\жить.