Короче, 6 утра, депрессия, не могу спать, пишу здесь. Кун 19 лвл.По внешке - широкий таз, хотя плечи все-таки шире. Карлан 175, ебальник не особо симпатичный (специфичный на любителя, не арийский), прыщи на всё ебло в последние 2 года, очень жесткие следы, из-за неправильного лечения кожу местами обожгло и остались только белые следы, шрамы от постакне. Причина одна - хуевая прыщеблядская генетика отца, пошел в уебка. Я даже не знаю, с чего начать. Ладно, не суть, пошли с начала. Родился в ебаном Поволжье, мухосранск. Отец - слесарь на автозаводе, мать учитель. Нищета, жизнь в комнате в общежитии. В 7 лет родители разводятся, и мне уже тогда начало казаться, что в этом виноват я КОКОКО ХУЛИ ТАКАЯ МЯГКАЯ С СЫНОМ. Далее переезд в еще больший мухосранск, ПГТ с населением 15к (большинство местных отцов семейств работает на Севере, нет работы практически никакой, до областного центра 4 часа езды - это важный момент). Под крыло авторитарной бабки, которая вырастила из моей и двух ее братьев сыначек корзиночек, для которых их МАМА самое свитое. Уже тут все становится неладным. Мамашьи истерики, мои личные переживания и комплексы (был хороший друг из обеспеченной по меркам ПГТ семьи с пробивным отцом и любящей матерью - у меня всегда горело от того, что у него было лучше в мат. плане), представляете блять, еще десяток не разменял, а уже чувство неполноценности. Неправильное питание (мамке было лень что-то там узнавать и заботиться о правильном питании) и стрессы => ожирение, усугубление комплексов. Чуть позже подрос и пошел на легкую атлетику, несколько выправил фигуру, хотя последствия неправильного питания в детстве всегда со мной, лишний вес есть и по сей день, хотя занимаюсь спортом (трабл в том, что большинство людей никогда не набирали лишку, у них все было норм и с гормонами, и с настроением), сейчас больше угорел по намасси. Дальше. Никогда не было поддержки от мамки, вообще никогда, но она и особо не третировала, потому что слабовольная хуйня. Бабка была авторитарная, и сильно давила им морально опиздюливала меня в духе: "будешь косячить - все рассказ соседям", то есть с раннего детства мразь прививала свои деревенские моральные устои, создавая будущую корзинку. К матери я достаточно быстро потерял уважение - она в свои 40 с лишним мыслила как эталонная тупая пизда кококо ты же мужчина, сам все должен делать, имела хуевую работу, несносный истеричный характер, при этом не проявляла особого внимания ко мне и временами напивалась у своей мамки, позже приходя и заблевывая всю хату, так что в результате мне приходилось приносить ей таз, чтобы она туда блевала. В итоге я утратил уважение к ней достаточно рано, хотя временами вынужден был повиноваться. Она всю жизнь прививала мне какую-то хуйню, книги свои ебаные, канал культура, музеи и прочую аутичную пиздотень. Она говорит, что любит меня, но я её нет и с её стороны особой любви не чувствовал никогда, не были близки и я ей ничего не доверял, держал весь пиздец внутри. Хотя кое-что из того, что должна, она все же делала. Но нет. В своем ПГТ я был нищебродом и по шмоту, и по всему, хотя никто ничего не говорил, в общем-то, среди нищебродов это было даже норм.
За батька - апатичный слизень без стержня, вырос без отца, жестковат со мной и меня не любит, все время дрочит на своего блядского Высоцкого, совок, не смог даже найти нормальное жилье для семьи, жил с мамкой в отдельной хате, куда нас не пускал и нормальную работу. Та хата перейдет мне после его смерти, но нахуй нужна хата в мухосранске в жопе мира? Живет сейчас с какой-то пиздой, хотя мнп насрать. Какое-то общение в школе было, хотя со временем я стал хикковать и из-за комплексов общался только с парой лучших друзей - таких же хикк, как и я. Хотя пизжу, на самом деле в моем ПГТ было насквозь отбитое быдло, вот реально быдло. По меркам двача быдло это хипстер во фланельке, ржущий с мемчиков пикабу. Вот у меня было настоящее быдло, рили. Хотя сейчас мне на них похуй и я даже их понимаю, но тем не менее. Успехи в учебе были, участвовал в олимпиадах по гуманитарным предметам, т.к. имел к ним склонность, хотя и практически не занимался, Лол. Был игроманом, очень лютым, ещё с детства. Тупые родственнички кудахтали кококо все время за кудахтером, и я даже сам себя винил в том, что сижу за компом. А сейчас повзрослел и понял, что это была такая защитная реакция - стресса с ранних лет было очень много и ч не просто так ушёл в мир игр, где зависал пол-жизни. Сказалось и отсутствие каких-то нормальных увлечений в Мухосранске и возможностей для их реализации. Сейчас пиздюки моего возраста бегают со смартфонами, зависают на ютубе, мамки водят их по разным центрам и неспортивным мероприятиям - у меня не было никакого выбора, и я жалею, что его не было. Я знаю, что если бы нашёл хорошее увлечение уже тогда - многого смог бы достичь. Ближе к 17 все начало налаживаться, я потихоньку пытался в социализацию, но тут ебнули прыщи и первая серьезная влюбленность. Все закончилось не очень хорошо, сильно переживал, много нервничал и стал невротиком. В тот период жизни я стал жить еще и с бабкой, вот это был пиздец. Общая хуевость моей ситуации до переезда компенсировалась слабоволием и похуизмом мамаши - я мог проебать неделю в школе и просидеть её за компом или как я хочу - она не моглп заставить меня куда-то пойти, она знала, что у меня все под контролем Вот тут начался пиздец. Я тогда подсел на двач и мои переживания еще больше обострились. Ужасные угри, сильные переживания, я не мог ходить в эту блядошколу, каждый день превращался в ебаный скандал, мамаша заливает, что для мужчины главное ум, а у тебя ничего нету (ложь, были ужасные высыпания, на все лицо), пиздуй на учебу дерматологов не было нормальных, все что я хотел - спрятаться и не выходить на улицу. Но меня с криками и истериками выпездывали на улицу. Я сильно схуднул, нарушилась осанка, взгляд стал подавленный - типичный омежка. На мои доводы о том, что ЕГЭ я напишу (писал химию и биологию, кстати, не гуманитарные предметы, решил пойти на технаря), мне отвечали, что школа это кококо важно. Но в школе всем было похуй на мои проебы, я выступал и активничал местами - мне всё прощали и никогда ничего не делали. Отдалился даже от тех друзей, вернее, я повзрослел, а они были слишком беззаботными (сейчас тоже такие), короче, сорвался, но мне тогда хотелось только покоя. ЕГЭ сдал без репетиторов, готовясь пару недель в стрессовом состоянии. Наскреб немного, на желаемую специальность на бюджет не прошёл, пошёл на смежную. Фейл? Скорее да, но я слабо представлял, куда и зачем поступаю, сейчас думаю, что лучше было пойти в IT, но уже без распиздяйства, а для этого нужно было отсутствие стресса и мягкие толчки в правильную сторону. Учеба на той специальности достаточно жопная, да я и свою-то не особо тяну. Был в академе из-за нарушений сна, связанных с депрой. Нихуя не прошло и таблетки не пью, потому что амитриптилин вредное говно. В академе немножко отвлекся от пиздеца и даже воспрял духом, ходил в кочалку и был номасси, хотя депра напрягала и особых результатов не достиг. Сейчас вернулся в ДС-2 на учебу, сначала все было норм, но в итоге я опять скатился к предыдущему состоянию. Меня сильно волнует моя внешность, больше, чем тян. И я опять испытываю влюбленность, к красивой и талантливой тянке, у которой жизнь сложилась совсем иначе. А я чувствую только подгорание очка из-за того, что я непривлекателен и не соответствую ей по некоторым критериям и в итоге получу только отказ. И меня сильно мучает эта мысль, мысль, что я, относительно здоровый взрослый парень, имеющий некую смекалку и ум, соснёт и не сможет реализовать свои достаточно простые желания. Я не могу делать то, что я хочу. Жизнь не полна возможностей. В вуз идти тяжнло. Я немного смирился, отрастил тестостерон и надел маску условного похуиста, но на самом деле каждыц день борьба и начинается м осознания того, какое у меря ебло. Живу в общаге, всегда, когда переезжаю в общагу - кожа идет по пизде. Учёба не интересна, если честно, меня волнует на данный момент только моя внешность и отсутствие отношений. Интересы? Интересы сменились, задротство в топку, я к этому не вернусь, внезапно понял, что мне много что интересно, но оказалось, что любое хобби требует немалых вложений, которых у моих родителей нет и не предвидится.