Добрый день. Не знаю, куда обратиться, напишу сюда, если никто не против.
Не злитесь особо, если промахнулась с тематикой или тема для подобного уже есть, хорошо?
Тян, 24лвл, листва, но не совсем.
Всю жизнь разрываюсь между своими интересами и интересами матери. Сколько себя помню, меня грозились сдать в детский дом, сравнивали с другими детьми, говорили гадости вплоть до того, что лет в 11-12 я стала носить не очень короткие, но и не до колена юбки и она устроила скандал, что я одеваюсь для кого-то, жмусь с мужиками по подъездам и обязательно принесу в подоле. Тема секса пресекалась с того же времени вскользь сказанным "если узнаю, что у тебя было что-то до свадьбы - убью". Серьезных отношений никогда не было, по факту не могу ни с мужчинами, ни с женщинами. У меня был период селфхарма на почве проблем с учебой и алкоголизмом отца, за что меня по сей день грозятся сдать в психушку. При том, что я обращалась в пнд по поводу бессонницы, потери концентрации, истерик и головных болей, и психиатр, и психолог были солидарны в том, что у меня депрессия. Первый раз я обратилась в 2015, сказала матери, что мне нужно лечение (для неработающего студента 2-3 тысячи в месяц - неподъемная сумма. Специфика вуза не позволяет сторонней деятельности, в общем-то, поэтому я и обратилась к психологам - с утра и до ночи сидишь только за учебниками, на выходе ничего не получается, все летит по наклонной и тд.)
От многих людей слышу, что мне нужно бежать от неё, но как? Она меня содержит, по сути, заставляет получать вышку, в период просветлений в голове даже обнимает, когда я приезжаю на выходные или говорит чуть не в слезах, что скучает и я её единственная надежда. Если даже час назад она орала в трубку и плевалась ядом, что у неё есть ещё две сыночки (почти 50 и далеко за 50лвл) которые лучше меня во всём и всяко разно ценят её и добились всего в жизни не то, что я, нахлебница. Младший сыночка развелся много лет назад и с тех пор перебивается по бабам, которые его содержат, работает дворником, старшая сыночка убежал из дома, попал в тюрьму за военное преступление и работает грузчиком, отец-одиночка молодого человека, от которого залетела сорокалетняя тётка и им всем, похоже, это норм.
Всю жизнь занимаюсь только тем, что пытаюсь угодить ей. Но так ничего не добиваюсь. После того, как я уехала учиться в другой город за очень много км от неё, я почувствовала себя гораздо лучше. Сейчас пишу это, будучи на каникулах, пока мать психует, что вырастила долбоёбку, которая не может полоть грядки и мыть пол, но как ебальник мазать - так может (я делаю уборку на съемных квартирах самостоятельно, в тч в комнатах, которые не снимаю, просто, чтобы разгрузить хозяйку-пенсионерку - она в восторге от моей деятельности, грустит, что скоро закончу учиться, и где она найдет ещё такую домашнюю хозяюшку, которая и друзей не приводит (так и нет их, чего уж там), и готовит на разный лад, и учится. По поводу лица - минимальный уход для кожи моего возраста, ничего сверх-сверх, хотя хотелось бы научиться в красивый макияж и свести воспаления, но, опять же, пока я не могу работать, я не могу позволить себе что-то лучше, чем то, что есть)
Через пару часов она будет плыть сахаром и заявлять, что "ты же у меня умница, ты же не бросишь маму?", а у меня внутри всё кипит уже который год,искренне хочу быстрее доучиться, выслать ей диплом по почте и послать нахуй, но очень жалко отца, с ним у нас полное взаимопонимание (и это ещё один камень преткновения). Не знаю, правильно ли это. Я очень устала и от самоубийства сдерживает только мысль, что я ничего этим не докажу, а лишь рипну себя, и что дальше? Для меня - никаких плюсов. После посещения психолога (в 2015) у меня появилась огромная жажда жизни, и это даёт силы, но мне постоянно плохо от ситуации, по которой плывёт моя жизнь. Я хочу завести друзей, хочу отношений, хочу семью, но я настолько задавлена этим, что всё, что я могу на самом деле - злиться, срываться на остатках знакомых по интернетам и завидовать тому, что они заканчивают учёбу, заводят отношения, растят детей, обычные, здоровые люди, с чудесными родителями, которые не тыкают их как в дерьмо в обязанности и долг перед ними... ведь даже любовь, как обычное проявление человеческого чувства, в моём понимании - то, что нужно заслужить и отработать, такой долг, что вот должна ты родителей любить, даже если мать с детства зовёт тебя шалавой и нехристью, а друзья - друзья это пффф, нет у тебя друзей, а если тебе нужны друзья - заводи те у кого есть деньги, и вообще замуж пора, только за олигарха, как минимум, чтобы мамочка не нуждалась, а тебе ну сложно что ли сосать за деньги. Не очень дианон, но у нас был эпизод со сватовством за (сейчас) звезду рассейского хоккея, но тогда - подающий надежды корзина соседки по саду лет на десять старше меня. Тот не мог найти себе нечто, что можно было пиздить, приходя с тренировок, а мне было лет 18, и я тогда была убеждена, что либо лесбуха, либо просто никто. Считала, в прочем, лет до 22-23, до психолога, она очень помогла мне в этом плане, разговорами, тестами. С тех посещений я начала меняться внешне и внутренне, и, наверное, даже немного себя любить и уважать. Настолько, чтобы заиметь свою точку зрения и задавать себе вопросы, а что, собственно, довело меня до такой плачевной ситуации. До того, как я стала жить отдельно, я считала, что такое отношение - нормально, и сомневаться начала только после того, как начала рассказывать знакомым про то, что у меня снова творится, они до сих пор в большом осадке, не знаю, от чего больше - от моих историй или от того, что я терплю.
Я в растерянности. Может, я действительно настолько плохая дочь, если ей все говорят, коллеги, родственники, что вот, 25 лет, ума нет, диточек пора, а она всё учится, мать-пенсионерка работает (она, по идее, десять лет как на пенсии, но просидела дома ровно месяц, после заявила, что ей скучно и пошла на новую), а я сукатварь, зажралась, ебусь, поди, направо и налево, а кто будет мать содержать (как вариант - любимые сыночки? Но не далее, как полгода назад я ей высказалась по этому поводу, перед тем, как снова уехать на учебу, и меня выпнули из дома чуть не с угрозами лишить всех денег и с перспективой ночевать на вокзале - я никто, чтобы судить её и её детей, так, подзалупная перхоть, и я ей всем обязана. Нет, я обязана, не спорю, она мать. Но после того, что я выслушиваю от неё каждый раз, сколько грязи и откровенной неправды... Такие отношения тоже можно назвать токсичными?)
Я понимаю, что никто мне ничего не обязан, особенно здесь, но если у кого-нибудь есть какие-то соображения - поделитесь ими, пожалуйста. Если необходимо - можем пообщаться по почте, я описала далеко не все детали, многое упустила, да и вряд ли кому-то захочется вникать во всё это.