Я даже не знаю с чего начать. Наверное с того, что в детстве я был местным альфачем в моем дворе и на английском кружке,на который я ходил пару лет. В те времена я мог спокойно выражать свои мысли практически кому угодно. Не раз бывало дрался и конфликтовал. Но мне это дико нравилось, ведь я был самим собой. Вскоре мне исполнилось 13 лет. И тут как раз и перезошел переломный момент. Благодаря интернету а может и нет я стал критически мыслить и сильно изменился. Можно сказать, что я приоблел фундамент своей личности. Я начал слушать музыку, которая мне нравилась, а не ту, которую модно было слушать хотя на самом деле до 13 лет я музыку толком не слушал, а если и слушал, то всякое гавно. Я перестал пытаться смотреть футбол, потому что он мне никогда и не нравился. Да и вообще сделал вывод, что он для быдла. До 13 лет пытался не раз смотреть футбол по телевизору, ведь ВСЕ МУЖЫГИ ИВО СМОТРЯТ, но как то не получалось у меня. Я стал атеистом.Лет в 12-14 я стал жить только с матерьюдо этого жил с бабушкойне, дедом и матерью в двухкомнатной.Не знаю как я там не ебнулся. Уже в возрасте 13-14 я столкнулся с моим главным врагом-гиперопекой.Уже лет в 14-15 я стал откровенно посылать мать нахуй, да и вообще куда только хочу.Если в 13-14 лет я как-то и боялся мать, и наша словесная перепалка могла закончится к примеру лишением провода от блока питания моего компьютера или же деньгами, то уже лет в 15-17 я полностью осознал, что моя мать инфантильная чмошница. Кстати матья часто доводил.Если мать просила меня что то сделать, или пыталась дать какой-то свой ебучий совет, я отвечал вопросами, типо зачем? Почему? и она обычно отвечала ПАТАМУШТО ТАК ДЕЛАЮТ ВСЕ ЛЮДИ, а я всегда отвечал, что В РОТ ЕБАЛ ЭТИХ ЛЮДЕЙ или МНЕ ПОХУЙ НА ЭТИХ ЛЮДЕЙ.Даже уже трудно вспомнить сколько раз я так отвечал матери и бабушке, но это было огромное колличество раз. И не раз у матери на этом моменте подгорало, она выходила из комнаты и громко хлопала дверью, а я в свою очередь дико смеялся с узколобости своей матери. Так вот, о чем я. Гиперопека. С 15-16 лет я почти всегда отвечал на любые слова матери посыланием нахуй и агрессией,. Я так часто это делал, что она перестала реагировать на большинство посыланий. Но злость копилась, и вот мне уже 18.Лицо матери я просто не могу видеть, не то что слушать ее. Порой эта злость достигала такого пика, что я удивлялся, как, хотя бы раз, да я не разбил матери ебальник.
Теперь, думаю, можно поговорить о школе. В ней меня вроде не травили, но шутки у нас бывали порой слишком злые,даже очень.Всегда в школе боялся проявить себя. Боялся общаться со взрослымиучителями и говорить в присутствии большого коллективабольше 20 человек. На английском кружке у меня такого не было, я не боялся говорить с учителямикоторые часто бывало сменялись, а самое главное не боялся говорить при одноклассниках с этого кружка, хоть их и было раз в 3 меньше. Возможно это потому, что анлийский был для меня не так важен, и не было особо важно, какие оценки я получу. С 5 класса произошел пиздец, и нашей класухойа по совместительству и учителем истории стала мразь, которую пол школы не долюбливали.Начиная с 1 класса я вел себя очень тихона ее уроках чуть ли не как аутист,боялся дышать,лишь бы она меня не спрашивала,а при выходе из школы становился совсем другим человеком. Ни один раз такое было, что одноклассники пообщавшись со мной вне школы просто ахуевали, на сколько я другой. Именно по этому мой учитель 1-4х классов считал меня двуличным. Но я таким на самом деле никогда не являлся,просто у меня были естькакой-то внутренний барьер.Так вот, со временем этот барьер только прогрессировал, порой у меня был ком в горле и я боялся откашлитьсяна всех уроках почти, и из за этого кома у меня часто текли слезы и дико краснели граза. На меня давили как учитиляпросто своим присутствием, так и сама школа. Часто, употрябляя еду в столовой меня преследовали чувства беспомощьности и тревоги. Слезились глаза, да и вообще чувствовал себя почему то крайне неуверенно. Так же стоит сказать, что я был одним из худших учеников в классе.Из за плохих оценок моя классная руководительница думала, что я постоянно играю в КАМПУХТЕР и на улицу не выхожу, хоть на самом деле я порой гулял, так же ходил на бокс и в качалку. Но она видимо делала выводы о моей жизни исходя не из моей жизничто логично,а из оценок.Иногда она шутила надо мной,говоря что то про интернет и компьютер.Как вы понимаете,школа отбила у меня всякую тягу к знаниям, за исключением предметов, которые мне нравились. Но близилось ЕГЭ. Выбрал я для сдачи предметы, которые были мне по душе. Я взял профильную математику,английский и информатику.Я,человек, который никогда не учил русский и не читал книг, сдал его на 70 баллов. Другие экзамены я сдал так себе. При этом есть одно НО.Я поступил в топовый московский институт,при этом имея 160 баллов с 3х мне нужных предметов.Еще в августе я узнал, что в этом институте надо ЕБАШИТЬ, да побольше чем в школе. Не знаю почему, но до меня как то не сразу дошло. А дошло до меня уже 1 сентября, что я не хочу здесь учиться. Главная причина конечно же заключается в том, что меня заебала информация, которую в меня запихиваюттеперь под давленем отчисления в вузе.
Да и наверное одна из главных причин моего поступления в вуз-найти друзей. С тем лучшим другом, о котором я говорил ранее, я просто перестал общаться. ПРОСТО ПЕРЕСТАЛ. И так грустно становится от этого. Есть еще один друг, которого я знаю чуть ли всю жизнь. Мы с ним бывает играем в игры и ходим до магазина. Но это все не то. Мне нужны новые люди. В институте мне не хочется ебашить, да и по виду там больше 2/3-обрыганы,в том числе и телки.
По поводу друзей.В моем классе до 7-8 класса всё таки не было какого-то сплаченного коллектива у нас.В классе 10 этот коллектив немного сплочился и сформировалась своя какая-то компанияя тоже был частью этой компании.Почти все свои гулянки эта компания пила водку,пиво и покуривала сигареты.Обычно я старался избегать гулянок,но иногда все таки тусил с ними и пил водкупиво не пью,сигареты не курю.Слишком омерзительно и бессмысленно.Бывало своего рода альфы этой компании выебывались на меняпри чем по разному.Если эта была обычная словестная перепалка,то я часто мог с легкостью дать отпор,или даже обоссать.Часто говорили про мои отношения с матерью.У меня это вызывало лютый дискомфорт.Хоть я мать и ненавидел,но слушать из чужих уст,что твоя мать какая-то ебнутая всё равно не приятно что пиздец.
За 5 лет моя жизнь превратилась в какой то пиздец.По той причине,что у меня не было компании,я бОльшую часть времени
всё таки сидел дома.За это время со мной произошло много разного пиздеца.Первое,с чем я столкнулся-социофобия.Лет в 14-15 я сидел недели 2-3 дома,и не выходил на улицу.Когда я вышел на улицу-я ощутил такую социофобию,которую с того момента ни разу не ощущал,и скорее всего не буду ощущать.С того момента социофобия значительно снизилась особенно когда поехал в Москву,сам с 30к мухосрани.Так же часто нахлынивала и нахлынивает апатия и прокрастинация.Часто занимаюсь эскапизмом очень часто.Так же я не очень самостоятельный.
Чтож, подведем итоги. Мне 18,я не хочу учиться, не имею друзей и никогда не имел девушки,имею заниженную самооценку уже ни раз снились сны,где я слаб,бью кому то в лицо кулаками со всей силы ,а он не реагирует вообще. Боюсь незнакомых людей особенно взрослых, даже лет на 5 старше , не умею с ними общаться, в том числе и с девушками.Ненавижу мать. Часто чувствую апатию и социофобию. Бывают нахлынивают мысли о том, что я никому не нужен.Не могу выражать свои чувства в обществе незнакомыхи малознакомых людей.Злостьне путать с раздражением за 5 лет ощущал буквально пару раз.
За эти 5 лет я стел тем,кем я не являюсьна самом деле.Я понимаю,что мог бы добиться каких-либо высот,быть харизматичным человеком,уметь просто общаться с людьми. Я потерял какую-либо опору в жизни, не имею целей и мечт. Хочу поступить куда-нибудь попроще, но пока не знаю куда. (Баллы егэ такие. Англ 52,информатика 53,профиль 40,русский 70,обычная математика 90+) .Так же рассматривал возможность сейчас просто пойти поработать куда нибудь, а потом поступить.

Впервые за 2 года вышел из ридонли,ради того,что бы получить хоть какую-то помощь или совет.Не знаю,всё я написал,что хотел, или нет,но по крайнеймере больше половины.