Затворничество, титанизм и прочие формы социальной дезадаптации. Доска для социофобов, убежденных домоседов, душевнобольных и тех, кто способен не мешать им сидеть на своей доске.
Назначат амбулаторное лечение...>>5553810 >Суд может назначить следующие виды принудительных мер медицинского характера: > >а) принудительное наблюдение и лечение у врача-психиатра в амбулаторных условиях;
https://www.youtube.com/watch?v=j3h_nG_4cJY >>5554031 Жесть крутой магаз с энергосами вот бы тоже такой в поселки был. Как называется он. На скрине нефть красный норм давно его не видел. Каши такие не ел. Разве сырые перепилиные яйца на страшно там самльомнела. Жара да +40 постояно душно жарко нереально на моря не хочу много людей там. Да комары это проблема было с конденционера летели заклеил его нахуй он сломан все равно и не работает нормально и теперь никто не летит не вижу не мошек не комаров уже. Ну надо наверно покупать штуку просто которую включаешь чтоб они умирали и все или подобие дихлофоса за 100 рублей с озона на крайний случай.
Аноны, а есть ли тут хикки из богатых семей? Ни за что не поверю. Вы вообще можете представить, чтобы дети олигархов и депутатов и прочая золотая молодёжь целыми днями за компом сидела?
>>5548908 (OP) Полу-богатый, полу-нищий. В смысле у меня богатый отец-кабан, но нищая мамка-продавщица, а они развелись и я жил с мамкой. Пеки не было до 2010го года из-за заброшенности, зато когда отец обо мне вдруг вспомнил, то купил около топовую. Жил в квартире с плохим ремонтом, где были отклеивающиеся ядовитые обои, крашеные полы и прочие атрибуты бичей. Зато учился в дорогой частной школе с интерьером как в эрмитаже, но был там самым нищим. Оплатили уник, но не устроили на теплое место. Точнее предложили работать политтехнологом на едро, но мне не нравится такое, а другого не предложили. Зашкварился об низкооплачиваемую работу для быдла, получил эмоциональную травму и схикковался. С 2018 года не пеньсии.
> без него незнаю что делати + >просто существование по верголайфу ну у меня есть хотя бы simens deluxe version но я вообще не люблю в телефоне сидеть маленький экран и тыкать по нему пальцами постоянно не оч такое нравится для меня это на уровне пытки
Работаю в яндекс заданиях удалённо. Выживаю в маленькой комнате в старом, плохом общежитии без ремонта(не сьем, но и мне она не принадлежит, жкх плачу). Соседи алкоголики, наркоманы, маргиналы и быдло. Получаю в разы меньше минимальной заработной платы по закону. Питаюсь крупами красная цена, дешевыми овощами, бобовыми, хлебом. Чищу зубы зубным порошком, вытираюсь серой туалетной бумагой без втулки, стираю в ведре и тазу хозяйственным мылом. Отовариваюсь обычно глубокой ночью в круглосуточной Пятёрочке на кассе самообслуживания. Вы можете задавать мне вопросы, обсудить мою ситуацию или что то мне написать.
здравствуйте, я недавно на дваче, и увидев, что люди тут рассказывают о себе, подумала, почему бы тоже не сделать этого? мне трудно излагать свои мысли, но я правда постараюсь. я совсем не разбираюсь в человеческих взаимоотношениях, я не знаю что такое дружба, что такое любовь и т.д., так как начиная с самого детства у меня не было наглядных примеров, от чего и появилась большая часть моих нынешних проблем. может я даже вру сама себе, ибо я помню, как коммуницировала с людьми в детстве, но чем старше я становилась, тем сильнее натягивалась нить между мной и той частью мозга, отвечающей за чувства и коммуникацию. она еще не оборвалась, так как я чувствую какие-то эмоции, но проблема в том, что я не могу их выразить. предисловие. думаю, я понимаю примерные причины возникновения этого. папы у меня никогда не было. однажды, лет в 12, я встретилась с ним на улице, и уговорила маму на то чтобы я немного с ним постояла. всё, что я помню, дак это то, что он был пьян (или того хуже), и то, что он лапал меня. я даже не помню, о чем мы разговаривали. было страшно. в отсутствие отца в моей жизни, мама скиталась по мужчинам, и я не понимала, есть у меня папа, нет его? что вообще подразумевает под собой слово семья? так же, примерно в 8-9 лет, внезапно к нам (я жила с мамой) переехал её папа, мой дед. с того момента я начала понимать, что такое пьяные люди. моя мать непьющая, но вот дед... у меня была ужасная квартира, двери достаточно старые, ну... хз просто куски то ли дерева то ли камня, честно не знаю как описать, ибо я никогда не обращала на это внимания. но суть в том, что у них не было замка. они вообще не закрывались. было бы плевать, если бы не пьянки деда, в которые он усиживался в своей комнате и начинал ни с того ни с сего орать. ну вот, просто по приколу. "ААААААААА" и всё на этом. после таких выкрутасов он мог войти в нашу с мамой комнату, включить свет, сесть к нашему дивану (я спала с мамой на одном диване из-за отсутствия отдельной кровати. даже у деда её нет) и включить какой-нибудь фильм про войну, комментируя его вслух. не волновало его какое щас время, надо кому то с утра вставать или нет. бабушка его выгнала как раз по этой причине. к слову, он мог бутылки две в день водки хлебать. ну и само собой он всегда нес пьяный бред. помню, когда это всё только-только начиналось(мне лет 9), я сидела в своей комнате и плакала, потому что услышала из окна как на улице кошечка мяукает, из-за чего мне стало её очень жаль. в соседней комнате сидел дед, и в тот же момент вернулась мама с работы. картина: дочь вся в слезах, старый орёт. мама подбегает спрашивать что случилось, я ей отвечаю, в этот момент приходит дед и такой "моё имя, ты говно!!!! ты такое говно!!!!" ну, просто вот так. без причины. я начала рыдать ещё больше от таких слов, мать начинает ругаться с ним из-за этого, в стены летят бутылки, и мы по итогу уехали в 12 ночи к тёте ночевать. с тех пор мы каждые выходные скитались по чужим квартирам, если вновь происходили подобные ситуации. иногда приходилось снимать посуточно, либо оставаться дома. чаще всего оставались дома и терпели. друзей у меня никогда не было, я всегда была замкнутой, и только к классу 4 у меня появилась девочка, которая общалась со мной вплоть до первого курса, и она была той, с кем я свободно общалась. так же у меня есть двоюродный брат, который является вторым человеком, с которым я свободно общаюсь, но с ним я начала +- хорошо ладить к классу пятому, до этого были кое-какие сомнительные моменты. сейчас же я понимаю, что у меня просто очевидная социофобия. в школе я училась плохо как раз из-за того, что я боялась взглядов, когда стоишь у доски, боялась контакта с одноклассниками, учителем. всего боялась. этот страх затмевал мои мысли о том. какую оценку я получу. я была готова на всё, лишь бы на меня не смотрели. теперь я уже свободно могу рассказывать о своем пути. начиная с 9 лет, когда начал пить дед, моя жизнь стала похожа на бесконечно повторяющийся сценарий. неделя школы, в пятницу открываю дверь квартры, разочаровываюсь, отъезд или терпение буянов, удушье запахом табака и перегара, генеральная уборка его дерьма, и по новой. каждая неделя была как пытка. и каждую неделю я думала: зачем я вообще делаю всё это из раза в раз? так продолжалось до 9 класса. с возрастом он начал пить меньше. я кое-как сдала огэ и пошла учиться в самое залупанское место в нашем городе. там всё стало ещё хуже... меня окружали какие-то полоумные обезьяны, не знающих этикета и не имеющие хоть каплю уважения к преподам. всякий раз. когда я приходила, мне было тошно из-за шума, из-за взглядов, и в конце концов, от того, какие они все отсталые. со временем я познала как сладки на вкус прогулы. я стала прогуливать так часто, что не являлась месяцами, утыкаясь в комп. я не исправляла долги. я ничего не делала. и меня не исключили, так как там на тебя всем абсолютно похуй, главное что ты просто записан. помимо учебы и пьянок у меня не было поводов выходить на улицу, так что в связи с прогулами я перестала выходить из дома вообще. даже поход в магазин для меня испытание. я не соблюдаю гигиену, моюсь раз в месяц, ибо, ну, меня никто не нюхает, тогда зачем? я совсем не двигаюсь, каждый мой день начинается с нажатия кнопки включения пк, и заканчивается тем же. из-за чего мои физические способности подводят, здоровье хромает, отчего мне трудно даже подняться на свой четвертый этаж. я не крашусь, ибо незачем. только недавно для себя открыла подводку и постоянно юзаю её, если есть причина выйти на улицу. (и нет, при этом всём я не какая-нибудь прыщавая уродливая жируха. я выгляжу очень даже хорошо, и это не только моё мнение) общаюсь всю жизнь я только в интернете, через переписку передавать чувства и эмоции тяжело, поэтому я не считаю это коммуникаций. к тому же, даже если мне и пишут те самые интернет герои, то раз в вечность, и мы толком ни о чем не общаемся, так как от меня ноль инициативы. один раз я попыталась высказаться по поводу своей проблемы одному из собеседников, дак он тут же начал объяснять мне, что для него значит дружба. я не особо поняла этого. я много раз слышала и видела что такое дружба или любовь, и у меня в голове всегда возникала мысль "это мне чтобы дружить/любить надо жить в голове с этим объяснением, используя его как формулу в науке?" даже если так, я попросту не могу хоть с кем-то познакомиться ирл, чтобы попробовать использовать эту "формулу". всякая попытка оборачивается тем, что я теряюсь, в горле ком, я жутко потею, и с каждой секундой становилось всё больнее и больнее в области груди. мама не знает о моей проблеме, и иногда она вытаскивает меня с ней по магазинам, чтобы я помогла донести покупки домой. всегда эти вылазки очень долгие, в отличие от моих собственных. и всегда я держу глаза в пол. ибо, я конечно знаю, что кто угодно может просто случайно кинуть на меня взгляд, но если я это замечу, меня конкретно захуевит, и мои мысли превратятся в кашу из волнения. мама, конечно, хоть и не знает, но определенно замечает мои проблемы, и вместо того, чтобы вникнуть, глумит меня шутками по типу "социопатка моя" (она путает социопатов и социофобов). я бы с рассказала ей обо всём, но однажды в детстве она наорала на меня, из-за того что я просто упомянула при ней симптомы депрессии, мол "я её в жопу целую, а у неё депрессия, да какие у тебя могут быть проблемы". конечно я понимаю её реакцию, учитывая что я была еще малой по её мнению, но это всё равно ударило по мне. в связи с этим всем я постоянно думаю, ну, я ненавижу и боюсь людей, я не знаю что такое взаимоотношения, я боюсь выйти на учёбу, я боюсь выйти на работу, ибо в отличие от учебы контакт с людьми там обязателен, одна лишь мысль об этом пугает. я ничего не могу без мамы, но для неё я не повод гордиться, я та, кого стоит стыдиться, и я ничего не могу дать ей взамен. я не могу ни с кем познакомиться, я не умею ничего кроме творческих штук и игр. я не ухаживаю и не слежу за собой, дак зачем я тогда существую? я лишь занимаю место на этой земле, я даже будучи душой без оболочки только мешалась бы. я бы хотела просто исчезнуть. хотела бы избавиться от мужских похотливых взглядов, от пьяных людей, от общества, от взглядов, от всего. хотела бы я просто лежать в черном пространстве, имея компьютер, и ни в чем не нуждаться. я не хочу именно умереть, я хочу просто исчезнуть. не знаю, зачем я пишу этот тред, но было бы круто убить время, отвечая на то, что вы думаете.
Я сидел никого не трогал, ни с кем не общался кроме поверхностного в нете, в мою жизнь ворвался социофоб, который вел себя так, как будто я очень ценный и очень ему нужен. Я пытался слиться, но не вышло, он мою защиту пробил. Я говорил ему лучше с девушками общайся, зачем тебе я. Я предполагал, что когда он заведет девушку, как типичный нормис, предаст меня и от разрыва будет очень плохо, потому что больше никого нет. Но он меня держал. Он шиз с долбанутыми увлечениями и представлениями о мире, некрасивый и с лишним весом. Но я ему самооценку поднимал. В итоге он завел бабу.Мне врал, что она знакомая, а потом она прочитала переписку и начала нас ссорить. Он сразу ее послушал и кинул меня в чс. Не стоило тратить время на людей, я знал, что так будет. Но теперь он счастлив в отношениях, как нормис, она очень его любит, а буду годами от этого отходить, если смогу.У меня к нему была дикая зависимость. Оян как-то манипулировал и очаровывал, но когда я привязался, потерял интерес. Меня как будто лишили всех сил. Так несправедливо, что такому как он встретилась пара, а я думал мы встретились не случайно и хотел всегда быть вместе.
>>5553799 (OP) >он счастлив в отношениях, как нормис Нормис счастлив не бывает, только иногда довольный. >я знал, что так будет >я думал мы встретились не случайно и хотел всегда быть вместе Виноват всегда обманутый а ты ему ещё и помог тебя облапошить. Лучше в секту вступи, там хотя бы шанс есть что тебя подольше не выбросят.
Сап двач, 2 года назад поступили в шараги, нас компания человек 8 была,поступили в разные, но они все буквально через тратуар построены. Как только те поступили, резко перестали со мной общаться, не через два месяца или 3, а через две недели. Причём все разом, я не знаю что им сделал, но это были единственные друзья. Пытался сладить с одногрупниками,не с кем больше 2 раз не общался. Через пол года я перестал пытаться с кем-то разговаривать, бывало не говорил ни слова за неделю. Сил совсем не было и нет до сих пор что-то делать, последнюю сессию здал на последней пересдаче, и то только потому, что препод пожалел. Анон, помоги, я устал ощущать пустоту везде,ничего не приносит ни удовольствия ни дискомфорта,
Что вы смотрите? Не могу жить без контента, постоянный фон - признак того, что я не свихнусь в этом грёбанном мире. Рассказывайте, что смотрите, что пересматриваете? Есть те, которые любят смотреть старые мульты из детства. Посоветуйте ламповые каналы, фильмы, сериалы.
Клиент сегодня не вышел на связь на заказе, полчаса его прождал. В итоге отменили заказ через поддержку, а заказ достался мне. Ем на халяву, хе-хе. Ещё техники куча, военные маршируют, дороги перекрыты.