Здесь будет мой дневник еды, с картинками и описанием поедаемого, если я не забью хер на эту затею. А я забью.
Сегодня, например, съел шаурму с мороженой и выпил две банки энергетиков.
Еда, да.
Пропущено 38 постов, 18 с картинками.
У нас с тобой вкусы разные значит. Мне как раз в бк и нравятся тем, что суховаты и пряноваты.
Сырный соус терпеть не могу. Воняет как хуйня между пальцев ног.
А ты мне это кушать предлагаешь.
Разные у нас с тобой вкусы.
Ироник. Пролуксмаксился и вкатился в интенсивный дейтинг чтобы, наконец, немного понять роскомнадзорщиков.
В этом году было 6 перелётов, и в 4х из них (когда находился в разрыве, т.е. включая два последних), когда самолёт начинал заходить на посадку и подрагивать, каждый раз думал, что в принципе и не против, если бы он словил какой-нибудь "сдвиг ветра" и ёбнулся.
Это будет максимально жалкий дневник, соу мизерабл что просто охуеть. Смешанные чувства слабой надежды (вдруг это она) и боли (оттого, что знаешь, что это по работе) от короткого звоночка телеги. Умоляющий утренний взгляд после пробуждения на экран (no notifications). Плейлист со Scorpions. И короткие энергичные, в полу-эйфории отрезки с планами и "Районами Кварталами".
По планам. Через 3 месяца еду в один маленький провинциальный город и всех там выебу. Она живет не там. Это будет то ещё лето.
Любовь - это пиздец, конечно. Те, кто в эти игры играют, — не пионеры на полянке.
Пообещал больше не писать ей в пятницу, чат стёр (конечно, только для себя!) вчера. На данный момент понял, что я её не нужен, и таких чувств ко мне, как у меня к ней, у неё нет. Поэтому писать первым сейчас, разумеется, не вариант.
Начал бы я луксмакс и дейтинг ещё раз, если бы знал что это приведёт к таким последствиям? Да, тут как раз нет цели - только путь.
Инсайт: ты можешь думать, что всегда можешь бросить тёлку и найти другую в любой момент, и это будет работать до какого-то момента (в моём случае, очень долго).
Такие дела.
Пропущено 39 постов, 22 с картинками.
Она сначала прислала мне вещи мои, которые у меня остались курьером. А потом написала и попросила прислать ей эл. ключ от падика. А потом уже и я сам написал, и понеслась. Хотя уже почти и не думал о ней, и строил свои планы.
А вот в этот раз пиздострадание кроет уже гораздо более заметно. Нахуя, спрашивается, было лезть в прошлый раз?
Мда.
Детям на удивление похуй оказалось, приходит папа, уходит. Я и раньше бывал с ними приездами, видимо по факту для них мало что поменялось.
У меня всё тот же ключ от падика.
Чую, буду теперь тут часто пописывать. Вот уж не думал, что это будет такая история. Там того и гляди, чуток попиздострадаем, тут то и её день рождения проклюнется, а не поздравить с днём рождения бывшую - большой грех.
Отправил курьером ключ, она отправила вещи, я вспомнил что ручку ещё сломал ей на двери (собирался сделать), предложил закинуть за неё денег (с запасом, 10к). В ответ "да угомонись ты... дело вовсе не в ручке".
Ну а дальше сорвался опять (ответы в стиле "а в чём, давай исправим") и пошло-поехало, но пока тормознула меня со встречей до завтра, сегодня типа подружка и т.п.
Сначала расстроился, сейчас вот сижу думаю, нахуя собственно меня рвёт. Импульсивность вредит, всю жизнь страдаю из-за неё.
Вкат в ИТ на пределе человеческих возможностей
Darkness
!!sPaVrR5eJAjQ7WeS
10/06/25 Втр 22:49:50
№
Ответ
Пропущено 24 постов, 8 с картинками.
>>799614
Забыл жописать, что если отвечаешь без запинок и хоть как то в тему, то будет хвалить.
Скажи что изучаешь редкий язык типа тибетского, можно даже пару абзацев заучить на нём типа "བཀྲ་ཤིས་བདེ་ལེགས། ངའི་མིང་ཨན་ཏོན་ཞེས་ཟེར། ང་ལོ་བཞི་བཅུ་ཡོད། པ་ཁོ་མི་ནང་གནས་ཡོད། ངས་རི་མོའི་འབྲུམ་པ་ལ་དགའ་བ་ཡིན།". Всё равно никто разбираться не будет.
>чем ты увлекаешься вне работы?
Такой вопрос задают только в полных парашах. Мне такой вопрос не задавали ни на днище-работах типа грузчика в магазине, ни в айти.
Хз кому вообще нужна эта информация, ибо всем вообще похуй на тебя и твою никчёмную жизнь, лишь бы работу работал
>Хз кому вообще нужна эта информация, ибо всем вообще похуй на тебя и твою никчёмную жизнь, лишь бы работу работал
Всякую хуйню типа этой тоже, спрашивают чтобы посмотреть реакцию терпилы — спокойно ли ответит, не впадёт ли в истерику. Кроме того, бывают хобби, которыми хочется похвастаться. Например, перевод текстов песен. Меня никогда не спрашивали, но примерно для этого такие вопросы.
Тут будут мысли (что я думаю). Я это я. Мысли как пчёлы или мухи в голове. Докучают. Пусть будут тут
Пропущено 3 постов, 2 с картинками.
Надо не переоценивать этот фактор.
Зачем я жру - мне так тепло и спокойно.
Я же не умру если не поем, правильно? Если не смогу заснуть - хорошо, будет большая работоспособность. Если жизнь итак неприятная, дополнительный дискомофрт от ограничений в пище погоды не сделает. Для меня это по сути как алкоголизм. Наверное я это делаю для того, чтобы заглушить некий крик отчаяния? Или как? Также есть иллюзия что появятся силы. Также я такой думаю что вот я поем и этоот вопрос будет якобы отложен на долгое время
Пока читать, что же мне посоветовали за раздел такой, Я не буду. "Просто оставлю это здесь". Если отходить от привычного формата, могут быть неточности.
Пропущено 320 постов, 55 с картинками.
Фотография дня. - Ванна по необходимости. - Помидоры и телефон. - Разговор про держатель полотенец. - Сходили ко врачу.
"Немножечко" опять забросил "днявочку". Сегодня день начался не так геморрно как вчера, потому что я чуть больше спал, хоть и лёг в пять ночи-утра. Утром я слышал шум, который означал что мать уходит, а пришла она домой около 18 часов, тоесть я опять и снова, как обычно должен обхаживать отца и т.д. - с чем я справился, в очередной раз. Ладно хоть этим утром отец сходил, с помощью матери, в туалет — хоть и с матами и криками.
Вчера пришлось помыть отца, уже второй раз за две недели, и мою его самостоятельно, без помощи ушедшей куда-то матери. Он как будто специально ходит «по большому» раз в неделю, предворяя это изнуряющим постоянным выкриком, зовущим не меня. Я прихожу в залу, думаю что-то нужное навроде: дать попить или ненужное, по типу «поговорить с мамой». В итоге я кормил отца, и где-то в промежутке между походом на кухню и уже после обеда, идя в залу — папа справил свои надобности, и совершенно незаметно. Обычно я меняю ему подгузник между 15 и 16 часами. Ну, иногда можно и полениться и обойтись пятью-десятью салфетками, но не в этот раз. Мы итак в «чёрном теле» держим папу, по две недели не моем, сколько мать не проси — найдёт отмазку. Уже даже трещины на пятках превратились в раны.
Основная сложность в том, что надо перемещать отца в ванну и из неё, а также в ней. Вроде есть седушка, но уже поржавевшая и кое-где треснутая, с характерными дырками в пластике — хорошо хоть купили подушку гелевую, чтобы ничего не прищемить и сидеть было удобнее.
Перетаскивать отца ещё и сложно в том плане, что надо быть осторожным, потому что он постоянно ранится, например тылом ступней о края ванны и декоративную панель под ней. Да и сам папка не особо помогает, а скорее мешает, потому что мыться не хочет, кричит под ухо, команды не торопится выполнять и т.д. Крч, это не самые приятные 3 часа из жизни и спина потом у меня болит, зато он помыт, румяный и свежий. Но вот уже 17 часов, и пора кормить отца, мерить давление и т.д.
Мать продолжает свои загоны. В частности, как-то умудряется покупать продукты с явными признаками порчи — и не готовит. Уже не в первый раз такое покупает, продукты пропадают — жалко. Сегодня на единичную высказанную претензию она принялась мыть свежекупленные помидоры: одной водой и одной же рукой — в другой руке у неё всегда телефон. Чуть скандал не устроили на ровном месте — мне пришлось помыть помидоры с содой, после её кривляний. Покупает цитрусовые, и много, а у меня же стоматит и мне такое нельзя. Апельсины и мандарины гниют и лимоны сохнут. Те помидоры уже изначально были подпорченные, и им придётся срезать верхушку. Всё потому что мать покупает «по дороге» - ну, скорее всего это так.
Недавно, ещё вечером, я кормил отца, проходила мать и я, невзначай, сказал что можно прикупить держатель для бумажных полотенец, и, всего спустя один вопрос в диалоге, мать внезапно сказала что-де «не хочешь жить тут, так не живи» - так получилось потому что я назвал её «нехороший человек» (ваще стандартное словосочетание, если с отсылкой на "Джентльмены удачи"), потому что она покупала туалетную бумагу и пыталась выдать её за бумажные полотенца «по акции» - вообще похер, но по факту у неё попытка наёбывать даже по мелочам.
Я попытался лишь рассказать, что бывают вертикальные и горизонтальные держатели и их легко можно купить хоть сегодня, но она просто убежала пить чай в залу. Она практически всегда буквально грубит мне и обвиняет с первых же своих слов.
Не знаю как так получается, но мы планировали в январе сходить к «неврипитологу», а удалось лишь в марте. Вернее, знаю. Всё время что-то мешает: то папа захочет в туалет, когда мы уже на первом этаже и даже такси подъехало; то я просплю, а мать не разбудит; то кнопка лифта не работает (причём только на нашем этаже и приходится спускаться или подниматься чтобы вызвать, а также заранее проверять работает ли он вообще) - и всё время приходилось отменять приём.
Ведь мы заранее не готовились, а надо за час до выхода начать собираться и вовремя одеться и обуться. Ещё раньше, и если получится, надо сходить в туалет, поесть или попить кофе-чай, смерить отцу давление и дать необходимое лекарство (мать до сих пор думает что при высоком пульсе надо дать Каптоприл и... крч, долгая это тема) — это тоже занимает уйму времени. Зато я сейчас понимаю что записываться к 11 утра на приём - не вариант и надо попозже.
В общем, если коротко, то врач назначил чуть больше лекарств, сделали рентген поясницы - и там всё хуёво.
Только что мать ходила спускаться вниз, чтобы что-то передать кому-то, с кем говорила по телефону. Часть разговора была при мне.
С утра мать сказала что придёт одна из её подруг, и сидя за коньяком на кухне, эта подруга слышала как я пытаюсь достучаться до матери на предмет того, чтобы мать не подпускала никого, даже близко, из «них» к этому дому.
Когда началось это безразличие матери к тому, что я сижу дома и не выхожу, без необходимости? Да ей, в принципе, никогда и не было интересно. И участие она не проявляла никогда. Как об стенку горох. Ничего такого, просто «кто-то из них» подошёл к дому, а мать спустилась чтобы что-то передать — вот и всё. Возможно, сегодня внеочередной выходной или это один из внуков моей матери. Кто-то кого-то не предупредил, судя по, услышанному мной, обрывку разговора по телефону.
Я вижу весёлые глаза матери, когда кричу на неё. Ей как-будто нравится. Хочется сделать что-нибудь. На кухне я пнул стул — это увидела подруга матери. Не могла не увидеть. Ничего такого, просто одноминутный скандал на кухне — и ничего так и не поменяется к лучшему. Я вспомнил, что говорить, когда две женщины в комнате, бесполезно — и меня врядли поймут. Мать вообще человеческого языка не понимает. Бла-бла, пойми ты меня по человечески, бла-бла,- а в ответ весёлые глаза матери и она делает что делала.
Скорее всего из-за моих криков и проснулся отец, лежащий в зале. Иду к нему, несмотря на дрожащие руки. Смеряю ему давление — 175/85 мм рт. ст. — высоковато, но не сильно. Так что, даю отцу Моксонидин, вместо утренних мочегонных. Отец накормлен матерью, как обычно, с утра. И подгузник сменен. Как раз уже подходили к концу запасы и, мы с матерью, съездили за новой партией подгузов. Шестикапельных — теперь это обычно такие, а не 8-капельные.
Я собирался заказать пиццу, потому что есть 2к рублей двумя купюрами, но вот как-то не хочется уже. Ещё мама давала мне 5к в конце февраля, видимо в честь праздника. Но из дома я практически не выхожу, так что деньги просто лежат. Меж тем, мне надо купить демисезонную обувь и, может быть, джинсы — потому что те которые не зимние - мне стали малы.
Приходится заставлять себя делать хотя бы необходимое. Смена подгузников, кормёжка, помывка и т.д.. Особенно помывка даётся нелегко, ввиду того что отец сидит на табурете непрямо и постоянно норовит уваливаться, наклоняясь вперёд и влево. Ещё сильно прижимает правую руку к себе и не даёт протиснуться с мочалкой к его подмышке. Ну, и всякое такое.
Иногда делаю отцу пассивную разминку, которая отнимает значительное время, несмотря на скудность упражнений. И я успеваю вспотеть и даже устать. Как ни странно, мать тоже иногда делает упражнения с отцом, но иногда берёт оторопь, потому что к моему вниманию проскакивают неанатомические движения, и приходится в очередной раз говорить одно и тоже. Я бы даже сказал, что это благо, что мать не часто делает разминку отцу — но я не могу сказать точно, потому что вижу подобное редко.
Недавно я начал переходить на кормление отца перетёртой едой. Тоесть берётся тарелка супа, кидается в блендер с, например, укропом и хлебом, немного соуса — ну, как обычно едят, но перемолотое блендером, в одной куче. Всё это потому что отец не хочет что-то жевать и просто суёт за щеку пищевые комки: кусочки мяса, даже куриные; колбасу любую; хлеб, особенно корки или вымоченные сухари; капусту, в том числе морскую и т.д. - просто одно из ухудшений его состояния, так что механическое щажение.
Ещё отец перестаёт держать равновесие когда идёт и постоянно валится назад, а иногда и вбок. Держит ноги вместе при ходьбе, аж стискивает колени и наступает на свои же ступни, особенно когда в тапочках.
Тем не менее, отец ходит довольно бойко в некоторые часы. Поднимает ноги чуть выше, когда ему скажут, чтобы не цеплять пальцами ковёр или палас.
17:11 3.01.24
Только что позвонила моя крёстная, которой очень надо было чтобы я ей помог с её телевизором, который перестал показывать тв-каналы. В ходе разговора, я в неочередной раз сказал о том, что я не выхожу на улицу без необходимости ввиду того, что меня избил хахаль сестры 3 года назад (если бы только это, но было и не такое). И в конце разговора, где я всё же попытался выяснить в чём проблема у телевизора, на прощание услышал «Ну, тебя нафиг». Впрочем, это не впервой, когда приходится отказывать в помощи, из-за самоустановленного графика от 10 утра до 15-00 в будние дни, когда я, всё ж таки, могу выйти на улицу.
Всё по прежнему. Конфликт не решён. Нынешний муж сестры позволяет себе подходить вразвалочку к моему дому, причём не позже 15-00. Я же боюсь выйти хотя бы за продуктами. Теперь даже не могу понять - насколько ещё надо ужимать временные рамки, и вот уже проще не выходить из дому вовсе, чем тревожиться что я встречу кого-нибудь из «них».
Вчера мы с матерью наконец-то собрали ёлку и мишуру по пакетам и коробкам, но пока я не убирал гирлянды на окнах, и подумываю снять их со шторами чтобы не возиться с крючками. Заодно постирать сами шторы, если удасться найти им замену.
19:28
Я зашёл на кухню чтобы поставить чайник и увидел мясорубку на столе. Мать собирается перемолоть уже готовый фарш. У нашей мясорубки нет функции перемешивания или типа того. Просто, по словам матери, фарш слишком крупный. Я три раза сказал ей, что необязательно включать мясорубку, а достаточно только блендера чтобы смолоть лук с солью и специями, потому что фарш всё равно потом надо смешивать руками. Но вот я слышу как она перемемалывает мясорубкой и так готовый фарш, чтобы добавить туда лук и соль. Я довольно долго убеждал мать, что лучше покупать фарш, и вот теперь она так и делает, но вот с таке-енным ньюансом, означенном выше.
Ей не важно что она делает глупость, ей нужно сделать как она хочет.
Поэтому я глотаю уже третью таблетку экстракта Пустырника за день и иду пить чай к себе в комнату, слушая звуки мясорубки из кухни.
И вот ещё почему мне не нравится когда мать использует мясорубку: мать иногда не моет металлические части от мясорубки, и либо суёт их в морозилку и они промерзают и сцепляются, да так что их не разберёшь после оттаивания; либо части от мясорубки лежат в холодильнике, завёрнутые в пакетик — и потом металл чернеет примерно за два дня в холодильнике. И она ещё и средство для мытья посуды не использует — от чего всё это надо перемывать.
Если я раньше мог подумать, что если мать пришла чуть раньше 19-00, то она поменяет подгузы отцу и накормит его. Но вот прошло какое-то время и я понимаю, что мать без напоминания даже не почешется чтобы сделать то, что сама же и должна делать. И в очередной раз, она просто сидит, пьёт чай, сидит в «тиктоке», хорошо поела и всегда может сделать вид, что якобы не в курсе для чего она вообще нужна и получает 10к опекунских и две пенсии — за себя и за отца, который всё так же инсультник-паралитик и ему нужна помощь. Благо лишь, что звонили матери сегодня не так часто — я бы даже сказал что день был спокойный. Но обычно звонят на два телефона, когда не успеет она зайти в квартиру...
21:10
А нет, всё таки звонки начались и теперь, наверное, мать будет болтать по телефону, хотя бы может попутно отца покормит, раз не меняла отцу подгузы. Вот вроде и менял в 18 часов, а надо было раньше, потому что Моксонидин я ему дал, и вечером жар его тела спал и т.д.
Я уже полгода не могу хотя бы позвонить в Реабилитационный Центр, чтобы встать в очередь, чтобы на две недельки отправить отца туда и может отдохнуть... хотя и не получилось отдохнуть в прошлый раз. - Который я здесь не описал.., а ведь было что, и почему не получилось отдохнуть.. опять из-за матери.
На реабилитацию папы можно не надеяться. Прошло уже порядочно — 3 года. Я 3 года ухаживаю за отцом, и наблюдаю как он меняется не в лучшую сторону. Конечно, я продолжаю надеяться, что вот-вот он начнёт сам пытаться двигать левой рукой и ногой и перестанет всё время напрягать правую руку и ногу.
Примерно 21 сентября 2023-го года отец нормально перестал поддерживать равновесие, тоесть как бы всё время норовит упасть, когда его поднимаешь на ноги. Может и не всё так плохо, как я наспех описал сейчас.
Я нахожу теперь чуть больше времени чтобы поразминать отца. Даже начал крутить с ним велотренажёр (условно назовём его двухэтажным, где есть педали для ног и ручки-крутилки для рук), надавливая на его ноги, а затем и руки. Обычно я не определяю время таких разминок, но примерно по 15 минут не особо напряжённых движений на ноги и 15 минут на руки.
Иногда сажаю отца на балконе в кресло-каталку на 15 минут, надевая ему очки и цепляя бутылочку.
Всё время пытаюсь найти время и для ходьбы по коридору хотя бы пару раз в день, но как-то редко получается. На улицу, чтобы погулять с отцом, я не выходил ни разу за эти три года. Мне и самому редко удавалось выйти погулять.
18:40 14.07.24
В очередной, уже третий раз, за этот год, я помыл отца в одиночку. Потому что с последнего помыва прошел почти месяц — тоже в очередной раз такое опоздание. И потому что у отца бывает повышенное давление, и потому что у меня бывает плохое самочувствие. И ещё матери вечно нет дома, когда она нужна, да хотя бы чтобы помочь вытащить отца из ванной.
С некоторых пор, и несмотря на покупку табурета и стула (за 13к на озоне) для ванной, я пока мою папу, когда он лежит в ванне. И вот сегодня так случилось, что я чуть было не упал в обморок — мне стало дурно когда я уже вытащил отца и почти посадил его на край ванны, но он зачем-то отпирался ногами и откидывался назад, несмотря ни на какие уговоры.
Тоесть, я оказался в ситуации, когда я один держу отца в неудобной позе, чувствую как кружится голова, почти задыхаюсь, воздуха не хватает. Я начинаю глубоко дышать, открываю, как могу, дверь в ванную — становится чуть легче. Пытаюсь сообразить куда деть отца, который и не думал сесть нормально, можно сказать, что он просто на мне лежит. Достаю папу из ванной, оставляя его же ноги ему на "аутсорс" — а ведь он довольно часто так ранился. Всё же удаётся вытащить отца и посадить на дорогущий стул. Криво и косо, но посадить. Я тут же и присел на корточках, возле ванной. Отдышался, походил, пришёл в себя.
Потом обтёр отца его полотенцем, отвёл в комнату, надел ему подгузы, укрыл одеялом. И вот тут меня накрыла обида и печаль от всей ситуации. У меня сжало тело и лицо, и на мгновение захотелось плакать. Я представил что бы стало, если бы я не нашёлся куда и как посадить отца или упал в обморок. Обида и печаль. Очень тяжело.
Наверное, можно винить себя за то, что я пару раз прикладывал китайский массажёр на затылок и шею, и у меня слегка «тянет» шею слева — от нагрузки не хватило питания голове и т.д. Словом, надо аккуратнее и с массажёрами, и с нагрузками. Шутка ли: почти час с гнутой спиной в комнате, где всегда плохая вентиляция, а потом взваливать на себя груз почти в 50 кг, который всё время норовит упасть.
Ещё предстоит отцу помазать синяк на тыльной стороне левой ступни гепариновой мазью, и почистить уши, и надеть футболку-лонгслив со штанами. И несмотря на ужасный вид ногтей, педикюр лучше оставить на потом. Да и ужин у отца сегодня будет скромный: 170 грамм фруктового детского питания из тубы — если мать опять не придёт до 21-00.
20:11 26.06.25
Похоже что есть, достойное упоминания, событие. Вчера вечером, мать в изрядном подпитии сообщала неоднократно, что к нам придут гости. Я то думал что придут лишь те, кого мать упоминала, тоесть дочь моего отца от его первого брака. Но оказалось, что пришла и моя родная(!) сестра, если её вообще можно так называть. Да, мать смолчала самое главное, чего она планировала.
Что ж, повидались, с моим ором на всю округу. И пусть будут благодарны что живые ушли из этого дома. Не знаю чего моя родная(!) сестра и мать хотели, но они не получили и тысячной доли того, что заслужили. Я всего лишь покричал. И кстати моя сестрица родная(!) умудрилась попутно обвинять меня в неадекватности, пока шла из этого дома.
И под мои крики на мать, моя сводная сестра покинула этот дом, в котором она вообще никогда не была и вообще впервые прилетела из дальней дали. С лёгкой и грустной улыбкой, выяснив можно ли ей снова прийти завтра. Кстати, с ней была и её дочь. Да, я всю дорогу кричал, но кричал на мать. Пока у матери были приступы скабрезности и, конечно, обвинения в моей неадекватности. Обычно люди просто путают адекватность и спокойствие.
Вот пускай мать и извиняется перед дальними родственниками. И себя винит, а не меня.
21:56
Я истощён. Мне не к кому обратиться. Есть только мать, от которой неизвестно чего ожидать. Завтра вновь придёт сводная сестра. И я лишь могу надеяться, что не припрётся и родная(!) сестра.
Твою-то мать, я ведь мог решить минимум одну проблему. Но я не был готов. Я 7 лет сижу дома безвылазно, боясь встретить, даже случайно, свою сестру или её мужа. А она просто взяла и пришла, да ещё и с не её ребёнком - да, это было намеренно, скорее всего - это называется "живой щит".
Я просто в шоке и не знаю чего делать и как реагировать - только и всего. Нет, разумеется я не включил музыку погромче, выгнав гостей, приехавших издалека. Нет, я не накинул на себя дождевик, попутно запирая дверь и раскидывая газеты на пол. Нет, я не из тех, кто способен мстить кроваво и полноправно. Поорал, та и свалила.
Я увидел ухмылки матери и я не увидел понимания в её глазах, того что я испытываю. Я знаю, что нельзя ничего хорошего ждать, но и о плохом думать не могу. Я слишком измотан уходом за отцом 24\7, вот уже на протяжении 4-х лет.
Для меня привычно в это время сидеть у компа. Для меня день ещё не кончился. Я переживаю и тело моё подрагивает от выученной беспомощности и того, что произошло сегодня.
Кстати, надо бы помыться хотя бы завтра, если получится — но обычно не получается, так как матери пофигу на всё, и домой она приходит поздно, а если и приходит пораньше, то помощи особо ждать не приходится... (Как много слов с корнем «приход», да?)
Мать настолько не хочет понимать что я вообще не выхожу из дому, что умудрилась предложить мне прогуляться в разгар ссоры, «ведь никто не приходит» по её словам, а ведь пришла не спросясь именно тогда, когда я только пару недель как перестал закрывать на "ночник" дверь до прихода матери.
Очень обидно, что вот я целый день с отцом, весь на нервах, а мать возьми и сделай вот так. Снова.
Нет времени даже сходить до кладовки за овощами и по две-три недели у нас иногда нет любимой материной картошки, без которой она ни дня не проводит, если таковая есть. А кабачки и тыквы, лежащие тут и там, в это время портятся и даже гниют.
Мать эмоционально заявила, что она хочет чтобы её любимая дочка заявлялась сюда, когда меня дома не будет. Но загвоздка в том, что я всё время дома. Мать даже предлагала мне съездить в другой город к родственникам, которые, в общем то, не против иногда, раз в год, меня приютить на пару дней, чего не случалось в последние годы, но типа это ещё можно. Но мать не знает какие давать отцу лекарства, и какие бы записки ей не оставлял — она всегда давала не те лекарства и последствия всегда были так себе.
1:09 30.06.25
Минутка бытовухи. Мать сварила 3-трёхлитровую кастрюлю супа с плесневелыми солёными огурцами. Я спросил её нафига ей огурцы с плесенью в супе, а она в ответ сказала, что помыла их - и они якобы не плесневелые стали. Впрочем, она и посуду моет часто без средства для мытья посуды, лишь тряпочкой под водичкой протирает и ополаскивает.
Годами она делает кучу вещей в быту, которые вызывают оторопь и буквально хочется кричать на неё за её бытовую инвалидность.
Мне паршиво на душе от поступка матери, которая решила что можно преступить через мою расшатанную психику и впустить сюда мою родную(!) сестру. Да прошло пару-тройку дней, но всё ещё впереди, как мне думается — и я ещё получу возможность мести, потому что меня никто не слышит. Но вот воспользуюсь ли...
Отцу лучше не становится. Его трясёт и он весь сжимается, если отца потянуть за правую руку и посадить. У него шатается челюсть от бруксизма, когда он нервничает. Он практически не стоит на ногах, даже с поддержкой и он норовит сесть, сгибая колени во время перешагивания. Теперь мать садит отца на коляску, которой я убрал ненужные ободки, чтобы каталка могла протискиваться в двери.
Я часто не сплю по ночам, а днём я вообще не могу спать. Остаётся только утро для сна. Но иногда мать поднимает отца, к примеру, в 9 утра. А чо ей? Она выспалась и ей куда важнее она сама и её дела, которые никак не связаны с отцом. Да, мать работает с отцом утром. Иногда так громко суетится, что мне приходится вставать и помогать ей.
Многовато пить по 3 чашки кофе в день, но я стараюсь его не пить, но мне надо с отцом возиться. Казалось бы, бытовуха, но вполне съедает весь день. Особенно когда матери нет дома до вечера.
Я не гуляю и редко выхожу из дома. Очень сложно выбрать время между 10-ю часами утра и 15-ю часами дня. Я даже на балкон уже редко выхожу, чтобы подышать.
Конкретно в эту неделю меня донимают мысли о следующем дне. Я тревожусь с самого пробуждения. Хочется орать на мать по любому поводу, и повод находится, потому что ничего в ней не меняется и становится хуже. Мать всё так же греет еду, и лишь потом идёт к отцу, которому возможно надо менять подгузник или у него высоченное давление. И еда стоит в СВЧ, стынет и киснет, и её потом надо снова греть.
Мать частенько не пишет короткую запись, о том чем кормила отца, и уходит до вечера. Поэтому часто отец ест дважды за день одно и тоже.
У меня нет сил и энергии для разминок — только еда, подгузы, таблетки. А ещё у папы огромный пролежень — теперь надо делать поворачивания.
Опять же из-за пролежня папу никак не помыть в ванной. Его я не мыл в ванной уже месяца три. Надо заказать кучу вещей навроде ванночки для мытья головы и шапочки для мытья головы. Жаль только, что это надо делать с матерью, а она не так легко соглашается на полезные покупки. Да, опекунша, получающая пенсию за отца-инвалида первой группы буквально не хочет ничего покупать, чтобы облегчить, себе и мне, быт и ухаживать за отцом хотя бы как-то.
Я лишь планирую хотя бы педикюр сделать отцу, но всё время утыкаюсь в отсутствие времени, а там уже всё плохо с ногтями. Надеюсь что пролежней на пятках не будет, но мы не часто заглядываем «под носки».
Никаких специалистов: массажистов, психотерапевтов и т.д. Только муниципальные терапевты. Да, комиссия-бригада врачей была и неоднократно, но реабилитационный центр теперь для нас закрыт. Остаётся подыскивать пансионат.
Из лекарств вместо Сирдалуда теперь Атаракс — шило на мыло. Как я ни гнал мать к психиатру по поводу отцовского бруксизма — она не идёт. Вот как сидеть в очереди ради пяти минут общения с медсестрой невропатологички — так пожалуйста.
Я совсем забыл про Сустарад, который когда-то я отцу мазал почти по всему телу. Перчатка-тренажёр чаще всего лежит без дела. Шарики-колючки мы всучиваем отцу в ладошки чтобы была хоть какая-то акупунктура, но кисть левой руки так слаба и большой палец вывихивает от недогляда и приходится всучивать в ладошку скомканную тряпку или платок.
Просто так разминку отцу не сделать, и надо дополнительно двигать его левой рукой, пока например вращаю ему пальцы. С правой уже непонятно вообще что делать и видимо надо готовиться к миорелаксантам, а может просто постоянно исподволь и через боль ему разминать — я уже не знаю. Пишу это, но понимаю что это всё делать мне, а это не так уж и просто, в моей ситуации. В моём моральном упадке, ПТСР и депрессии особо не поухаживаешь за отцом. За мной бы кто поухаживал.
14-15 30.06.2025
Минутка бытовухи: Мать сварила кашу с сухофруктами. Всё бы ничего, но на упаковке написано что каша варки не требует. У матери такое постоянно, что она берёт мюсли и тупо варит их. Это же крупа, значит и каша — это по её мнению, наверное. Впрочем, это такая мелочь, что и говорить - но упомянуть стоит.
Она моет акриловую ванну уже даже не щёткой, а жестяной мочалкой. Благо что не часто, но от такого ванная быстро покрывается грязью и остаётся такой подолгу.
Сегодня вечером был скандал. После взаимных криков выяснилось, что мать и не собирается признавать мои проблемы. Она считает, что её дочурка имеет право приходить сюда, хотя я неоднократно матери говорил, что именно из-за неё я не выхожу на улицу, чтобы даже случайно её не встретить. И что «никто не приходит», хотя вот сестрица припёрлась 26-го июня - хватило же наглости, верхом на наплевательстве. Мать кричала, что её дочь имеет право приходить сюда — и из её слов видимо, что ей пофигу на мои права, и видимо то, что я не могу просто хотя бы прогуляться. Сейчас так тем более.
Мать наверное думает, что нормально что я сижу дома целыми днями и никак не отдыхаю. И что я даже ночью не могу отдохнуть. Ей пофигу, и она запальчиво посылала меня «вон из дома» или «на работу» — хотя и нет на то никакой возможности. Я же даже из квартиры не выхожу месяцами. Куда уж там...
Будучи помощником опекуна и занимаясь отцом. С самодиагностированным аутизмом и ПТСР. Не имея за плечами специальности. Без связей и возможности их заводить. Без общения с людьми. Сидя за компом или в телефоне, вместо отдыха.
Матери то что - она 40 лет на заводе отработала. Она в очереди в поликлинике и в магазе за себя постоит . За дочурку свою лоб расшибёт и всё ей даст, а я «оторванный ломоть» и никто за меня не вступится.
Я не спрашиваю себя как мне жить дальше, и на какие средства. Я просто ухаживаю за отцом как могу. Будет мать дома — подвигаю-поразминаю отцу руки и ноги. Велотренажёр, пневмоперчатка, ролики под ступни, шипастые мячики и даже су-джок — это капля в море. И я не очень стремлюсь этим пользоваться. Чаще даже забываю.
Теперь у отца пролежень на копчике. Звали пару раз медсестёр с поликлиники и те сказали, что зелёнку и перекись лучше не использовать на пролежне.
Я заметил что средний палец на правой руке у отца скрючен. Мать зачем-то брякнула, что это навсегда. Она якобы у кого-то спрашивала, но я так и не услышал от кого она этого набралась. Хотя мать и должна следить хотя бы за ногтями на руках у отца, но и этого она делает — конкретно в в эти пару недель. А так она, обычно внезапно, ему ноготки подстригала. Без ванночек, без передника отцу, без постеленных газеток или тазика, словом, без подгоговки. Просто садит на диван и стрижёт, ногти разлетаются на пол и диван, отцу больно. После стрижки ногтей никакой смазки их перекисью и кремом.
Несмотря на то, что мы специально купили тазик — мать не использует его для ванночек для рук отцу. Да и вообще не моет ему руки никогда — это для неё сложно, но она мне об этом не говорит. Разве что, умывает отцу лицо... вроде. Но не всегда.
Итак, отец не мыт уже 3 месяца. Наверное, ещё и окажется, что мать его пенкой не протирает, окромя попы.
Нет, ну всё ж таки, утром мама отцу меняет подгузник и даже кормит, но уже отвозя на каталке в кухню. Пару недель она это даже делала относительно тихо, и я мог поспать 7 часов, вместо обычных пяти. Но в эти дни что-то идёт не так, и либо я ей помогал с поднятием отца на каталку, либо, как сегодня, мне приходилось отца кормить вместо неё.
Разумеется, прерванный сон не компенсируется ввиду моей тревожности. И я, как варёный овощ, кое как делаю рутинную бытовуху с отцом. Ещё и ссора-скандал сегодня вечером. Когда же спать-то, блин...
Мать очень любит картошку — и от этой её «любви» у отца запоры по 8-9 дней. Я пару раз просто не ходил в кладовку по паре недель, чтобы простимулировать мать заготовить кабачки и тыквы для готовки, которые тупо сохнут и тухнут дома. Нет, конечно, это не специально, просто из головы вылетает надобность ходить за овощами до кладовки, да и «самоограниченное» время не позволяет.
13:08 4.07.25
Пару недель назад мать купила керамический нож. С уже отломанным кончиком, но не суть. Главное, что она решила подточить нож с помощью.. напильника. Не знаю сколько она обычные ножи так подтачивает, но вот на керамическом ноже закономерно появились металлические следы, целые рытвины и сколы, грозящие проблемами со здоровьем, в виде внутренних кровотечений и прочих пиздецом. Это микрочастицы металла и керамики у нас в еде. Кстати мать уже сломала нож, а оставленная ручка от него напоминает об этом. У нас есть точилка, да и нормальный человек бы точил керамику об керамику — например об донышко тарелки, но это не про мою мать точно.
Ссылка на тот тхреад: https://2ch.hk/bi/res/1477312.html
Сегодня вышел на свободные слоты, съебал в центр специально, так как там заказов больше, но кривая заказов довела меня часам к двум обратно к родному району. У меня как раз заболело правое колено, хз от чего, думал до дома доехать намазать хуйнёй какой-то, у меня как раз треть тюбика оставалась противовоспалительной мази.
По дороге упал заказ в здание, расположенное по соседству с рестораном. А это крупный ТЦ, 5 этажей всяких магазинов, никакой инфы куда нести заказ не было. Постоял на 1 этаже, позвонил 2 раза, потом запустил звонок робота и звонок оператора, в общей сложности минут 15 простоял. И тут бац заказ отменён, отменёночка получается. Повез следующий мульти заказ, и тут через 5 минут звонит женщина и говорит: "А чё вы мне звонили, указан же адрес по улице совсем в другом районе". Ну я сказал, пусть в поддержку обратится, хули в следующий раз умнее будет. Из того района уже вторая отменёнка, видимо там умственно отсталые живут, что адрес не могут указать. Я сочувствую конечно, но...
Щас доехал до дома, как раз рядом был, заварил чаёк, буду лакомиться. Ещё колено намазал, посмотрю на состояние, мб ещё выйду покататься, ну или нет.
Пропущено 102 постов, 16 с картинками.
Сап, 300₽ в час, или меньше если заказов нет. Но это надо въёбывать как умалишённый, чтобы платину поддерживать. Без платины и бустов 200₽ в час будет.
А самокат у нас в городе сейчас даёт 90₽ в час на вело статусе плюс 25₽ за заказ вроде бы, а раньше было 150₽ в час и 30₽ за заказ. Вообще слёзы короче.
Демн, они всё таки ввели систему где за количество доставленных заказов ты платишь + система где тебе они автоматом падают(на тебе заказ 20л воды если ты на обычном велике), и 1 коробка чая челу на электровеле(раньше мы просто делили заказы между собой)
Раньше была почасовая оплата(год назад)
Во время отключанного инета на точках доступа в ТЦ я кое-как сделал 7 заказов. Заказы перли как не в себя, один за другим, но у меня много времени занимали поиски вайфая. В 15 инет включили, но заказов не стало. Тупо один заказ относишь, а потом сидишь 40 минут. Я вообще не понял что это за хуйня, где логика? Допердел я 18 заказ к 21 вечера. Ещё там было пару заказов отмененных, я охуею конечно, если они не зачтутся, но в прошки они вроде бы добавились.
Ну и сегодня я горел с окружающих меня долбаёбов. Начиная со школьников, едущих по левой стороне дороге, кончая школьниками, чинящих велосипед в узком проходе. Там блять пройти ширина 50 см, а эти уебаны поставили там вел и слетевшую цепь пытаются накинуть. Я их чуть не обматерил, ну отойдите вы с прохода обезьяны тупорылые, как я с них сгорел. И да, на обратной дороге через пять минут они ещё были там.
это не шутка, я смогу сейчас создать свой тред? просто напишу что сегодня была пластиковая охота и ж
Аноним
04/07/25 Птн 00:22:42
№
Ответ
просто напишу что сегодня была пластиковая охота и жестянка балтики 8
а, я обязан подгрузить картинку
апатия
омерзение к себе
Денег осталось совсем немного, на пару недель пожить
А вот на платежи по кредиткам денег уже не останется, и хуй знает что делать. Мама вряд ли займет в очередной раз, учитывая что я уже давно не работаю и не смогу отдать в ближайшее время.
В сумме у меня около 300к долгов банкам и уже 150 я должен матери
Я вынужден искать работу
Последние месяца три я живу без графика, просыпаюсь в случайное время, и ложусь так же, не смотрю на время. Жил с кредиток так или иначе уже с осени прошлого года, хоть и работал. С осени по текущее время я сменил пять работ, на одной отработал три дня(рекордный отрицательный результат), на другой около недели. Из этих пяти работ самая продолжительная длилась полтора месяца
Я засрал трудовую, да. Но на самом деле было бы что засирать, трудовая книжка как и трудовой стаж это социальный конструкт
Вот опять ложусь спать в какой-то ёбнутый час и даже не надеюсь встать пораньше, я не ставлю будильники.
Мне нравится образ горящей кровати. Потому что в этой кровати неуютно. Это из за того что когда я ложусь в нее и пытаюсь уснуть, в голову приходят неприятные мысли. Когда я бодрствую, я всегда на что-то отвлечен. На игрушки и телефон, пиздежь в дискорде. Только в кровати я совсем один и полностью сталкиваюсь с самим собой
Пропущено 29 постов, 9 с картинками.
Я смог проработать на этой работе всего три дня. Сильно уставал, работа непростая, к тому же два дня лил дождь, в мокрой обуви и одежде работаешь весь день, немного приболел. Сегодня написал заявление и уволился одним днем. Самое смешное что я ничего не заработал, даже наоборот. Деньги за прохождение мед. осмотра тут возвращают, но только после двух отработанных месяцев испытательного срока. Конечно столько я не отработал, и выходит так, что я просто въебал пять тысяч на медосмотр.
Почему же я ничего не заработал за три дня? Потому что форму рабочую здесь хоть и выдают, но вычитают ее стоимость при увольнении. И получилось так, что все что я заработал едва покрыло стоимость спец. одежды.
Я глупец, и не знаю что мне теперь делать. Денег нет, ближайший платеж по кредиту наличными через семь дней, потом ещё два платежа по кредиткам через некоторое время, в начале июня
Да, я снова ищу работу, пиздец
>>791542
Уже неважно
Хули ты трясешся?
Еще на работу не устроился, уффф побаловать себя надо ПИВА купил ибанько
Устроися потом ИСПУГАЛСЯ как лох УБЕЖАЛ С РАБОТКИ а
ахаха
Пропущено 6 постов, 1 с картинками.
Недавно знакомый попросил меня помочь с физическими расчетами в его выдуманном мире, я думал что когда присоединюсь то придётся изучить формулы которые уже там другие "физики" написали но нехрена, у него оказывается был ток 1 "физик" а у этого физика даже концепции не было! И получилось что именно с моим приходом это начало сдвигаться с мертвой точки, и вот вчера наконец более менее концепция материи была сформулирована, осталось дело за малым, формулами описать эту материю, но судя по тому как первый физик "активно" помогает, формулами придётся мне заниматься, но в этом есть и положительная сторона, мне это интересно и возможно если зацеплюсь за этот интерес то смогу физику немного подтянуть
А вспомнил, вроде ТЦ сейчас открыт и там можно сигареты купить!
Уххх как только это вспомнил так меня буквально потянуло туда, 30мин пешком, на улице -30 и всё ради сигарет, блин была бы у меня всегда столь мощная мотивация как сейчас, хах
Как провел выходные: в субботу учились, а также в субботу на улице было -30, довольно прохладно, при такой температуре пальцы надо прятать в рукава чтоб не отморозить, сама суббота прошла как обычно, хотя вечером нашел тех с кем в дс посидели, посмеялись а потом спать
Насчет курения: я понял что даже если пытаться держатся на 3-х сигаретах в день то и их курить надо с определенной периодичностью, вот например утром после сна надо воздерживаться от курения как можно дольше, потом днём 2 сигарету также надо выкуривать когда уже не выносимо как хочется курить, если время между 1 и 2 сигаретой будет слишком маленьким то организм может вынудить и 4 сигарету выкурить
Хотя вот в теории если заняться чем-то веселым то наверно можно вообще не одной сигареты в день не выкурить, но такие события для меня довольно редки, вся моя жизнь наполнена скукой....
Хуйня какая-то а не дневнички, нихуя не делаю и не собираюсь, да и дневничок вести нахуй надо, всё унылое говно!
Аноним
19/07/22 Втр 23:37:07
№
Ответ
Пропущено 15 постов, 13 с картинками.
>да и дневничок вести нахуй надо, всё унылое говно!
Никому это не нужно. Просто логируешь какие-то действия, мюсли сос мыслом в пизду никому ненужные от нехуй делать, залетаешь в чужие треды щитпостить, остальные тоже. Все член тлен. Лучше займись саморазвитием каким-то, php изучи штоле. . .
Нихочу потому что, ни работать, ни шабить, ни дрочить, ни чиать, ни смотреть
ПИХУЙ КОРОЧЕ!
У МЕНЯ НЕТ ПСИХИЧЕСКОГО ЗДОРОВЬЯ И Я ДОЛЖЕН ШИТПОСТИТЬ
AI-Шиз
!!6xj4Ja8YLFKwUKqJ
21/05/25 Срд 21:35:55
№
Ответ
Пропущено 49 постов, 37 с картинками.
https://www.youtube.com/watch?v=ediLlLwTxAU
Мутная. В 21 году в интервью хвалила Пыню и рассказывала как все друзья возвращаются в РФ. Сейчас сайт и соцсетки только на английском, гоняет на всякие зарубежные конфы. Но вряд ли замешана в чем-то прям совсем темном, ибо тогда сидела бы невыездная
https://www.youtube.com/watch?v=wO3J8mXuY8M
Паровозик, который не смог смог не смог, отправляется в путь. Занимайте места.
Предыдущий: >>789459 (OP)
Пропущено 1649 постов, 73 с картинками.
Перекат с нулевой в дневничок для меня несколько сложен. Кто-то уже узнает меня по шизоидным высерам о вайфу хусбандо, которые, однако, в некоторых случаях содержали в себе лишь часть правды, измененной с целью созданию темы треда. Но все же кто-то сумел меня запомнить и даже не забыть за пару дней, проведенных в бане из-за аватаркочатика на самом деле хотелось добавить в тред пользы в виде артов, ну да похуй. В чем суть днявочки?
А суть в том, что как и предупреждал меня мудрый анон - форс тульпы в состоянии психиатрических проблем - плохая затея.
Диагноза нет, но год назад впервые снесло крышу, подозреваю, что на фоне стрессов, по крайней мере, я на это рассчитываю.
Печатаю с огромным трудом и возможно текст получит не ту смысловую нагрузку, которая предполагалась изначально
Почему Дейдара? Потому что он первый, да и по сути единтствтенный, персонаж, зацепивший за живое. У меня буквально сердце стучит и уши горят от смущения, даже когда мысленно говорю то понимаю, что так прожигает изнутри, почти до боли, особенно горит в плечах. Хотя если о бы на миг материализовался, то первым делом убил бы меня, разумеется. Я не изменила характер. Понятия не имею есть ли смысл пересказывать содержание уже пережеванного мною тысячу раз, хз, может и расскажу. Но мне так плохо, мне так плохо, двачик. Душит странное чувство тоски, будто кишки выворачивает. Вернее, я так описываю его для вас, но это другое, это вкус еды, который меня преследует из-за чего я почти не ем. Так продолжается уже месяц, даже больше. В момент бана на меня нашло что-то другое, но это все тоска. Мне физически плохо, двачик. Это не убирается никак. Иногда мое тело будто резонирует с окружающим миром и я словно перехожу в другое состояние, в межмирье, но там всегда тихо и только осколок разума остается тут. Обычно я цепляюсь взглядом за что-то яркое и вижу лишь один предмет. И это так странно,словно со спины засасывает куда то. Вот после таких моментов сил совсем мало остается. Но вот после такого я особенно ярко чувствую, что рядом кто-то есть, причем это не какое-то мимолетное чувство.
При этом я знаю, что вы меня не до конца поймете и могу отличить что стоит говорить, а что нет. Да и в отличии от прошлого приступа относительно терпимо обьясняюсь. Хотя совсем недавно было лучше.
Хотелось бы тут поставить себе некоторые цели, например, за время больничного каждый день рисовать, хотя бы 1 набросок. Если будут физические силы буду кидать сюда, не уверена, что после препаратов смогу что-то делать. Надеюсь, больше не буду пить рисполепт. Сегодня ночью еще стало очень плохо, когда случился пикрил. Анонам, конечно, похуй, но у меня буквально температура поднялась до 38 и чувство тоски стало невыносимо печь тревожным волнением. Кто знает, по каким причинам такое могло случиться? Это был мой первый в жизни ролл. Я уже слышала несколько раз голос, но пока не могу быть уверена в этом.
я печатала этот текст почти 4 часа и с огромным трудом, если это плохое начало, то так и задумано. главное - прийти к хорошему концу
Пропущено 166 постов, 48 с картинками.
Интересно, как у нее дела, чем она сейчас увлекается, что вообще у нее нового?
(так говорю "нового", будто мы хорошие знакомые и я знаю, что с ней происходило раньше, а тут вдруг она пропала и теперь ни слуху ни духу)
Хз может ёбыря нашла или токсичность двошерская надаела.
В деве сидит или в соце.
Может выпловит.
Сидел раньше чмонимов дитектил пака в шараге УЧИЛся.
А шас времени нет нихуя
>Вот интересно, почему они не попались на бутылку?
Может они нерусские?
Мысли об учебе
Мысли о деньгах
Мысли о машине
Мысли о здоровье
Мысли о себе.
Со всем перечисленным проблемы. Создаю этот тред потому сейчас невыносимо тревожно, я не социофоб, не хикка, в принципе часто был в компаниях но всегда меня преследовала мысль о том что у меня нет друзей. В общем не знаю как все расписать грамотно, сейчас я чувствую что меня предали. Точнее убедился в том что те кто назывались друзбями по факту такими не являются. Какой-то пустяк, обида на слова хотя слова за которые люди обычно лишаются зубов но меня это очень беспокоит. Хочу оборвать со своим и так узким кругом общения все связи, но я понимаю что тогда останусь только с девушкой, не у кого будет просить помощи о чем либо... В общем мне одиноко, двачик, мне 23 у меня куча знакомых и приятелей но друзей нет. Меня с самого детства предавали люди которых я считал лучшими друзьями. Сейчас то что я испытываю перемешивается с другими тревогами о учебе о работе о деньгах и так далее и чувствую себя опустошено.
6 лет назад эта доска помогла мне "вылезти", будучи троечником и ленивым толстяком я сдал егэ на высшие из класса баллы, сбросил 15 кг (до 73) и мощно подтянулся физически. Сейчас я опять ленивый толстяк. Я ничего не хочу делать. Нет желания. Я вешу 103 кг. В зал перестал ходить из-за боли в суставах. Люди которых я считал друзьями стебутся надо мной мол я сам виноват, ленивый и все дела. А я просто иду к своей цели которую поставил 6 лет назад. Я хочу семью. Мне 22, у меня образование, специальность, хорошая и интересная работа хотя меня не устраивает оплата, машинахоть сейчас это как будто абужа, красивая любимая девушка. Я сбился немного с пути, постоянно появляются трудности и я не успеваю со всем справляться. В общем не знаю я бы хотел ещё много чего сказать, просто подбодрить себя. Девушка и мама говорят у меня низкая самооценка возможно я хочу здесь получить какой-то поддержки или сам себя подбодрить... Ладно спасибо надеюсь мне станет легче и я не заброшу этот дневник. Я бы хотел с кем-нибудь пообщаться, пишите пожалуйста
Пропущено 5 постов, 2 с картинками.
>с МКшками подрочиться там стмками. Заебал офиc, хочу удаленку.
Там нет удалёнки. Учи джаву или go. Но с таким графиком, ещё и наличием девушки, не просто будет вкатиться куда-то...
https://www.youtube.com/watch?v=o1T_1BUk6OA
А че тебя поддержать-то? Вон, все есть. Баба - красивая, тачка- ездит и похуй, потом поменяешь, если прям корыто, работа - нравится и заебись, лучше так, чем за тугрики психику ломать. Не бухти короче( в Африке у детей и такого нет)
Мне знакомый тимлид предлагал на удаленке для Pi подобных железяк писать. Опыта мало правда
Сил нет ни на что, все выходные провалялся...
Напизди что опыт есть.
Заебали шлюхи hr, бля. Опыт это приработка, буквально если ты знаешь С/С++, если ты знаешь RS-232 и UART всё тебя можно брать на работу. Нет, блядь гниды такие: "уууу бляяяя ни дня не работал, 100к просит - нуууу охуел молокосос... Ууу он что ещё и есть сытно хочет"... Да, блядь, представьте себе, человек который въебал 6 лет в образование и самообразование не хочет работать за зарплату кассирши из пятёрочки. Это так сложно понять, пидорасы, бля.
Но на этот раз всё серьёзно
Короче, это дневник про то как я пытаюсь вкатываться в жизнь после 24-х лет абсолютного проёба почти во всём
Через пол года мне исполнится 25 и к этому времени я должен приобрести определённую базу от которой уже можно будет отталкиваться
Что за база и прочую хуйню уже буду расписывать по ходу треда, а не сразу
Ну и так же буду рассказывать разные кул стори из жизни и своё охуенно важное мнение о всякой хуйне
Пропущено 3 постов, 2 с картинками.
микро апдейт: я сорвался и купил сигареты)
продержался только часа 3, получается
Ладно, будем смотреть, что там дальше
>>799425
Как я рад, что я хотя бы не алкаш
А так да
Тянем потихоньку
>Как я рад, что я хотя бы не алкаш
Чему ты рад?! Надо сожалеть, что ты не такой же весёлый алкаш как я!
Ну ладно, похуй
Зато я вчера и сегодня утром сделал что-то куда более важное - начал ходить по врачам
Вчера сходил к терапевту ибо я начал часто ходить ссать (очень часто и по чуть-чуть), благо болей при мочеиспускании нет, но это всё равно плохой звоночек. От диабета в лёгкой степени (я не врач) до простатита и прочих проблем с "мужским здоровьем"
Так что да, вчера сгонял к терапевту и он дал направления на анализы, которые я сегодня утром благополучно сдал
Так что хули, сижу, жду результатов и опять к врачу
Но это потом
Вот я хуй знает, у меня есть/появилась такая проблема, что я просто не умею/разучился проводить свободное время (в кайф)
Вот я играю в какие-то игры и получаю 0 удовольствия от этого
Вчера начал играть в Ведьмака 3-го, вроде нравилось, а сейчас пришёл с работки, запустил, поиграл 30 минут и всё, больше не хочется
Попытался писать музыку (в фл-ке) - нихуя
Что делать - нихуя не понятно
Пойду поищу что-нибудь интересное
Наверное, уже завтра отпишу новый тред, надеюсь там будут хоть какие-то начинания
Всё равно писать каждый день я не собирался
Вчера ничего интересного не было. Кроме одного момента
Гулял с кентом, пили пиво и тут он достаёт шмаль
А я не курил уже пол года и подумал что похуй, я тоже немного покурю, один хуй общаемся как-то вяло и вообще жизнь такая себе, хули нет
В итоге будучи в алкогольном опьянение и немного дунув я словил ощущение, а точнее мысль "Я хочу, чтобы моя бывшая вернулась. Это единственное что я хочу от этой жизни. Вернётся она, а в остальном всё наладится"
Прикол, да?
Про бывшую как-то потом расскажу, благо сейчас, будучи уже трезвым, мне похуй. Грустно немного, но похуй, живём дальше.
Так же я бросаю курить (снова). Голова как-то кружится и дико хочется спать. Благо я всего работаю 4 часа, так что похуй.
Начал читать Ведьмака + играть в 3-ю часть
Надеюсь это поможет, чтобы не зацикливаться на сигаретах
Завтра опять сдавать анализы. Ну ладно, похуй, батя отвезёт на машине, хули я выёбываюсь
Короче вечером ещё что-то отпишу или уже завтра
>Вот я играю в какие-то игры и получаю 0 удовольствия от этого
Как ИЗБАВИТЬСЯ от АПАТИИ и обрести РАДОСТЬ ЖИЗНИ: Выкидываем тоску из головы
https://www.youtube.com/watch?v=8mjUaU0gqbE