Пропущено 10 постов, 6 с картинками.
ТНК существовали и раньше, но корни современных процессов нужно смотреть в 70х годах прошлого века, когда в крупнейших развитых странах начали переходить к неолиберализму. Это когда США и Великобритания начали угорать по уменьшению регулирования рыночных механизмов, сокращению социальных программ и активные приватизации. Именно тогда появляются интересные для нас инвестиционные гиганты по типу Блекрок и Вангуард. Происходит формирование современного глобализма.
Он совпал с фазой активной антикоммунистической борьбой по всему миру(Контрас в латинской америке, Пиночет в Чили, Грязные войны в Аргентине). Что в целом неудивительно, потому что социализм был по сути единственной имеющейся альтернативой сложившегося глобального мирового порядка. Был да всплыл.
После развала США, помимо проникновения во все новые и новые государства, начался новый процесс, который непосредственно связан с нынешним Глобхомо: массовый рост айти компаний. Весь прикол в том, что большую часть айти компаний начали скупать Блекроки и Вангуарды, сейчас они владеют контрольными пакетами акций в этих компаниях
https://www.handelsblatt.com/arts_und_style/buchtipp-die-heimliche-macht-wie-blackrock-und-vanguard-die-wirtschaft-beherrschen/25401684.html?ticket=ST-1796945-IezjxR4oLA6bush1m5D2-ap6
Следующей вехой в нынешней системе глобохомо стал кризис 2008 года. Во первых он сильно ударил по среднему классу, во вторых он создал ситуацию когда Блекроки и гоструктуры США активно начали кооперироваться между собой. Как раз к этому времени относят одни из первых призывов к "отвественному капитализму".
Параллельно всему этому существует Всемирный Экономический Форум в Давосе. Он был так же основан в 1970х годах, и на протяжении всех этих лет и до настоящего времени глава ВЭФ продвигал идею ответственного капитализма. Её суть - расширение влияния ТНК на социальную жизнь общества, под лозунгом "ответственного управления" и "пользы для всех"(я просто точно не помню как оно звучит). На данный момент ВЭФ активно финансируется со стороны множества крупных компаний ,а то как конкретно предложения этой организации влияют на жизнь общества вот в этом посте >>723414
Параллельно начинаются культурные войны. Корпорации активно финансируют университеты а фонды по типу фонда сороса координируют работу общественных организаций глобхомо направленности. Все культурные войны десятых это как раз следствие процесса активного развертывания программы установления глобохомо, и кризис 2008 года мог к этому подтолкнуть. Ну и ковид с войной на украине. Пока не понятно как именно все эти процессы связанны в цепочки причинно-следственных факторов, но думаю у меня еще очень много времени есть в распоряжении чтобы изучить этот вопрос максимально подробно.
Оп, ты где? Или тебя вдруг обнаружили "самовыпилиным"?
Чтобы дневник не существовал просто так поставлю себе конкретные цели:
1. Накопить денег на:
-временный переезд в Сочи
-обновление гардероба
-покупку книг самого разного содержания
2. Творчески реализовать себя в:
-прозе(сценарист)
-эссеистики
3. Сделать свою жизнь интереснее и не настолько пустой:
-найдя девушку
-собираясь с друзьями на разные встречи
-встревая в интересные истории
Второстепенные задачи:
-найти и отучится на курсах БПЛА
-восстановится в универе
как говорится - Ну что ебанный в рот, погнали нахуй!
Пропущено 29 постов, 5 с картинками.
>>738344
Я ещё пока не дописал. Там на самом деле крайне кринжовая рп. Да и как то не хочу лишний раз палится.
Спецоперация по борьбе с курением полностью провалилась. Полностью!
На мне до сих пор висит лор некромантов коммунистов а я написал только половину... Ла, тяжело. Ну как нибудь переживу.
Как вы думаете из этого может что-то выйти?
Пропущено 22 постов, 19 с картинками.
Психбольница это ад
И он ещё сказал за ним не ходить. Я за ним по коридору ходил.
"Тебя сожрут черви и твоё тело сгниёт в земле"
Экстрасенс? Случайность?
Чел приди ко мне и пусти пулю в башку) я так устал
А сейчас в некто.ми реклама чуть ли не через каждые два чата. 0 смысла так там сидеть.
А раньше я там очень интересных людей находил.
Сколько дней жизни добавилось , а уже рад, как пылесос... Бог мне судья
Ну и бамп фразой которая была популярна среди дотеров 5к ммр в 90ые
1000-7 я умер, простите
Я дурачёк просто
Действительно . Через пару дней моя жизнь превратится в сплошной 1000-7 и до самой смерти. Шо тут сказати напоследок?
Я свалил из ВК и телеграма вроде бы навсегда. Стрёмно б.ы.т.ь...
Из mobile legends видимо тоже пора сваливать . Это так стрёмно там сидеть играть, видеть что у всех нормальная жизнь.. а моя сломалась, понимаете?
Жесть как до смерти долго ждать. И что делать помимо работы, если мне найдут через центр занятости в гостинице для инвалидов - не понятно.
Конец
Кто знает , может вообще коллекторы вообще отожмут у родителей квартиру за мои долги
Пропущено 1 постов, 5 с картинками.
- не бросил двачевать хотя эта помойка уже полностью перешла под ркн
- не бросил курить
- не прошел бебриса даже до уровня б1
- не переехал с тяночкой в Москву
- не поступил в вузик
- не нашел айтишную работу
Зато я за старый год:
- накопил долги
- вылетел с первой айтишной работы через 2 месяца
- вешу центнер
- отупел ещё больше
- потерял волю к саморазвитию
- пройти бебриса до б2 включительно
- освоить школьную алгебру
- изучить базовую вёрстку и жабаскрипт
Хочется кушать креветок и болше не работать ни единого дня в жизни. Лежать и смотреть тикток. В теории, это можно провернуть, но тогда на креветок мне денег вряд ли хватит. А так ещё есть шансы.
Ещё я должен ежемесячно отдавать порядка 40 тысяч рублей за свои прошлые грехи, но дневник не об этом.
А о чём? Да ни о чём. Буду писать, что думаю, и не думать, что пишу. Может быть к чему-то и приду. А может сопьюсь и начну бомжевать. Но второе маловероятно. Хочется обрести какой-то смысл, загореться идеей, сиять. И не испытывать всех этих негативных чувств и эмоций.
"для создания треда загрузите картинку"
Ну охуеть.
Пропущено 40 постов, 10 с картинками.
Потом сорвался на дрочку, за два дня подрочил около 13 раз. И на бургеры.
Сейчас пытаюсь отойти.
О себе: 21лвл, образования кроме 11 классов нет и пока что не предвидится, возможно аутист поэтому за неумение красиво писать извините, сейчас пытаюсь запрыгнуть в рисование поэтому писать буду в основном про это, а также просто про повседневность и прочее, короче, посмотрим что получится!
Пропущено 323 постов, 245 с картинками.
На самом деле последнее время даже рисовать особенно тяжело, так как моя ментальная штабильность совсем сдохла (и с каждым прошедшим годом только хуже ибо шансов на светлое будущее всё меньше), но так как я умственно-отсталый необучаемый дебил остаётся только брать и каждый раз начинать заново. Хотя последнее время думается, что надо смириться с жизнью нолайфера-аутиста, дропнуть всё и просто спокойно играть в компик и скроллить двачи, поскольку мой мозг очевидно не создан для всего вот этого вот, но как я сказал выше я ещё и тупой поэтому ПРОДОЛЖАЕМ!!!
Вот ещё гипсовая голова (пока что не без фиксов от куратора, но тем не менее), ну а если говорить о времени вне курсов то я чёт вообще ничего не успеваю, тока немного РАБотаю над комишнами и делаю дз для курсов, а еще хочется порисовать что-нибудь не рабочее чтобы постить побольше сюда и ещё надо самостоятельно позаниматься и прокачать всякие прочие рисовательные скиллы, а по факту сложно заставить себя сделать хоть что-то. Ну и ещё надо выделять время на всякую хуету (типа попыток в КПТ и прочую самотерапию), о которой нормальным людям вообще не приходится задумываться как минимум не так сильно так как у них и так всё нормально.
>>732297
Ну ладно, вот тяночка. может быть потом подчищу и покрашу, но я и так зашёл в тредик чисто чтобы сделать пост и уже готовиться ко сну, а вместо этого пришлось снова рисовать, так что я пошёл спать
Ну ты чё, вообще что ли не шаришь? Девушка должна быть красивой, а у тебя что? Какого хуя она такая жирная? Девушка должна быть худой, но не слишком, а также с большими сисями, бёдрами и узкой талией.
В общем для феминисток такой рисунок пойдёт, но для истинного ценителя 2д - нет. Давай по новой, Миша, всё хуйня. Вот тебе пикрил в качестве референса.
Пропущено 5 постов, 1 с картинками.
Схуяли в хостеле живешь? Откуда приехал в ДС? Как долго по всяким общагам колупаешься? Хули комнату не снимешь за те же 12-15к? А?
ну как там вылезач?
Дорогой дневник, мне не передать ту боль и оскорбление, которое
Здравствуйте, меня зовут аноним, мне 36 лет, и я алкоголик
Короче, завязываю бухать и начинаю новую жизнь, или возвращаюсь к старой, с нормальным питанием, регулярной физкультурой и радостью новомудню.
Вообще-то, решение было принято дней десять назад, и борьба с алкоголизмом должна была начаться позавчера, и должно было сие событие отмечено двумя батлами портера, но! У каждого алкаша, наверное, есть бессчëтное количество этих но, но тем не менее - портера в магазе не было - отчего анон свалился в фрустрацию и взял три батла какого-то дрянного, как потом оказалось, эля. Праздник был испорчен - шаров не дали, в классе закрыли.
Вчера жена принесла бутылку вина, но на вчера и настроя не было. А сегодня портер таки завезли. Всё, три батла (не два, бо завтра можно на работу попозже поехать) и адью, синяя яма.
В плане ежедневный ответ и нить формата "дневничок здоровья".
...вот и сейчас, извините за неровный почерк.
Пропущено 52 постов, 9 с картинками.
Кекс
Пукс
В общем, речь шла о том, что длительное время алкоголь был просто неотъемлемой частью моей жизни. Если были какие-то тусы - за мной быстрота напивания до отключки, большое количество алкоголя. Попыток как-то приостановить распитие алкоголя вообще не было, у меня даже была своеобразная игра, которая меня прямо-таки будоражила - как можно меньшее количество трезвых дней. Если с чем-то другим удавалось, точнее вынуждали обстоятельства, какое-то время не употреблять, то с алкоголем это вообще не работало, ведь он же социально одобряем. Как только начинался очередной день, у меня уже выстраивались планы о том, что и где я выпью, ведь дома пить было нельзя, спалят родители, поэтому приходилось распивать абы где в любое время года. Покупать меньше трех бутылок пенного напитка вообще не имело смысла, не вштырит ведь! Чем больше спиртного, чем выше его градус - тем лучше.
Мне постоянно было плохо, вечные проблемы со сном. Посещение нарколога с дальнейшим детоксом 10 дневным не увенчались успехом, тяга к употреблению была настолько непреодолимой.
Сокращая все мои проблемы и скитания, связанные с употреблением, перейду к тому, что помогло мне оставаться трезвым по сей день. После попадания в больницу из-за употребления всего, до чего только добрались мои руки, было принято решение отправить меня в ребу.
И вот после ребы у меня появилось осознание проблемы, появились инструменты работы с тягой, появились цели в жизни. Тут акцент не на том, что именно благодаря рехабу у меня это появилось. Просто в нем была программа анонимных. Именно это сообщество и спасло, получается, мою жалкую и ничтожную жизнь.
Сейчас хожу на группы, там у меня весьма много дел, которые помогают быть полезным другим. Мыслей об употреблении практически не возникает, а если и возникают - я знаю, что с ними делать. Не употребляю уже больше года, что и у вас тоже может получиться =)
До нового года провалился в синюю яму - нажирался каждый вечер сразу после работы до отключки из-за заёбов на работе.
Где-то числа 23-25 купил видеокарту и новый монитор, поставил рдр2.
С 27 по 31 не пил, вообще без негатива, только стабильно плохо спал и не ел. В Новый год, 31 вечером, уехал к родителям в область, там жарил свинину на мангале и под это дело выпил 4 пива. После полуночи уже часов до трёх наверное сидели пиздели с родителями, под это дело грамм триста виски ушло, проспался, проснулся огурцом, вернулся домой. Позавчера-вчера не пил, но вечером словил измену - тревога без причины, тахикардия, беспокойство. Коороче, опять ходил в магаз, взял пива, на второй банке отпустило и даже как-то тепло и приятно стало. Совершенно не хотелось спать, гамал до 2 ночи. В итоге выпил 4 банки, уснул и даже выспался.
Сегодня пока норм, плюс ещё за руль вечером.
Игрульки реально тягу снижают.
Пропущено 14 постов, 3 с картинками.
Пара слов о себе: 32лвл, работал дизайнером, начинал с полиграфии, потом сайты на Вордпрессе делал, даже свое ООО было, потмо меня заебало все, работал охранником за еду и читал книжки, потом подался в черные дела, закономерно приняли, второй год жду решения суда кек. Эти два года нихуя не делал, успел посмотреть весь ютуб.
Сейчас: вкатываюсь к Тинькову продавать кредиты на удаленке, сегодня первый день обучения.
Планы: начать что-то зарабатывать у Олежки, привести тушку в порядок, вкатиться в рисование порнухи за тонны нефти, не заехать под шконарь.
Пропущено 454 постов, 56 с картинками.
Я чето сделал, а чето нет в тот день, и чето другое сделал. А еще опять все болеют пиздец, и я, конечно, тоже, но начал вкидываться антибиотой сразу, что, конечно, плохо, но зато попустило.
Вот же как получается. рисуешь там %хуйнянейм%, готов эскиз и можно наводить красоту, но потом видишь, что нихуя, тут косяк в геометрии, тут в анатомии. И сколько дальше красоту не наводи - лучше не станет (глядя, конечно вокруг, кажется, что всем уже давно похуй, и народ в основном обмазывает фотки и тридешки, даже на всяких крупных проектах постоянно какая-то пиздятина в артбуках, чего, кстати, нельзя сказать про анимационные и сильно стилизованные проекты - там не наебешь сам себя). Вообще нет смысла чето там финализировать, пока меш по пизде идет. А как только с формой все станет стабильно впоряде, все остальное вопрос нескольких гайдов по наведению шейдеров каких там захочется. А с формой все станет впоряде, как только появится полное ее понимание, ну и мышцы с костями запомнятся, а то под кожей не видно. Ужасно, конечно, сложно возвращаться, когда дропаешь на продолжительное время, идти, конечно, все начинает лучше, но поймать поток сложно.
https://www.youtube.com/watch?v=ZXEoNasFrK8
Придумал себе глобальный план по выходу, и попытаюсь его придерживаться. Когда как не в такой момент попытаться что-то глобально поменять в жизни. И суть даже не в конкретном плане, а в подходе к любым планам.
А план таков: 1. Пойти на работу в полиграфический цех, присмотрел неплохое место, вроде. Возможно, все поменяется, но я не хочу вкатываться в офисную работу, дабы оставались силы задротить за пекой в целях обучения.
2. Заниматься рисованием, потихоньку вкатываясь в анимацию до вменяемого уровня в персонажке, с целью зарабатывать в будущем этим на интересных проектах, чтоб не откиснуть на говномоушене для кабанчиков и прочих казиков.
3. Таки закончить вузик на дистанте, чтоб была формальная корочка и постоянная необходимость что-то делать в плане изучения языков, а то я то дрочусь несколько месяцев, то забиваю хуй, и вот так волнами. Недавно попробовал в латинский - очень понравилось. Но пока есть намеченный план по инглишу, как закрою, так возьмусь плотнее.
Пока буду на исправительном центре хочу в психотерапевту походить, чтоб он мне как-то помог зафиксироваться в новом типе поведения что ли и проработать птср. Наткнулся на канал https://www.youtube.com/@TimFletcher смотрю понемного там серию 60 характеристик птср и с удивлением нахожу очень многое из этого у себя, при чем в достаточно обостренной форме, я, конечно, подозревал, что беды с башкой, но не настолько же, оказывается настолько. Многое, что мне казалось просто чертой характера, оказывается все же следствие расстройства, по крайне мере, когда это настолько ярко выражено, как пример болезненный перфекционизм.
Она пережила насилие в детстве и прочую жуть. Недавно она начала употреблять меф(не от хорошей жизни). Позавчера под ним порезала себе ноги. Я хочу ей помочь, но боюсь что всё зафакаплю. Я люблю её, неважно в каком смысле: как друга, как партнера и т.п. я просто её люблю. Я чувствую обязанность помочь ей, но не знаю как. Есть идеи, но я боюсь
Пропущено 8 постов, 4 с картинками.
спасибо. я сегодня почти весь день проглядел в твое сообщение. возможно и впрямь, стоит развернуть на выживание.
Я пытался ей сказать, чтобы обратилась к врачу, сказал, что не хочу, чтобы с ней что-то случилось. Она лишь отсмеялась и махнула. Помимо последних дней с ней, я переживаю уже несколько лет настоящий кошмар. Всё это лишь добивает.
Погуляв, мы разошлись, я стоял в метро и ждал свой вагон. Было столь невыносимо, что я горел желанием начать резать себя, хотя никогда этого не делал. При каждой попытке РКН или мысли меня что-то спасало, или же кто то незнакомый, будто иное берегло меня. Мысли продолжаются, но я не могу.
Мне нужно стараться ради неё, ради семьи и любимых мне людей, но в её глазах я будто ныне не вижу любимых.
Поэтому есть ощущения, что её чувства ко мне угасают, но были ли они вообще? Были ли они? Может всё из за нарктиков? Я ненавижу её, ненавижу и люблю. Я ничего не понимаю, я ненавижу её, ненавижу себя, но я люблю. После каждой нашей встречи меня окружает невероятная пустота, все звуки невыносимо громкие и одновременно невыносимо тихие.
Она связалась с каким то торчком, который ей всё и продаёт. Мне нужно как то убедить ей, перестать делать всё это. Убрать в ней ту пустоту, которая её поглощает. Когда я был с ней до этого, одиночество и пустота во мне исчезала, но не сейчас.
Возможно я ей и впрямь перестал быть нужен. Я привык. Все люди которые меня окружали, кого я считал близким и дорогим для себя, оказывался я и им не нужен, большинству просто всё равно на менЯ.
Я хочу попытаться, хочу попробовать, хочу спасти. Хочу стать ценным для неё человеком, показать ей, что я действительно её люблю. Она чувствует себя обреченной и ненужной, как я, но нужно выживать.
upd:
Возможно это всё заведет меня в ещё большую тьму, из которой я только начал выбираться. Возможно, если счастливый конец не будет близок, мне придется покинуть её, придётся сдаться, чтобы выжить.
Я ненавижу себя, почему то мысли об РКН стали посещать меня всё чаще. Сегодня я думал о РКН вместе с ней. Я хочу счастья для неё, мне есть для кого жить, но почему же меня посещают эти мысли? Я не понимаю, я ничего не понимаю.
Она написала мне сегодня ночью. У неё возникли проблемы со съемом квартиры, с работы не отпускали, а просмотр был в 11 часов дня.
Решил поехать на просмотр я, вместо нее, договориться с риелтором, и глянуть, что за хата вообще. Смог договориться, теперь у нее будет гарантировано жилье.
Она еле согласилась на мою помощь. У неё нет никого, действительно никого, на кого она смогла бы положиться, я хочу стать для нее тем самым человеком. Я люблю её.
После того, как я помог ей, отправился я домой, хотел заехать еще за вещами по пути. Но я несколько часов слонялся на метро, на автобусах, так и не доехав ни до магазина, ни до дома. Я бесцельно слонялся по городу, совсем ничего не понимая.
Я так хочу помочь ей, но мои мысли ужасны.
Как она не понимает, что я хочу ей помочь, что она дорога мне. Она губит себя.
Я НЕНАВИЖУ ЕЁ, Я БЛЯТЬ ЕЁ НЕНАВИЖУ, но люблю. Люблю и ненавижу, ненавижу неннавижу.
ничего не понимаю. совсем.
я начал потихоньку резать руки, чем попало. не совсем резать, наносить малые увечья, небольшие жгучие раны. я никогда этого не делал, никогда. Но сейчас это помогает успокоится. Мне становится совсем плохо. я должен ей помочь, я хочу быть с ней.
Каждый день по одной суре. Это время станет также временем поста:
– нет алкоголю и сигаретам;
– нет блуду (как раз попробую нофап 114 дней);
– борьба с нафсом (нафс – состояние гордыни, эгоизм);
– посещение мечети, хотя бы несколько раз;
– садака – помощь нуждающимся.
Читается Куран на русском языке в переводе доктора филологических наук – Магомед-Нури Османова
https://falaq.ru/quran/osma/
Пропущено 66 постов, 3 с картинками.
Чуча, где изучение Корана? Ты что, опять переобулся? Не может такого быть!
>– борьба с нафсом (нафс – состояние гордыни, эгоизм);
Это самое важное и самое трудное направление борьбы. Окончательно победить нафс вряд ли возможно, то пытаться нужно.
Всегда хотела анонимный дневник, потому что записывая свои мысли в какой-то соц.сети невольно возникают мысли аля "а вдруг кто-то прочитает? А вдруг это будет знакомый? он поймет что я чувствую, думаю, какие планы строю? Это как-то стыдливо и интимно.
И если есть возможность хотя бы свести к минимуму, то почему бы и нет
Пропущено 172 постов, 69 с картинками.
>>600320 я выполнила эту цель ииии…облегчение? А радости никакой. Вот и в правду говорят, что когда очень сильно чего-то хочешь оно исполнится только тогда, когда тебе это в целом нахрен не нужно, но ачивку я себе в голове выдала, конечно
Приступов булимии уже нет около месяца, видимо это побочки не диеты, а эмоционального перенапряжения, как я и предполагала
Все ещё ем что хочу, на днях делала блинчики, получилось очень вкусно на удивление, тк готовить я не умею
Появились новые цели, не без сложностей, но по чуть-чуть двигаюсь
Вес… я не взвешиваюсь, визуально похудела конечно, думаю в начале сентября взвешусь
Хоть и умнее я спустя время не стал, только тупее, но по крайней мере я развил в себе силу воли. Я давно понял, что не могу жить без самоограничений, без них я становлюсь пускающим слюну идиотом. Ладно бы, если такой отупляющий образ жизни доставлял мне удовольствие, но нет, никакого удовольствия, только желание сдохнуть. В общем, самоограничения. Пару месяцев назад я для себя решил никогда не пользоваться большей частью интернета. Я использую самый простой поисковик (duckduckgo), не захожу на ютуб (если что-то очень нужно посмотреть, то ищу видео в поисковике и скачиваю видео с помощью телеграм бота), не пользуюсь соц. сетями, в мессенджерах не пользуюсь каналами, любой порнографический контент, ясное дело, тоже не смотрю. Чужие дневники в /dr я тоже не буду читать, увы, как и в целом заходить за пределы своего треда. Как теперь проходит мой досуг: большую часть времени я пишу музыку в дав и читаю книги (обычно художку или селф-хелп), иногда смотрю фильмы. Кстати, в книгах с недавнего времени я отключаю нумерацию страниц (так, чтобы я не мог посмотреть ее нигде) - крайне приятное нововведение. Опыт отказа от интернета мне не в новинку, просто теперь я не обманываю себя полумерами. Если от чего-то отказываешься, то отказывайся навсегда, так я решил. Еще я перестал месяц назад дрочить. Уже привык. Знаю, что не сорвусь.
Мой план самообразования. Что я планирую изучать (пока все очень примерно): всемирную историю, историю России, русский язык, географию, биологию, обществознание, попытаюсь даже в математику. Если пойдет математика, то попытаюсь осилить хотя бы азы физики и химии. У меня будет расписание, как в школе, так что все серьезно. Сейчас я работаю с вечера, поэтому буду заниматься утром. Если вдруг мой рабочий график перекосоебится и я начну работать 6/1 с 8 до 23, то я все равно найду выход. Я не страдаю от перфекционизма, не ищу детских отмазок. Тем более теперь, когда в моей жизни нет скроллинга, свободное время есть всегда. Готовиться к экзаменам и куда-то поступать я пока не планирую. Главная цель сейчас - изучение фундаментальных основ. Я хочу понимать историю, географию, биологию, другие науки - это мое искреннее желание. При изучении я буду максимально честен с собой. Если мне не будет даваться элементарнейшая задача, я буду как дебил пытаться понять ее неделю. Как только у меня начнут опускаться руки, я буду спрашивать себя - чтобы я делал вместо этого? Смотрел прохождение террарии? Думаю, сразу прийду в себя.
И еще одна важная вещь. Я знаю, что у меня есть проблема с навязчивым обновлением треда, поэтому в тред я буду заходить ровно один раз в день, чтобы отправить ежедневный отчет.
Пропущено 49 постов, 8 с картинками.
>в результате моментально выгорел
Я так и думал что будет, но не хотел таки сразу писать.
1. Учиться вообще трудно. Даже при верном правильном подходе.
2. Ты выбрал некий неверный подход, который требует много усилий. Я писал выше про математику и физику.
Это как я бы в качалку пошёл бы заниматься имея неправильный подход.
Что делать? Не знаю.
Выше я рекомендовал тебе начинать плясать от требований для поступления в некое (определённое) учебное заведение. Не в 2024 году, понятное дело. Предлагаемый мною подход не идеальный, но исполнимый и работающий.
Опять же ты не определился по целям своей науки. Просто «стать умным»? Для развлечения? Для освоения нужных знаний?
Если цель «избавиться от депрессии» — то от этого именно наука не помогает.
> Если цель «избавиться от депрессии» — то от этого именно наука не помогает.
Помогает, но не в его случае, это надо уже родиться с супермозгами, т.е. чтобы решение различных задач приносило удовольствие, сам знаю таких людей, они без мозговой активности жить не могут, как наркоманы прям, всегда надо что то решить, в чем то разобраться до мелочей. А так посыл верный, нужна конкретная цель. Учебное заведение — очень хорошая идея, но опять же, нужно смотреть шире и дальше, а что после? Ну ок, корочка получена, только вот если полученные знания не будут применяться на практике, то от такого образования смысла ноль, просто впустую потраченное время. ОПу рекомендую учить то, что делает его счастливым, добавить больше прагматичности в программу, чтобы труды были ненапрастны, а вылились в какое нибудь оплачиваемое хобби или работу, приносящую удовольствие.
Во-первых, я не чувствую себя целостной личностью. В определенный момент мне начало казаться, что моя личность распадается: я перестал понимать кто я и какие у меня взгляды, о чем общаться с людьми и как отвечать на вопросы. Заметил, что в диалоге я просто плохо пересказываю точку зрения какого-то умного человека из интернета либо озвучиваю некое усредненное мнение толпы. Я осознал, что не понимаю ни себя, ни мир вокруг. Я даже, как правило, не согласен с тем, что говорю. Вместе с этим, возможно на фоне депрессии, появились проблемы с памятью, участилось ощущение тумана в голове, стало тяжелее формулировать мысли. Я не всегда себя чувствую так, но это не отменяет наличие проблемы. Меня мое состояние пугает, во многом поэтому мне без труда даются самоограничения, я уверен - продолжить жить как раньше - все равно что поставить на себе крест. Проще повеситься. Я не исключаю, что туман в голове, рассеянность и проч. могут быть также следствием проблем со здоровьем, неправильного образа жизни, питания, недостатка общения. Я думаю, у меня все в совокупности - личностный кризис плюс проблемы со здоровьем.
Что из этого следует? Нужно стать целостной личностью. В моем понимании, для этого нужно: 1) стать успешным и компетентным в своей профессии 2) найти увлечения 3) путем изучения наук, чтения доп. литературы и размышлений, сформировать мировоззрение 4) развить мышление и когнитивные способности. Ну, и я ничего не достигну, если не поменяю образ жизни. Не помешало бы также обследоваться у врачей.
Во-вторых, я понял, что нет смысла в поверхностном изучении наук. Я смотрел лекции на ютубе, читал научпоп, разную публицистику, проходил онлайн-курсы - все это трата времени. Более того, это вредно. Мнимая образованность гораздо хуже невежества. Без базовой эрудиции нет смысла читать хоть сколько-то серьезную (а значит интересную) художественную литературу, смотреть серьезные фильмы. Получить удовольствие можно, но сомнительное и в урезанном виде.
Что из этого следует? Науки можно изучить лишь занимаясь систематически. Изучение должно быть структурированное - от простого к сложному.
В-третьих, я действительно начал испытывать потребность в изучении наук. Мне хочется понимать как устроен мир, знать прошлое. А если учесть, что я на данный момент не знаю ничего, даже самых основ, можно понять почему я неудовлетворен собой - это хуже, чем просто чувство стыда. Я не "мозговой маньяк", конечно, как кого-то описали в треде, скорее я устал быть идиотом.
Что из этого следует? Я не могу, как писали в треде, просто "получать кайф от взрослой жизни", ходить на любимую работу и развлекаться. Я не могу быть счастливым, оставаясь необразованным.
Предлагаю разобраться и увидить разницу в следующих феноменах:
1. Развитие личности.
2. Обучение.
3. Образование.
Они и называются по-разному и явления эти разные.
И в русском языке и иных языках.
Например, в немецеком языке есть разница между https://ru.wiktionary.org/wiki/lernen и https://ru.wiktionary.org/wiki/studieren вот хорошо бы понять эту вот именно разницу. https://en.wiktionary.org/wiki/learn и https://en.wiktionary.org/wiki/study в английском языке. В русском же языке эта разница не так выражена и говорят https://ru.wiktionary.org/wiki/учиться и об обучении в ВУЗе и в школе тоже, как бы нет разница.
Чтобы был некий порядок (в мыслях и действиях): Образование - лучше употреблять при процессе образования в некотором специальном учебном заведении - не только учиться в заведении, но просто ходить в него, посещать, штаны просиживать (или по-удалёнке) - сдавать экзамены установленного образца, получать какие-то статусы (бакалавр, магистр, доктор) и получать документы об этих статусах. Получивший образование получает образование, но при этом от может оставаться дураком. Предполагается, однако, что образовательное учреждение будет строго следить - и дураку не выдаст образовательных документов, но так бывает не всегда.
Обучение. Обучаться можно без образовательного заведения. Самому что-то изучать разложив учебник на коленке. Философию всякую, языки разные, математику тоже. В некой теории можно хорошо самому что-то изучить без образовательного заведения, но не только лишь всё. Есть же мореходные училища, училища для военных и иных лётчиков, учебные заведения медицинского профиля. Например, на кардиохирурга, научиться выполнять операции по пересадке сердца. Самообучение многим хорошо, но не всегда есть возможности практики. Вот ты написал:
>>718374
>Во-первых, я не чувствую себя целостной личностью. В определенный момент мне начало казаться, что моя личность распадается: я перестал понимать кто я и какие у меня взгляды, о чем общаться с людьми и как отвечать на вопросы. Заметил, что в диалоге я просто плохо пересказываю точку зрения какого-то умного человека из интернета либо озвучиваю некое усредненное мнение толпы. Я осознал, что не понимаю ни себя, ни мир вокруг. Я даже, как правило, не согласен с тем, что говорю. Вместе с этим, возможно на фоне депрессии, появились проблемы с памятью, участилось ощущение тумана в голове, стало тяжелее формулировать мысли. Я не всегда себя чувствую так, но это не отменяет наличие проблемы. Меня мое состояние пугает, во многом поэтому мне без труда даются самоограничения, я уверен - продолжить жить как раньше - все равно что поставить на себе крест. Проще повеситься. Я не исключаю, что туман в голове, рассеянность и проч. могут быть также следствием проблем со здоровьем, неправильного образа жизни, питания, недостатка общения. Я думаю, у меня все в совокупности - личностный кризис плюс проблемы со здоровьем.
Я вроде понимаю, что ты написал, а вроде и не понимаю.
Мне так видится, что тут не образование могло бы помочь, а увлечение каким-либо общественным движем: пламенные революционеры, религиозные сектанты, поступление на армейскую, полицейскую, пожарную службы, поступление в некие криминальные структуры - я не рекомендую всего этого, а просто как примеры общественных движей. Тут вот мем на этой доске Коммуна >>681957 (OP) - я прямо не призываю всё бросать и эту коммуну вступать, но общая идея о примыкании к движам.
Я не знаю хорошо твоей жизни, но как я выше писал, самым лучшим было прохождение какого-то курса в каком-то учебном заведении. Ну, чтоб порядок какой-то был.
Возвращайся!