Сейчас лето и, пожалуй, это первый раз в жизни, когда я рад этому.
Да, есть свои минусы в этой поре года (даже объективные, а не чисто 'я чувствую себя ментально плохо' и тд.), но именно сейчас я рад, что лето наступило.
И с началом этого лета я бы хотел начать фиксировать то, что я чувствую, делаю и прочее.
Пропущено 7 постов, 4 с картинками.
да это другой анон определил что ты из Симфа, я хз по картинке или нет, просто я сразу поиск по ней сделал
У меня там родственники жила/жили/живут, и в децтве почти каждый год туда ездил с мамкой. Приезжали на неделю, жили (ночевали) у мамкиной сестры, и каждый день на тралике ездили на море - Алупку, Алушту, или на автобусе подальше. И сам Симферополь мне нравился, вот только вымораживала эта речка-вонючка, по ней и определил.
https://www.youtube.com/watch?v=o5MHwJQr9UU
Понял
Вообще странно, что тебе Симферополь понравился
Я не из Симферополя, но из Крыма
И всем местным, с которыми я об этом говорил, и приезжим особо не нравится Симферополь
Он какой-то серый и грязный
У меня всю жизнь не было особых интересов. Я хорошо учился в школе и мне относительно лёгко давались школьные предметы, но любимых никогда не было. Например, мне всегда легко давалась математика и геометрия. И если бы я заинтересовался ей тогда, то сейчас, как мне кажется, бы был каким-то инженером и получал бы неплохие деньги.
Но мне ничего не было интересно, кроме игр и, позже, просмотра видео на ютубе. Я даже фильмы и сериалы толком не смотрел.
И вот, на первом курсе универа, когда мне было 18, я понял - я хочу писать музыку.
Это было очень резкое и чёткое понимание. Такой инсайт, если хотите. Я запомню этот момент до конца жизни.
Я еду из универа в 6 вечера, так как я отрабатывал ненавистную моной физ-ру, слушаю музыку в дешёвых проводных наушниках и вот, на треке The Flashbulb - Undiscovered Colors
если кому-то интересно https://www.youtube.com/watch?v=TgoAgYR4584 я понимаю - я хочу так же. Так же создавать музыку, которая будет вызывать эмоции.
Забавно, что я этот трек больше и не слушал особо после того "просветления", но как только я приехал домой, то сразу побежал качать fl studio (дальше буду называть просто фл-ка).
При чём я даже не стал искать гайды, видео-уроки и прочее.
Просто пришёл, скачал и сразу сам стал тыкаться и разбираться в интерфейсе программы.
И вот прошло 7 лет с того дня.
Стал ли я музыкантом? Нет.
Умею ли я писать музыку? Скорее нет, чем да, но что-то я умею, конечно, но за 7 лет это не показатель.
Есть ли у меня хоть один трек на площадках? Нет. Только пару раз показывал друзьям свои демки и не более.
А теперь, я хочу показать демки вам.
Да, пожалуй, я хочу так резко оборвать нить повествования и просто начать скидывать демки.
Буду рад, если кто-то прослушает и выскажет своё мнение.
https://voca.ro/16cqEqGjT2Wv
Одна из моих любимых работ из вичух
Написал её ещё года два назад
Даже инто есть, лол
В остальных даже этого нет, просто обрубки 10-20 секунд
Двохщ, гляди https://youtube.com/shorts/_pM9OFQXAfE?si=P5r6GlmHOwOBbmQg
Аноним
07/06/25 Суб 09:10:03
№
Ответ
https://youtube.com/shorts/_pM9OFQXAfE?si=P5r6GlmHOwOBbmQg
Прошло X недель как я освободился от оков долгового рабства, которое досталось мне в наследство от родителей. Не будет вылезаторства, превозмогания и прокачки как в аниме, с меня хватит превозмогать. Попишу своих говноматрасных историй, вынесу рефлексию на публику, подумаю, что делать со свежеобретенной свободой.
Кто я? Уставший тощий софтбойчик 28лвл, с нагретым местом в загнивающем IT, из нажитого капитала только проблемы с менталкой и отсутствие перспектив. Поехали
Примерно X лет назад у родителей образовался очень большой долг. Сами они по нему расплатиться не могли, так как уже не работают, да и к самой организации долга они не причастны, там подсуетились родственники и воспользовались их уязвимым положением. И встает следующий выбор, либо его выплачиваю я, либо их выселяют на улицу.
Только только я начал раскручиваться: стал получать больше денег, появился прогресс в плане физухи, постепенно стала улучшаться социалка и тут меня сбивают на взлете вот этим вот кабаньим гамбитом.
Поначалу воспринял ситуацию бодро, мол "сейчас всем поможем, всех спасем, все как надо сделаем". Но по мере течения времени напрочь исчезла любая мотивация работать(зачем? 100 процентов результата отправляется в оплату долга) и жить(а на что?). Дальше идет долгий процесс дипломатии, договоров, попыток накопить нужную сумму, максимальное затягивание процесса, гигантский стресс от общения с "родней".
Таймскип на X лет - и вот мы здесь.
Вообще сейчас критический для меня момент, я никогда не мог помыслить о том, чтобы завести какой либо тред на дваче, не говоря уже о dr. А вдохновил меня дневник лойера - читаю его со второго треда, может для него это не очевидно, но разница между первыми тредами и текущим огромная - бегать начал, от мамки съехал, много чего попробовал, вектор движения правильный. Может и у меня получится рано или поздно
Хиккую я уже около десяти лет и многое хотелось бы рассказать и показать об этом. На ютубе много ников, связанных с культурой японских затворников, но они мало соответствуют содержанию.
Идея канала появилась в 2016 году. Вообще, ютуб и хикка вещи не совместимые, так я считал, пока не посмотрел серию аниме "Не моя вина, что я не популярна", где героиня искала себя и, в том числе, пробовала эту платформу.
Но я понимал, что деанониться не вариант. Хотел делать анимацию персонажа. Первые наброски были связаны с андроидом. Искусственный интеллект, кибернетическая внешность. У меня была только одна знакомая художница, как раз заканчивающая училище, и я попросил ее помочь с дизайном. Она согласилась, но пришлось напоминать.В конце концов, я понял, что она не желала в этом участвовать.
В 2018 году узнал об анимешных виртуальных ютуберах и программах, в которых их разрабатывали. Денег на заказ у меня не было, поэтому попробовал сам. Создавал головы по урокам. Как водится, первые блины комом. Можно было сделать из готовых частей, но из сообщества я узнал, что за соблюдением авторских прав следят строго.
У меня ушел год на моделирование. Многое получалось не так, как хотелось. Хотел бросить, но в итоге перфекционизм проиграл. Возможно зря, и я всё же создал канал. Было страшновато. Но это ведь первые шаги. https://www.youtube.com/channel/UCz_fu0pKXMcdPciS9ZjIDig?view_as=subscriber
Пропущено 350 постов, 30 с картинками.
Меня зовут Центрист и это мой дневник. Несколько лет я был в разделе ридонли, но сейчас находясь на жизненном дне решил что когда ещё появится возможность заявить о себе, если не сейчас.
Присаживайся у костра, дорогой анон. Выслушай мою историю и расскажи свою. Чувствуй себя как дома.
Пропущено 341 постов, 144 с картинками.
Последний месяц коллабился тут с одной девочкой с ютуба, но естественно ни к чему, кроме выгорания данное сотрудничество особо не привело.
Я уже говорил о том, что в перспективе был бы не против попробовать себя на поприще контентмейкера. В принципе, в базовый монтаж умею, какие-то идеи для реализации тоже есть. И вот как раз тут абсолютно случайно подвернулась небольшая нишевая микроселебрити, с которой я решил посотрудничать. В подробности вдаваться не буду, но суть в том что я решил немного торгануть перед ней лицом, предложив свои услуги монтажёра. И план то на бумаге был гениальным. Чисто недельку-две поотсвечивать, показать товар лицом, наладить коннект и со временем также стремительно отсосаться. Работать я, естественно, ни на кого не собирался, тем более забесплатно. Мне нужно было просто наладить хоть какие-то мосты, чтобы в будущем можно было бы через неё прорекламировать уже собственный канал. Тем более что у неё также есть выходы на различные паблики, где тоже можно было разместиться в последствии.
Но из-за своей природной пожалейки, дурацкой привычки брать на себя ответственность за те вещи, к которым я и отношения то никакого особо не имею, и моего пагубного умения откладывать всё на потом, данная операция затянулась аж на целый месяц, в течении которого я делал для неё кучу креативов, с которыми мне никто не помогал. Точнее помогали, но лишь первую неделю. Дальше энтузиазм на той стороне как-то угас, зато я зачем-то деятельно всем этим занимался. Хотя стоило именно тогда и сбавлять обороты, вслед за погасшим интересом моего визави.
Вообще не в первый раз замечаю, что отказывать то я умею, но делаю это в самый последний момент. Причем зачастую из-за своей мнительности. Как будто начинаю себя убеждать в том, что так нельзя, что на меня рассчитывают. Что раз взялся, то делай. Даже если на самом это не так, а мне это как бы самому не особо то нужно. А другой стороне и подавно.
Не знаю, может быть это какая-то психологическая травма. Что на каком-то этапе что-то меня так надломило, поэтому я так готов изъёбываться ради посторонних мне людей, чтобы ещё раз ввергнуть в себя в состояние этого хтонического пиздеца. Либо это желание быть нужным хоть кому-то. И ради скупых социальных поглаживаний я готов залезть хоть на гору. А может быть всё гораздо банальнее, и я просто взялся за это из-за скуки. И не хотел заканчивать, чтобы вновь не угодить в бытовую рутину. Не знаю, сложно сказать. Главное, что я наконец-то сказал человеку, что продолжать дальше не особо хочу и не вижу дальнейшего сотрудничества в таком формате, который у нас сложился.
Опоздал я с этим коммюнике, конечно, недельки на две. Но лучше уж поздно, чем никогда. В любом случае, опыт прикольный. Ну, по крайней мере был бы, остановись я вовремя. А так, конечно, всё это пошло скорее мне в минус, чем в плюс.
Приведет ли это к чему-то конкретному не знаю, в процессе разберёмся. Самое главное начать. А там уже посмотрим.
Была у меня одна хорошая знакомая из Мск, с которой мы были знакомы лет 7 наверное, или уже даже 8. Мы познакомились, когда ей едва стукнуло 19. Сейчас ей уже двадцать шесть. И я на протяжении всего времени думал, что у нас есть какой-то контакт. Глаз был довольно сильно замылен, и из-за первоначальных эмоций казалось, будто все хорошо. Но вот только сейчас я окончательно понял, что мы уже почти как года два не общаемся. Буквально. Разве что только я изредка её поздравляю с праздниками. И выглядит это как кринжовые поздравления от родственника, который делает это намеренно. Чтобы не загнобили другие члены семьи.
И знаешь, анон. С одной стороны это нормально, что такого. Отряд едва ли заметит потерю бойца, да и это не первый человек, которого водоворот судьбы уносит куда-то в далёкие дали. Бывает. Не первый человек в конце концов, и не последний. А внутри всё равно как-то паршиво. Не так что бы, но в моменте становится грустно. Вы ведь когда-то с этим человеком общались взахлёб, когда-то вместе смотрели сериалы через облачный сервис. Когда-то даже хотели увидеться, но по датам не срослось. Как будто он для тебя что-то значил. А потом ты вот так вот пишешь после длительной паузы. И получаешь ответ, который не вызывает в тебе ничего. Ни радости, ни горести. Амбивалентно. Индифферентно. Дифиченто, блять.
И уже думаешь, типа. И зачем я вообще ей писал. И что вообще этот человек до сих пор делает в списке моих контактов. И становится печально. Что вот так вот всё сложилось. Хотя это и вполне нормальная вещь И всё же.
Вводные: впл-лох, дс2, 20 лет.
Почему впл?
Поступил на платку на платку, как казалось, интересную программу. После первого семестра перевелся на смежную более сложную специальность, где должно было быть больше дисциплин, связанных с тяжелой математикой. В итоге понял, что все обучение на этом направлении является душным и неинтересным процессом, который подходить только для людей без проблем с общением с другими. В мае отчислился по собственному желанию, не стал дожидаться отчисления, так как в этом не было смысла.
Что дальше?
Переподготовка к ЕГЭ. Собираюсь сдавать 4 предмета: русский, математика, физика, информатика.
-русский
В предыдущий раз сдал на 7276? баллов. Что меня удивило. Думал будет чуть выше проходного. В этот раз планирую хотя бы на 84+. Никогда не мог понять зачем нужен это экзамен, ведь являюсь крайне неграмотным челом с детства. Не мог запомнить как нужно правильно писать слова. Правило языка всегда казались придуманными непонятно кем и зачем. Повидимому в этот придеться потратить существенное количество времени на зубрешь вот этого вот всего.
-математика
В проблем не должно быть. Было 84 балла. И то получил -14 баллов из-за арифметических ошибок. Начну ботать за месяц до экзамена, благо собираюсь писать в резерв и время будет.
-физика
В школе совсем не уделял этому предмету времени, но за последние несколько месяцев прошел большую часть школьной программы, осталось только электричество, оптика, атомная физика, фотоэффект.
Всё, что было до этого, знаю замечательно. Осталось только доботать до автоматизма.
-информатика
Сдаю как второй вариант, если не смогу поступить по физике. С ней тоже проблем не должно быть, в школе увлекался программированием. По подготовке необходимо будет повторить базовую дискретку.
Для физики и информатики прохожу по программе слитых курсов фоксфорда. Для русского планирую купить курс соточки по русскому на степике. Для математики планирую готовиться как к ДВИ.
ВУЗы на поступление.
Вообще подойдет любой дс1 ВУЗ с технически-матемаческой специальности. В идеале хотел бы на мехмат МГУ/прикладная математика МФТИ.
Поступление в МГУ с проходным в 324 балла кажется более реалистичным, чем в мфти с 290.
Параллельно подготовки работаю на работе 2 на 2. Нужно отдавать за проебанный год и жить на что-то.
Частота постинга выявится сама. Возможно будет каждый день, возможно раз в неделю, возможно раз в месяц, возможно будет только созданый тред и ноль постов.
Скорее всего буду отчитываться в успехах/неудачах в учебе, неуверен в результатах в всей этой затеи по перепоступлению и смысле ведения дневника.
Пропущено 3 постов, 1 с картинками.
Но зачем тебе это, если ты не вывозишь? Неважно, как ты задрочишь ЕГЭ, хоть на полный балл все сдай. В вузе все будет опять максимум "душно" (= слишком сложно для тебя). Тем более ты на топ целишься, ты хоть представляешь как там нужно пахать? Ты недели не продержишься.
В предыдущем ВУЗе на изи сдавал все дисциплины, связанные с математикой. Помогал людям сдавать матан на примате в СПбГУ. Учился в мат классе. До 11 класса планировал идти на примат. В нем передумал и решил, что общественные науки мне интересней. В этом ошибся. Получается, что я наоборот отклонился от курса и поступил не туда.
Касательно впахивания. Вообще не проблема. Привык, когда отсутствет свободное время из-за учебы/работы.
Еще можно сказать, что очередная топ-вуз шиза от впла. Но в любом момент можно будет перевестись на программу по проще. Я в любом случае мечу в специалитит, чтобы при нострификации диплома сразу получилась бакалавр + мага. А такие программы есть только в МГУ, МФТИ. В остальных это могут посчитать только за бакалавр
Че ж ты тогда вылетел оттуда, как говно из намыленной задницы?
как дела анон?
Мимо 23лвл в конце года, тоже впл в этом году планирую поступать..
Пропущено 1 постов, 2 с картинками.
Пропущено 54 постов, 56 с картинками.
Сейчас нашел в доме тихую, прохладную комнатку, где можно попробовать поработать. Я очень давно не работал – уже не помню, когда сам писал программу в последний раз, – может, весной? Я болел, потом дал себе время восстановиться, потом летом был алкоголь: короче, мозг размяк, я размяк. Бутылочка пива или бокал-другой красного сухого за встречей с друзьями - но в итоге встреч было больше, чем хотелось бы.
Да, мне больше 30, и я был программистом. Раньше было совсем хорошо, сейчас остается какой-то пассивный доход со старых проектов, могу позволить себе снимать в ДС, есть вне дома, но свободных денег немного: почти ничего не покупаю себе.
Обещал себе к концу лета вернуться в форму, порешать какие-нибудь задачки, покодить, прийти к регулярной физкультуре минимальной. В телеге эйчары напоминают обновить резюме, чтобы податься в очередное место. Но мне хочется немного восстановиться душевно, что-то поделать для себя, прежде чем продаваться в очередной раз.
Пропущено 40 постов, 3 с картинками.
Поспамлю сюда отчетами.
Старая идея чередовать часы: чисто рабочие дела - более тренировочные дела.
Составить план и карту на неделю сегодня.
8:48
Проснулся, убрался, позавтракал, таблеточки принял, укололся.
Всё еще не начал.
Выбирайся как-нибудь.
2. Отказ от лжи.
3. Начинать новое. Установить среды, в которых возможно творчество. Меньше потреблять, больше созидать.
Немного обо мне:
- 22 года, кун
- Учусь в универе на 4 курсе на it специальности.
- Работаю тестировщиком ПО за жалкие 35к
- Живу с родителями
В целом могу сказать, что заебался жить так, как живу сейчас.
Вот такие дела. Пока хз что сюда буду писать вообще (если вообще буду). Видимо какие-то моменты из своей жизни.
Вангую, что этот дневник я заброшу нахуй через неделю.
Так кстати со всеми начинаниями в моей жизни. Как только становится скучно, душно, неинтересно, сложно, то происходит инстадроп данного занятия.
Была бы у меня хоть какая то дисциплина.... Жилось бы намного легче
Пропущено 83 постов, 57 с картинками.
>06/06/24
Чего-нибудь изменилось в жизни?
Давай пост про было→стало
Факт попытки идёт в зачёт
Так, что же у меня изменилось в жизни за это время. Давай вспомню.
Умер мой кот. Кошка, если быть точнее. Её имя - Маркиза. Или Муся, как звали её родители. Ей было 10 лет. Причина смерти - рак. Я слишком поздно спохватился с его лечением. Операция, которую ей сделали, не помогла. С начала весны и до конца июля занимался её лечением, уходом. В дневнике я об этом не писал. Всё это было тщетно. В середине июля стало понятно, что жить бедной кошке осталось недолго. Усыпить у меня рука не поднялась. Так она и умерла у меня на руках, совсем слабая и измученная. Я ничего нормально сделать не смог: ни вылечить, ни ухаживать, ни провести с ней последние дни, ни похоронить толком. Даже прощальную запись в дневнике сделать не смог. Провал.
Когда отошёл от смерти моей любимой кошки, то начал думать, как мне жить дальше. Снова начал думать о том, куда бы мне устроиться. Нашёл, как мне казалось, профессию, которая мне бы подошла. Освоить её можно было за несколько месяцев, получив необходимый документ. Стал оформляться на обучение. Долго раскачивался, но всё же сделал это. Первое же занятие и я в ужасе понимаю, что я на подобной работе ни дня не смогу проработать. Отменил обучение, вернул деньги. Провал.
В августе мне было очень тяжело и одиноко. Я пошёл в /soc/, хотел найти хоть кого-то, чтобы поговорить. Хотел было свою анкету создать, но с удивлением обнаружил анкету тян из моего города. От депрессии вся моя тревожность и паранойя притупились, решил написать ей и сделал это очень легко. Сперва было молчание, но через некоторое время мы с ней разговорились. Мне она показалась родственной душой. Я с ней делился очень личным, она со мной. Один раз мы с ней даже вместе сходили на прогулку. Ей, как мне кажется, не понравилось, но вот меня эмоции переполняли. Всё таки впервые в жизни вот так вот с человеком познакомился, да ещё и с тян. Однако после прогулки общение ещё долго продолжалось. Местами получалось очень тепло и лампово, местами не очень. Вчера она сказала мне, что нам надо прекратить общаться, потому что у меня очень депрессивное мышление, нам обоим некомфортно в диалоге и мне от общения с ней только хуже становится. Второе - частично неправда, третье - совсем неправда, но я не стал ничего возражать. Отправил ей смайлик-сердечко в ответ и всё на этом. Кстати, про этот дневник она знает. Прямой ссылки я ей не давал, но ей не составит труда его идентифицировать. Будет потешно, если она это сделает, но сдаётся мне, что я слишком переоцениваю её интерес ко мне. Провал.
А теперь "вы находитесь здесь".
Решил попробовать вести дневник в виде ТГК. Пока такое настроение. Может буду его вести, может не буду, может удалю с позором, может сюда вернусь, может не вернусь никуда. Но пока так.
Тут он:
https://t.me/tak_postupil
Пишу сумбурно и непереодично.
Пропущено 16 постов, 12 с картинками.
На сегодня достаточно.
По сравнению с тем как я в сухую сливал легким ботам, без сегодняшнего анализа. Момент до-после, очевиден.
Почему решил сейчас: Хочу упорядочить свою жизнь, потому что, не смотря на внешнее благополучие, дела мои пришли в беспорядок. Хотя потенциал все еще есть.
Итак, вводные:
Возраст – 27, зп - 220к
Есть долги по кредитке и ипотека, сейчас денег катастрофически не хватает.
Проблемы:
- снова обострилась лудомания (были и раньше эпизоды, но в этом году прям пиздец), об этом чуть позже.
- Прокрастинация в тяжелой форме, которая усугубляется удаленкой (есть возможность ходить в офис, но ленюсь)
- Повышенное либидо, которое не находит выхода (при этом тян есть, но видимся нечасто)
- Накопилась какая-то усталость, уже сложнее себя заставить что-то делать (хотя я был очень деятельный раньше. Кажется, затормозился, и уже несколько лет не расту. За последние 2 года зп выросла на 30к. Хотя до этого был быстрый рост.
Это не единственные проблемы, однако это, наверное, то что меня беспокоит сейчас больше всего.
Планирую в первую очередь разобраться со своими мыслями, навести порядок в голове, стараться соблюдать дисциплину и может быть удастся поправить положение.
Пропущено 4 постов, 4 с картинками.
Конечно с такой зп можно организоваться и я старался. У меня был период в течение года, когда я сидел и откладывал 120-150 в месяц, почти ничего не тратил.
Но в какой-то момент у меня, что называется сорвало резьбу и пока не смог остановиться. Общая сумма потерь в этом году - 450к. В рамках зп вроде бы и не так много, но они совпали с итак непростым периодом жизни и по деньгам я сейчас просел (как минимум нет % по вкладам - в лучшие времена мне капало в районе 50к в месяц и платеж по ипотеке - 40к в месяц)
У меня было 3 периода в жизни, когда я поддавался лудомании. Однако терял я намного меньше.
>>790744
Очень легко все проебать. Тян приходят и уходят. А хорошая зп как оказалось еще не означает финансовую независимость если ее проебывать.
>>790758
> + чучубек
>долги из-за ставок
Это жестко, согласен. Но вообще я понимаю насколько все иллюзорно, можно скатиться очень быстро. Я на самом деле и ипотеку взял только чтобы сохранить деньги, потому что я уже потихоньку начал проебывать свою котлету, хоть и по таким ставкам невыгодно.
Не хотелось ничего писать, потому что я всю неделю пытался отыграться и в моменте почти получилось, однако в итоге проебал. По сравнению с прошлым постом потери всего -10к, однако сколько эмоций было пережито.
В какой-то момент отпустило.
Почти все время ложился спать в 3-4 часа ночи, в офис естественно не ездил. Подключался прям к началу дейлика, даже не вставая с кровати. В общем деградировал как мог.
Единственный проблеск был в воскресенье, я в этот день отвлекся от негативных мыслей, навел порядок в квартире, много читал и сходил наконец-то в тренажерный зал. Однако в понедельник все вернулось на свои круги.
Сегодня вроде подотпустило, нужно много успеть по работе. Вечером схожу в зал чтобы отвлечься от негативных мыслей.
И надо придумать где до 20 июня достать дополнительно к зарплате 250к чтобы закрыть кредитку (иначе за весь беспроцентный период начислятся конские проценты). Я читал договор, сейчас по кредитной карте просто пиздец проценты.
Можно попробовать занять часть суммы, но всю сумму мне точно никто не займет. Если найти деньги не получится, то на остаток суммы придется взять потреб.кредит (это будет выгоднее чем платить процент по кредитке) и погасить его за пару месяцев если только опять не сорвусь.
Вообще хочу в первую очередь заниматься своим развитием, но пока все вертится только вокруг денежных вопросов.
ДНЕВНИК ВЫЛЕЗАТОРА ТУРНИКМЕНА СТАРТУЕТ ЗДЕСЬ! Сап, дневникач. Я поставил себе цель дойти до 32 подт
Аноним
22/05/24 Срд 21:32:20
№
Ответ
Сап, дневникач. Я поставил себе цель дойти до 32 подтягиваний чистыми. И этот путь мы пройдем вместе!
Вводные: Кун, 27 лвл, 187 рост, 73 вес завтра точнее напишу, мб что изменилось
Сюда буду пилить отчёты о том, как прошла тренировочка, чего и сколько я сделал.
Пока планирую доходить до 50 повторений, делая при этом минимальное возможное кол-во подходов.
Начнём!
Сегодня, 22 мая 2к24 я тренировався.
Сделал подтягиваний (чистыми): 10 - 12 - 12 - 8 - 8 (в сумме 50, 5 подходов).
Между подходами делал анжумания, но о них писать не буду. Вообще, я так всегда тренируюсь: подтягивания + анжумания.
Перерыв между подходами по таймеру: 1.5 минуты.
Пока так, гайсы. Сегодня закинусь порцией креатина+глютамина, буду пить это на протяжении месяца.
Протеина на данный момент нет, но закажу с озона и тож буду пить
Пока так, бам бам.
Некст тренировку планирую 24 мая.
Услышимся, анончики, успехов мне!
Пропущено 58 постов, 3 с картинками.
да сдеанонят же и хуйов накидают всем друзьям в лс. ну лан, сегодня скину свои брусья с +46кг, надо ток заблюрить лицо.
Я в феврале тоже решил вернуться в подтягивания. Купил турник, кое как подтянулся 5 раз, лол.
Сейчас выжимаю 15.
Не думал, что докачусь до того, чтобы вести здесь дневник. Пробовал выливать говно оффлайн, но быстро забрасывал и не было мотивации перечитывать.
Предупреждение: здесь будет много тупого нытья и рефлексии. Если кто-то будет это читать - не стесняйтесь негативно высказываться и ловить меня на пиздеже, когнитивных искажениях и прочем подобном.
Итак, вводные:
- Через 3 месяца будет 24 (пиздец я старый уже).
- Есть диплом бакалавра 09.03.01, которым могу подтереться.
- Не знаю ООП, кодил в последний раз почти с год назад на Python, не разбираюсь в устройстве ПК, полгода назад впервые узнал о l2/l3 маршрутизациях, пару раз в жизни пользовался Linux и т.д..
- Живу с родителями, никогда не жил отдельно.
- Никогда не курил, не пил, секс был два раза в жизни. Раньше стресс снимал за видеоиграми и просмотром всякого, сейчас не знаю, чем его снимать - понял, что на экспизме далеко не уедешь, и привычные развлечения стали раздражать.
- Бытовой инвалид: постоянно забываю постирать свои вещи, готовить что-то сложнее макарон не умею, никогда не платил за коммуналку, никогда самостоятельно не выбирал себе одежду.
- Опыт работы: 3 месяца стажировки в роли данные удалены (сбежал из-за синдрома самозванца), 8 месяцев на позиции эникея без рабочих задач (буквально почти год втыкал в потолок в офисе за 30к, ничего не учил и задачи никакие не прилетали). Объективно ничего не умею и в душе не представляю, что придётся говорить следующему работодателю насчёт записей в трудовой.
- ЗП, как и любые другие поступающие средства, последние 2 года трачу только на покупку продуктов в общий холодильник, одежды, расходников и подарков родственников/паре оставшихся товарищей. Накоплено 150к на сберегательном счету.
- Обладаю букетом физических недугов: плоскостопие, бронхиальная астма, аллергия с множественными триггерами (домашняя пыль, пыльца растений, шерсть и слюна животных, цитрусовые и др.), аллергический ринит, сколиоз. Также в наличии дурная наследственность по зрению и пищеварению, которая пока не беспокоит.
Следствия: военник с категорией "В" и по медицинским показаниям не могу работать сварщиком, почти любым рабочим на древообработке/металлообработке/сталелитейке/химпроме/дорожных работах, сантехником, библиотекарем, пекарем, швеёй, ветеринаром, проводником и много кем ещё, о ком я даже не знаю.
- В начале 2024 года заимел ощутимые проблемы с психикой (сравнивая состояние с аналогичным до этого момента). В конце 2024 года впервые сходил к частному психотерапвету; результат - оказалось, что по психотипу я шизоид + имеет место быть депрессивный эпизод. Выписанный курс АДов и нейролептиков пил месяц без ощутимого эффекта; после этого дропнул пить таблетки и зассыковал сходить на повторный приём в тому же психотерапевту.
На текущий момент депрессия никуда не делась, часто мелькают мысли о суициде; за последний год значительно ухудшилась рабочая память, стал значительно тупее, в стрессовых ситуациях начинает "сдавливать" сердце, стали происходить неконтроллируемые судороги по всему телу при продолжительном охлаждении тела, живу с ощущением "пузыря отчуждения", появился страх сломать или неправильно убрать чужие вещи (на работе в самом начале пришлось проводить небольшую инвентаризацию в одно лицо - случайно повредил крепление аккумулятора на одном устройстве - не знал, что делать - получил нагоняй от вышестоящего и штраф в 5к), практически перестал разговаривать с людьми (на работе сижу в отдельном полупустом кабинете, дома перекидываюсь односложными фразами с родителями, со старыми товарищами встречаюсь или созваниваюсь 1-2 раза в месяц). Скорее всего зыбыл упомянуть о чём-то ещё; беды с башкой давят уже критической массой, поэтому в ближайшем будущем хочу обратиться к другому психотерапевту и неврологу. Родителей в известность о своём состоянии я не ставил - не уверен, что это правильное решение, но причин на то много.
- С середины 2024 года перестал следить за внешним видом: часто хожу с недельной щетиной и моюсь целиком только раз в два дня, очень редко смотрю в зеркало, чищу зубы раз в день и пр. Так же с этого времени стал проводить очень много времени, залипая в интернете на всякий негатив и маргинальщину, чуть ли не по 8+ часов в день.
К чему я не стремлюсь:
- Покупка личного автомобиля/мотоцикла, квартиры и иного дорогого имущества. Вряд ли на я смогу когда-нибудь на это заработать.
- Заводить отношения. За всю жизнь мне встретилась только одна девушка, с которой могло что-то получится и даже был секс, но она совершила акт самосожжения 2 года назад. После этого эпизода даже просто закомиться с девушками стало сложнее психологически.
Цели, которых хотел бы достичь в обозримом будущем (пока без расстановки приоритетов и декомпозиции):
- Стать чистоплотнее.
- Ограничить использование смартфона и ПК для поглощения бесполезного и деструктивного контента.
- Получить консультацию частных специалистов по поводу больной башки и подлечить её. Если получится, то договориться о том, чтобы диагнозы не вносились в общедоступные БД.
- Заставить себя выучить сети, Linux и Windows Server до уровня, пригодного для прохождения собеседований на роль специалиста технической поддержки или техника-программиста (эникейщика).
- Составить резюме и начать откликаться на вакансии удалённой работы/ходить по собеседованиям в родном мухосранске.
Дополнительно:
- Составить список профессий и работ вне IT и творчества, на которые реалистично можно выучиться за <=4 года, чтобы начать работать, и где я потенциально смог бы работать, учитывая ограничения по здоровью. Пока беглый поиск и размышления выдали только продавца-кассира, слесаря-электрика, курьера, сотрудника клиентской поддержки, бухгалтера и оператора ЭВМ - и это довольно грустно, поскольку из всего этого списка самым адекватным выбором выглядит электрик.