Тред-Дневник-Метафизический сток. Целей мы не полагаем, так же компасов и ориентиров фирма не предлагает, зато фирма делает ароматические и целебные мази из ногтей.
Главное как-то спокойней быть в этом. Повторять молитву перед сном, а держась за поручень в метро, проговорить, что в какой-то мере и другие, кто чуть выше наших, уже задумывались о неровном строении этого поручня.
Обе руки занимают две тяжелые сумки, сердце стучит, кровь же бегущая ударяет мысль и всё в спешке. В спешке. В спешке. В спешке.
"Да не нужны мы тут." - Единственная мысль, вспышка, ярчайшая весенняя звезда а за ней немое перебирание ногами и так до следующего перехода.
Немного погодя, спустя какое-то количество перегонов, родной конец арбатско-покровской. Налощенный блестящий мрамор - черный и белый, выложенный плитами, колонны через которые, бегая, шумят дети, отобрав у какого-то старика клюку, и весело ей же принимаются выбивать зубы престарелому, выдумывая смешные считалки. Ходят и женщины, коим далеко за сорок, а то и за пятьдесят, ведя за собой маленькие тележки, а какие-то из них волочат клетчатые сумки, доверху нагрузив их одеждой, лопатками, семенами и всякой бытовой мишурой.
"От нас хотят избавится. Да и, верно, кому мы тут нужны? - Все лишние." - Вновь неуверенно пробежала мысль. Один греческий философ писал, что люди слушают кого попало, они даже готовы слушать самого философа, но глухи к слову совершенно иного плана; это слово, это разумение все обнимает собой и без его сказания нету ничего. Может, это вовсе и не одно слово, а много говоров, витающих за мраморными плитами, за светом ламп, или живущее где-то в сквозном ветре станции. Но в конечном счете, быть может, эти-то слова и пробивается в самые непонятные промежутки времени, времени абсолютного молчания. Но мысль пробежала и ей же последовала в такт нога, переступающая порог вагона. На секунду вернулось от бытового гипноза понимание, что и вправду тут что-то нечистое: состав был какой-то обрубленный, да и такие не ходят по этой ветке. Всего их было пара штук и они уперлись в юго-западный конец станции. Этот обрубленный состав будто только собирался подтвердить случайную догадку.
Заняв место у кабины машиниста, я принялся вглядываться в замаранные стекла. Состав дернулся и некоторое время все было как обычно. За стеклом - темный тоннель, лишь бегающие крысы, да протянутые трубы с проводами, собранными в пучки, как волосы юной девицы. Еще погодя, поезд покинул тоннель и продолжил путь по железнодорожной насыпи. Был вечер, вдоль путей был протянут темно-зеленой щетиной лес, виднелись сосны, древние эскулы, вдали же росли от неведомого корня горы. В ухабах, где настаивалось который век болото, квакали лягвы, позировали аисты, и завывал где-то в небе птичий базар.
По моим подсчетам, состав должен был двигаться в сторону столицы, но вместо нее виднелись совершенно невозможные ни с какой точки зрения пейзажи. Эта мысль отдавала сначала убаюкивающим спокойствием; вот сидит человек, видит он солнце и думает: сдвинься оно хоть на миллиметр от зодиака, - его тут же погонят стрыкалом злые Фурии, ведь на этом-то и держится все, а ошибись сам человек в какой-то букве или в каком-то там слове, то и его поправят метровой линейкой по теменной кости.
В этике последователей Зенона обособлялась в категории скорби - тревога, или беспокойство. Тревожно и море, говорят. Это ощущение рождается из мысленного и фантастического схватывания того, что какое-то место просто не Сад Гесперии, не Острова Блаженных, не какое-то желанное место, - это беспокойство теснящее, что нечто или некто не на своем месте. В этом вагоне и царила такая морская тревога, ведь волны тоже не знают своего места. Я бросил взгляд откуда-то из кабины машиниста и увидел, что рельсы не представляли одну-единственную дорогу. Вместо этого они резвились, всячески искривлялись, перетекали одна в другую, будто металлические змеи, или как разворошенный гадюшник. А затем и вовсе та рельса, которой держалась левой стороны поезда, резко сдала вправо, из-за чего состав вылетел с путей и с грохотом упал с высокой насыпи, прямо с отвеса, и перевернулся где-то в ухабе. Попутно из окон выпадали бабушки с пакетами, дети, случайный пьющий пролетариат, кому-то из них размозжило голову, кто-то убился об стекло или стенал от ушибов, моля о помощи находившихся рядом. Во всем этом чувствовался тщательный надзор, ухаживание и забота невесть чего, а может быть и вполне конкретных лиц, от провидения до отечественных чекистов. Во сне бывает такое, когда, не видя и не зная чего-то, все абсолютно известно и понятно, призрачная уверенность, миф, но там, в грезе спящего, он всегда истинен.
Я же как ни в чем не бывало вылез через окошко и тут же на кургане приметил двух людей, махавших мне и зазывавших пройти дальше. Наряжены они были как туристы, за их плечами большие походные рюкзаки, один из них в шортах, второй в чем-то потеплее. На улице же с самого начала этого путешествия успели смениться несколько сезонов. Вроде бы было лето и вечерело. Мы долго шли вдоль насыпи невесть куда, пока совсем не наступила ночь. В каком-то ведьмином кругу или в овраге, но эти люди точно говорили о чем-то "ведьмином", мы устроили стоянку. Судя по всему там часто останавливались люди или местные фармакеи, потому что костер был до нас сложен и по четырем частям света распределены столько же ребер, смотревших своим изгибом на саму верхушку предполагаемого огня. Деревья всюду были увешаны костями, нанизанными на шелковые нити и ударявшимися друг о друга под дыханием ветра. Мы долго искали хворост, а затем, разведя костер сидели и молчали до рассвета. Затем снялись и пошли в сторону видневшихся гор все так же молча. Неизвестно сколько дней мы шли, но поразительно, что мы ни разу не остановились на привал, лишь иногда замедляли шаг, чтобы сверить путь по картам и рассмотреть ландшафт. Среди гор я видел эскул древнего Бога-Громовержца, на ветвях которого были золотые листья, рождавшие серебряные тени, а из под корней древа бил ручей, в котором купались и играли обнаженные Наяды со сверкающими шеями. Мы же молча прошли и через них.
От усталости я оклемался когда мы забрели в совершенно непонятное и непостижимое место с точки зрения нашей земной географии. Я отчетливо видел над собой созвездие Змея и финикийскую Медведицу с нимфой Каллисто. В нашем поясе невозможно увидеть эти звезды над собой. Их перебивало собой изумрудное сияние, свойственное тем широтам. Вокруг же - полярная пустыня. Всюду белые кости каких-то древних чудовищ, драконов или химер, усыпанных пепельным снегом. Мои же спутники каким-то таинственным образом сумели раздобыть теплые одежки из мехов и кожи. Я от усталости сел на одно из предполагаемых ребер мраморного чудовища давно забытого для наших учебников и впервые обратился к путникам. Это были абсолютное знание ситуации и полная уверенность в сказанном, какая заражает лишь боговдохновенных людей или пьяных отщепенцев; и ошибки быть в этом не могло, а повел я речь свою короткую так, хотя, скорее, это была чистая патетика: "Это крайняя точка, дальше уже некуда, да и нас отсюда уже не отпустят, здесь не то место, откуда уходят." Они ропща мне что-то отвечали, дескать, гостя в наше время все еще чтут, а это уже закон, который хоть и неписанный, но его нарушение грозит всем. Другая же половина слов была скрадена одиноким полярным ветром. После они указали на небольшую гору, вернее, на курган, в скале которого были выдолблены ворота, в середине которых виднелся череп рогатой скотины, там, где должны были быть ручки. Я медленно, отставая, двинулся за ними, пока не подоспел к тем воротам. Они уже во всю стучали и с кем-то успели обмолвиться, чтобы нас впустили. Ржавая железная дверь раскрылась и мы вошли в совершенно темный и пустой коридор, пройдя по которому чуть далее мы наткнулись на следующую уже деревянную дверь. Мы ее отварили и увидели просторное темное помещение, напоминавшее кабаре. В нем светили огни свечей, но были они вовсе не обычные, а цвета того сияния, что было снаружи, из-за чего весь кабак был освещен тускло-зеленым цветом. Та часть, центральная, на которую выходила стойка бара, была заставлена столами и окаймлялась деревянной огородкой, верхняя часть которой состояла из крестовидных перекладин, напоминавших фахверковую конструкцию средневековых домов. На этих крестах вился виноград. За столами же сидели люди, но движения у всех них были совершенно неестественно ломанными, двигали головами и руками они так же, как трясутся эпилептики в припадочном приступе. На нас же никто не обращал внимания, пока к нам не пришел местный констебль весь в драных лохмотьях, с серой кожей, с впадинами на лице и обвисшей кожей. Это был старик с длинной седой шевелюрой, лица которого я не смог запомнить, да и было ли оно - трудно сказать. Он деликатно держал руки за спиной и слегка поклонившись пригласил нас в подсобное помещение. "Сейчас-сейчас, да-да, вас уже ждут." -- Промямлил он нам, погоняя. Он резко снялся с места и пошел быстрым шагом в коридор, оторвавшись от нас. Далее, мы шли за ним теми же темными кулуарами с синеватым освещением, пока не очутились в дальней комнате. Там нас встретил человек, сидящий за бюро, справа от него горела свеча уже цвета солнца, а в руке он держал изострое перо и вырисовывал что-то на небольшом листке, периодически отвлекаясь на записную книжицу. Он был гладко обрит, а, опираясь о рукоять его стула, лежал наклоненный клеймор, сам же это человек был окутан в латы и на вид был довольно стар. Это был сам rex silentum, царь немых или немой царь, как о нем говорил Овидий. Никто иной это не мог быть, и все подсказывало, что всё, вот он край, дальше уже некуда. От него веяло каким-то совершенно неестественным стихийным холодом и он то и дело отвлекался на своего кастеляна. Я успел расслышать лишь часть их беседы:
- Но ведь нет ничего зазорного, чтобы пустить пару человек. - говорил худой дворянин.
- У меня вон несколько ртов и так голодных уже который век сидят, давай их.. И все.. - Отвечал старик в латах.
- Для нашей репутации будет полезно, если мы их приютим. Для других весьма ценно соблюдения приличий в таких-то вопросов, да и кто бы стал пренебрегать гостеприимностью, а то глядишь и нас уважать будут.
Пропущено 759 постов, 111 с картинками.
Хих, мило звучит даже.
А вообще не люблю феминитивы, ну, кроме устоявшихся вроде секретарши, учительницы или сотрудницы
Всем привет. Я решил, что тот самый момент настал. События извне происходить перестали, и есть подозрение, что дальше всё будет только рутиннее, и само по себе точно ничего не произойдет. Поэтому я беру всё в свои руки, и начну сам создавать соло движ. Я хочу слепить из себя что-то эдакое. А чтобы было веселее - буду делиться происходящим в этом дневнике.
Вводные: Я 185/90 обычный жирный скуфеющий подросток конца 90х, уверенно ближущийся к 30ке. Я одинок и несчастен. Но моё отличие от других это принятие ответственности за всю эту херню, и готовность её нести. Если генетика не хочет делать свою работу, я ей помогу. Задача превратиться в мужчину. Рутины ниже я собираюсь придерживаться минимум год, или даже больше. Она универсальна, и подходит мне своей гибкостью. Каждый отрезок дня максимально задействован, лучше и не придумать. Всё сделано так, чтобы действия напоминали фильм (который будет походить на День Сурка, но а хули ты хотел, у тебя нихуя нет, чтобы это не было Днём Сурка нужно через него один хер пройти и залутаться (рутина - лучшее средство для лута, и обретения ресурсов, если мы не про помощь извне). Я повидал некоторое дерьмо, и теперь мне хочется спокойствия, а рутина может дать мне понятие, как пройдет завтрашний день и своего рода определенность, что делать дальше. Своего рода бритвой, отсекаю всё лишнее, и оставиляю то, что Вы можете видеть ниже.
Цели:
— Увеличить рост с 185 до 190 (смотрю, есть ли движ несмотря на закрытые зоны роста, если нет результата на 2 сантиметра, то прекращаю, если есть - делаю дальше, пока не сделаю 190);
— Улучшить бороду (растет по всему лицу, но мягкая и хуевая);
— Научиться вменяемо драться;
— Набрать мышечную массу и построить тело;
— Отрастить волосы до плеч (отказался от расчески, руки в помощь);
— Шлифануть ебало гиалуронкой (кайф имею, но это не скоро);
— Найти достойную работу;
— Стать счастливым.
Да и в целом мне просто скучно и нечего делать, одной работой сыт не будешь, куча свободного времени, которое надо куда-то девать. Пить мне не интересно, надоело. Каждый день я испытываю глубокое чувство вины сразу с пробуждения, сожаление, что развиваюсь в пол силы, либо стагнирую, деградирую. Дневник даёт возможность сказать самому себе, что всё идёт на максималках, относительно моих возможностей.
Арсенал:
Миноксидил + Дермароллер (Генеролон / ежедневно утром и вечером на бороду и лицо)
Финастерид 5мг (0.5мг / ежедневно утром)
Роаккутан (10мг х2)
Тест Энантат (250мг / 5 день)
Нандролон Деканоат (125 мг / 5 день)
Рис/Гречка и курица
Спортзал
Рутина:
ПОДЪЕМ: 6.00 утра
SKINCARE: Роаккутан / Финастерид
Дермароллер / Миноксидил / Салицилка
ЗАВТРАК: Рис с мясом
ГОТОВКА: 5 контейнеров риса с мясом
Еду в спортзал
Тренировка:
50 прыжков / вис 10 минут
Тренировочный сплит на каждую группу мышц / день (классика 5х5)
Работа
ОТДЫХ на выбор:
Изучение кода
Английский язык
Чтение
Просмотр видео
Хобби
Дневник использую следующим образом: Копирую шаблон рутины выше, и проставляю галочки каждый день, что сделано, а где проебался. Задача не проебываться, но все мы не идеальны, буду себя дрочить. Иначе врать я буду сам себе.
Пропущено 496 постов, 122 с картинками.
>Торбу
Пиздец ты токсичный перс. Если у тебя есть девушка (предположим, ты мужик), то как она ваще с тобой живет? Ты не плачешь, пока её ебешь? Что тебе ужимает где-то, или в яичко стреляет?
Однако, если она у тебя есть, то значит я просто сильно задрал планку, и пытаюсь прыгнуть выше головы, если женщины соглашаются на таких вот слюнтяев. Ты, наверное, еще плакать начинаешь, если баба тарелку не помыла после себя, и не убрала кетчуп в холодильник? Бля, знаю таких. Ирл даже связываться не стал. Зато теперь знаю, с кем точно не захочу взаимодействовать.
Так. Всем привет. Доброе утро. Че сказать. Да нихуя. Ничего нового. Велик купил, а так всё на этом. Щас пойду за остатками шмотья на ВБ, и на этом всё, да. Больше ничего. Планы на лето просто ездить на лясике по маршрутам, знакомиться с бабами, работу я автоматизировал, все задачи кинул на автомат, больше дел нет, хату убрал. Месяц еще денежку собрать на машину. Дай бог в июле, если все ровно будет, починю машину. Без машины совсем тяжко. Думал, уже, в аренду взять, но по факту ведь она стоять просто будет, а ради баб - нахер надо. Короче, месяц нужно отвлечься чем-то, пока на машину накоплю. Со шмотками вопрос закрыл.
Общение с женщинами походит на каторгу. Переписки с ними это вообще сущий ад. Знакомлюсь дальше, терплю отказы.
Пришла в голову идея, тут я буду все попытки подходов рассказывать, и помечать каждый подход #. Да-да. Мне интересно, на каком подходе / знакомстве я почувствую взаимный вайб и возможные отношения. Какая десятка, или сотня по счету это будет? А если бы я еще и карликом был нищим? Там ваще пиздец. Лучше не жить в Москве при таких обстоятельствах.
Секса мне не надо. Секс не проблема. Удовольствия бытовое тыканье мне не приносит. Нужен вайбик. А где найти этот вайбик? Я хз.
Ще тут казати. Все эти 500 постов я трахался. Но в основном, имели меня.
Конкретной цели или стиля повествования нет
Думал кратко расписать о себе, но не буду. В ходе заметок и так многое о себе расскажу
Не хочу превращать это в графоманско-напещенную писанину, так что в первом посте (это нулевой/введение) просто опишу что у меня в голове на сегодняшнее утро
Всадника смертных грехов апокалипсиса продолжение.
Даже хуй знает с чего начать, если честно
Уже 6-й год как я не рассказываю людям о том, что меня действительно беспокоит
Началось это с того момента, как я поступил в университет
Тогда на меня свалилось очень много проблем
Начиная с того, что мой лучший друг резко перестал со мной общаться (без каких-либо объяснений) и заканчивая тем, что я переехал учится в большой город (по меркам моего села), стал жить с одноклассниками на съёмной квартире и приходилось привыкать к новому режиму жизни в целом
Именно тогда у меня усилились проблемы с ментальным здоровьем. Я так полагаю из-за стресса от вышеозначенных причин
И единственный с кем я мог тогда нормально поговорить - мой друг. Назовём его Гриша.
Гриша странный парень. Задрот? Социофоб? Аутист? Социопат? Даже сейчас, когда Гриша уже поменялся, я точно не могу его описать 1-2 словами.
Но суть не в Грише.
Суть в том, что, как я уже сказал, на первом курсе универа моё психическое состояние было крайне печальным и только Грише я и рассказывал, что я думаю/чувстую. Часто это делал пьяным, конечно. Гриша, кстати, всегда был ЗОЖником и часто (я бы сказал в 99% случаев) мы гуляли так - он всегда трезвый (ибо вообще не пил никогда алкашку), а я всегда подбуханный. Так и дружили.
И, собственно, Гриша слушал меня. Мои мысли, переживания, рефлексию. Мои страхи и прочую шизу. И он просто стоял и слушал. Иногда давал советы или высказывал своё мнение, но это было не то.
И в какой-то момент (понятное дело это было не сразу, а постепенно) я просто начал замыкаться в себе и перестал вовсе говорить о своих "глубинных" переживаниях и страхах
Почему? Сам до конца не могу ответить
Можно было бы подумать, что Гриша рассказал кому-то все мои секреты или за спиной смеялся над моими шизо-мыслями, но нет
Эти все разговоры, а точнее мои переживания, остались между нами
В какой-то момент меня просто стало тошнить от самого себя
От того, что каждую нашую встречу, я начинаю ныть о своих проблемах
Всё это, я думаю, осложнялось ещё тем, что сам Гриша был скрытным и крайне поверхностно рассказывал о себе
И получалось, что это было "нытьё в одну калитку"
Да и проблемы/желания, о которых я говорил, были разные
Начиная от "объективных" (не высыпаюсь, преподы душат, денег мало и тд.) и заканчивая "шизовыми" (о которых я, наверное, расскажу позже)
И вот, постепенно, я всё реже начал говорить людям о том, что меня действительно беспокоит. О том, чего я хочу достичь и так далее.
И вот я тут. На дваче (который я открыл для себя, кстати, как раз в том же периоде, 6 лет назад) пишу это.
Ну, все с чего-то начинали.
Понимаете, аноны, если взять любую (ну почти) проблему в моей жизни отдельно, то она не то, что решаема, а она охуеть как легко решаемая.
Но, за годы прожигания жизни дома, этих проблем стало так много, что я не то, что даже не знаю с чего начать их решать, я, блять, даже не знаю с чего начать их описывать.
Но надо с чего-то начинать.
Живу в Москве, работаю на заводике (это точно ненадолго), на данный момент понемногу продаю на Озоне, планирую стать если не миллиардером, то хотя бы очень уважаемым человеком.
За прошлый тред я закончил 6 лет в Бауманке, уволился из консалтинга биг4 и понял, что мой путь - это бизнес. Пока что прям серьезные вещи только в планах. Откосил от армии, получил права, поставил брекеты, съехал от родителей.
Балуюсь биржей, пытаюсь внедрять полезные привычки и вообще жить правильно. Больших целей две: грести бабло и найти любовь, правильную тян, с которой я смогу создать семью.
Прошлый тред, третий https://2ch.hk/dr/res/633876.html
Второй https://2ch.life/dr/arch/2025-03-09/res/497503.html
Первый вроде бы потерялся...
Пропущено 17 постов, 5 с картинками.
Похуй на тян, жизнь вокруг селедок не крутится.
Превозмогание про другое - как кардинально изменить стартовые условия.
А на 50 затем пусть копии, но не стоит из себя тут нищука с низов, кабана от народа.
На заводе сидит наверное, чтоб не призвали, а так бы думал деньги от бати и безуспешно занимался маркетплейсами.
Поясняю для тупых: семи хат нет, их либо шиз придумал, либо зелень
>>792874
>За то, что он омежная чмоня
Это ты где взяла?
>>792878
>Превозмогание про другое - как кардинально изменить стартовые условия.
Придумал определение из головы и рад. Я вот лично считаю, что всем есть что превозмогать, идеал недостижим. Мне вот превозмогать нужно свои слабости. Скажу даже больше: если их сможет превозмочь нищук с низов, у него очень скоро все будет намного круче, чем у меня.
А нищука я никогда не строил, но при этом считать меня мажором - дикая шиза. Мне реально обидно за то, что мои родители все деньги считают правильным спускать на потребление, хотя, если бы откладывали что-то, финансовое положение семьи было бы гораздо сильнее. А то и сейчас у них сбережений никаких нет, кроме двух квартир, меня не слушают. То есть я в одну калитку со своим заработком что-то корячусь в попытках сделать капитал, который даст что-то моим детям.
Кстати, с завода с большой вероятностью мне скоро надо будет увольняться в течение полугода или раньше.
>я в одну калитку со своим заработком что-то корячусь в попытках сделать капитал, который даст что-то моим детям
Откуда вы беретесь? Сейчас же не 19-ый век, когда ты выбил рандом родиться в семье аристократов, купцов или потомственных ремесленников, а не в 98% остальных нищих жителей необъятной. А сейчас вообще люди нихуя родства не помнят дальше третьего колена, да и ты скорее всего тоже из такой семьи. Типовой семьи Черёмуховых, бабка на овощебазе работала, дед служил в красной армии и потом был преподом/инженером/трактористом, прадед вроде крестьянин был, а дед медальку ветерана труда получил и ему руку сам товарищ Косыгин жал, а из всех семейных историй самая интересная та, где дед на московской олимпиаде негров-валютчиков задержал. Без обид, бро. Но схуяли тебе родители должны какую-то там династию финансировать? Династию кого? Был бы ты из такой, то тебе бы и не пришлось тут на жизнь жаловаться. Сейчас есть такие, всякие военные потомственные, врачи, инженеры и даже политические династии региональные появились. Герои СВО с медалями, которым сейчас дороги везде открыты при наличии мозгов. А ты кто? Родители тебе ничем не обязаны, они уже для тебя сделали больше, чем ты достоин (объективно, даже будь я на твоем месте, сказал бы также, это супер-удача, когда тебе родители помогают с образованием и жильем). Родители будут жить как хотят, в своё удовольствие, они это заслужили. Хочешь создавать динстию? Дело твое, вперед! Только, честно, пока не вижу какого-то основания для такой династии. У знакомых бизнесменов средней руки (средних по нашим меркам, может для кого-то это мелочь, но для 95% населения это не так) вообще таких заебов нет. Я про пару мужиков знакомых 45-65 лет, у которых сотня лямов есть точно. Впрочем, цель у тебя хорошая, даже если я считаю что она бредовая, умение копить - это охуенно полезно.
Родители недавно купили дачу. В кредит, за 4.5кк. Ну как в кредит, они договорились с продавцом о том, что 1.5кк сразу и остальное с промежутками в 3 месяца по миллиону. Я это не одобрял и пытался отговорить, не получилось.
Если захотят, они, конечно, смогут и без кредита отдать, но я не уверен, что захотят ограничить потребление.
Об участке. 9 соток, ехать минут 40, стоит в очень красивом месте. Вся соль в том, что отличается от большинства дач, место необычное. Как оно бывает, как правило – куча-куча участков жмутся друг к другу вплотную. А тут все в лесу, компактненько, нет никакой толпы, прямо райский уголок. Стоит небольшой домик квадратов на 20, внутри совсем пустой. Надо еще землю заводить, колодец копать, строить дом. Тонна бабок… Но зато будет классно приезжать. Но зато деньги, конечно, мда.
>>793093
Анончик, можешь не писать «без обид», я различаю разницу между критикой и подрывом шизов, которые сюда все время приходят. А обидеть меня сложно, я толстокожий, чуть выше писал об этом подробно.
Не знаю насчет того, заслуживаю ли я чего-то или нет, вообще не очень понимаю это слово. Но я с тобой согласен, что родители мне ничего не должны, это мой эгоизм говорит. Думаю иногда, что было бы намного легче, если бы они даже минимальное что-то сделали. Быть основателем династии – самое сложное. Моим детям будет очень-очень сильно проще, когда есть какой-то материальный старт, который я им дам.
>Был бы ты из такой, то тебе бы и не пришлось тут на жизнь жаловаться.
Чуть позже, наверное, сделаю еще один пост про свою философию, пока скажу кратко: мои родители думают так же, как ты. Простые люди, так и будем жить. Квартира, дача, отпуска – больше ничего и не надо. А я так жить не хочу. Окей, родителей это не заботит, значит, я сам предпринимаю усилия для того, чтобы было по-моему. Я им в любом случае благодарен, потому что у меня очень хорошие стартовые условия, про это нельзя забывать. Тоже писал, повторю: я здоров, вырос в полной семье, получил хорошее образование, пусть оно мне и не нужно, и мне даже дают жить в хате, что можно оценивать в перевод 50к каждый месяц.
Династия – это не обязательно династия врачей или инженеров. Я понимаю, что мои взгляды никто не разделяет, в том числе и моя семья. Вот и ты тоже пишешь, что это ерунда. А смысл идеи про династию в том, что у меня будет много детей, я их правильно воспитаю и передам свои ценности. Для этого не обязательно иметь какое-то основание для династии. Если угодно, мои ценности, философия, то, о чем я думаю каждый день, принципы моей стратегии – это и есть основание для династии.
>А сейчас вообще люди нихуя родства не помнят дальше третьего колена, да и ты скорее всего тоже из такой семьи
А это не всегда так должно быть. Надо просто, чтобы родители этим озаботились. Моим наплевать, а я собираюсь этим заняться. Не забывай, что наши родители все еще из СССР, и, хоть союза уже нет, отголоски в виду подбных моментов прилетают.
Но меня при этом очень тяготит как раз то, что мои идеалы совсем никто не разделяет, даже семья просто глаза закатывает. Дело не в том, что я хочу, чтобы они во что-то вкладывали деньги, но они же даже идею не понимают, мне не с кем поговорить об этом.
Со мной не все в порядке.
Есть один маркер, дающий стопроцентное понимание того, что твоя жизнь окончательно пошла по пизде. Это когда ты внезапно осознаешь, что стал тем, кем всегда боялся.
И вот мне за тридцать, и я не преуспел ни в одной из сфер жизни. У меня нет образования, нет работы, нет накоплений, нет романтических отношений. Даже за образом никем не понятного творческого гения я скрыться не могу, потому что никаким творчеством при всех своих амбициях я не занимаюсь.
При этом я не понимаю, как оказался в точке, в которой нахожусь сейчас. Точнее, раньше не понимал. Весь последний год я пытался разобраться, что в моей жизни пошло не так. И это приводит к изначальному тезису, с которого я начал. Со мной не все в порядке.
За моими плечами три попытки получить высшее образование, десяток проебанных возможностей сделать хоть какую-то карьеру, некоторые из которых мне на блюде принес сам господь бог, не иначе, тысячи планов хоть как-то реализоваться в жизни.
Но из раза в раз я саботировал все свои благие начинания. И сценарий был примерно одинаков. Я хватался за возможность, прилагал какие-то усилия, а потом... Просто ничего не делал. При этом было четкое осознание, что это важно, это нужно, я могу. Но все равно ничего не делал. Как будто на мне висело проклятье, возводящее между мной и необходимым непреодолимую ментальную стену.
Если сложить те часы, которые я потратил на самобичевание и мысли о том, какой я ленивый никчемный долбоеб, то их хватит, чтобы возвести китайскую стену. Но ответ всегда был в том, что я не ленивый, не никчемный, а если и долбоеб, то точно по другому поводу.
Разобрав похожие кейсы и посмотрев километры видосов от специалистов, я могу уверенно заявить одно. Я невротик с тревожным расстройством, чьи негативные паттерны поведения закреплялись больше десятилетия, а теперь просто воспроизводятся по накатанной.
И теперь, когда я четко понимаю, кем являюсь и что со мной происходит, у меня есть шанс хоть что-то изменить.
Это ни в коем случае не дневник вылезатора, я не ставлю для себя выдающихся целей, да и вообще никаких целей, кроме одной — разобраться в себе и разорвать цикл, в котором я больше не могу находиться.
Дневник поможет мне отслеживать свои состояния и станет первым шагом для организации хоть какой-то минимальной дисциплины. План простой — для начала делать ровно один пост в день в течение месяца. Хотелось бы обещать, что все посты будут содержательными, но на эти грабли я уже наступал. С таким условием я сто процентов не протяну и недели. Поэтому задача — просто делать пост, даже если он будет состоять из одной единственной строчки.
Пропущено 95 постов, 57 с картинками.
Вчера приезжал бурят на тракторе — вспахать поле под картошку. Ударил мне плугом теплицу. Задел слегка, чуть-чуть погнул стойку, герметичность конструкции не пострадала. Но я все равно очень хотел прикопать бурята на месте в этом же огороде, воспользовавшись его же трактором. Я эту теплицу возводил в прошлом году практически в соло, мешая бетон в тележке лопатой, не для того, чтобы по ней бил торопящийся уебан, которому надо за день пропахать как можно больше.
Очередное красочное подтверждение факта, который я заметил давно. Во мне копится гнев.
На окружающую реальность с поехавшими ценами на жилье и бесконечной войной, на брата, который на эту войну попал, на напрочь оторванных от происходящего людей, которые не снимут розовых очков, пока по ним не ебнут, на собственную нереализованность, себя как личность и миллион бытовых мелочей, будто капли воды капающих на голову, чтобы доебать окончательно.
Я буквально ищу конфликта. Эмоция просится наружу.
Игнорировать ее вечно не получится. Это выльется либо в мощный невроз, либо в одну большую неконтролируемую вспышку в самый неподходящий момент. Но куда сейчас направить такую эмоцию, чтобы дать ей здоровый выход — я пока без понятия.
Начинаю понимать людей, которые радикализуются, просто устав от происходящего. Не хотелось бы давать волю своему деструктивному началу. В стремлении разъебать и демонтировать все вокруг, обязательно разъебешь и то, что от тебя осталось. И потом вообще не соберешь. Лучше что-нибудь построить, чем что-нибудь сломать.
>Во мне копится гнев.
знакомое чувство.
>Но куда сейчас направить такую эмоцию, чтобы дать ей здоровый выход — я пока без понятия.
Очевидный бокс очевиден. Можно даже без спаррингов. А так любой спорт по сути. Представляешь бурята и хуяришь. На злости будут отличные результаты.
Посадил картошку, помылся в бане. Завтра нужно дожечь доски — осталось монтировать буквально одну грядку. Потом установить бордюр и можно стелить геотекстиль. Ну и уборки накопилось очень много, нужно ускоряться.
Наконец-то дожег все доски. Красиво, конечно, но если бы я знал, сколько времени уйдет, то вряд ли бы за это взялся. Не представляю, как люди обжигают доски на целый забор. Зато теперь у меня есть уверенный скилл обращения с бензиновой паяльной лампой.
Маман сходит с ума из-за стресса, поэтому справляется с ним как может — затевает масштабные проекты, в которых мне так или иначе придется участвовать. Так что скоро к моим занятиям, помимо тега outdoor добавится тег indoor. Надо будет заняться ремонтом внутри дома. А возможно, еще и интерьерным дизайном. Надеюсь, мне пригодятся знания, которые я получил с ютуба, просматривая кучу каналов на тему. Когда у тебя нет своего дома, только и остается, что планировать, как выглядел бы интерьер твоей мечты.
Я так заебан физически, что остальные мои проекты стоят на паузе. И эта пауза уже кажется мне очередным хитрым витком прокрастинации. Мозг цепляется за физический труд, чтобы не иметь дела с территорией максимальной неопределенности. Что-то я явно могу делать, даже заебавшись. Видимо, настало время завести телеграм-канал, чем я завтра и займусь.
Такое уныние. Будто все вокруг опустело, и из каждой вещи вытянули всю ее суть. Впервые за долгое время чувствую чистое, дистиллированное одиночество. Хожу и делаю дела на автоматизме, как робот, потому что надо, да и заняться, в сущности, больше нечем.
Как-то упустил момент, когда просто существовать снова стало настолько тяжело. Кажется, будто все замерло. Но это не умиротворяющее затишье. Это момент, когда замолкли все птицы, и вот-вот случится большое дерьмо. Кажется, что я плохо выгляжу. Что занимаюсь черт знает чем. Ни начало дня, ни его конец не приносят облегчения. Окружающее пространство сжимает и давит, настолько, что не хватает воздуха. Тело — тесная душная темница, из которой никуда не сбежать, никуда не деться.
Как бы чудесно было освободиться от мерзкой плоти и стать существом из чистой энергии. Лететь через пространство и время ярким потоком, быть свободным от забот, морали, давления социума. Быть движимым исключительно любопытством и своей энергетической сутью, ничему не давая оценок, и чтобы сама мысль о том, что кто-то может как-то оценить или описать тебя, казалась бредовой.
Насколько был бы прекрасен мир, в котором все ценное отсутствует как концепт. Есть просто вещи и явления, и они сами по себе. И ты сам по себе. И вы просто есть, а больше ничего. Все хуйня говна, короче.
ИТТ мы будем ставить и достигать такие великие цели как-то:
- Научиться самостоятельно готовить;
- Попробовать устроиться работать (скорее всего курьером);
- Оформить пенсию по шизе (в перспективе);
Пропущено 58 постов, 21 с картинками.
Да нет, я не спорю что антиэйдж возможен конечно. Просто когда думаю о качестве продуктов (не могу позволить себе покупать органик пока что), то руки опускаются. Притом что просто фермерские продукты тоже знаю как делают - была на фермерском хозяйстве, точно также кроликам и козам там кололи антибиотики, только если в больших компаниях есть какие-то нормы и контроль, то там дядя Вася ебашит лошадиную дозу хуй пойми чего, а потом продает как «свое родное с фермы», короче мрак. Ты вот злишься из-за антиэйджа и что раньше вел себя не так как нужно, а я грущу из-за продуктов сомнительного качества которые ем сама и кормлю семью.
На полном серьезе думаю о переезде в деревню и чтобы свое хозяйство было. Жила в деревне два года, уровень свинца в крови упал в три раза, в городе опять вырос. И это у меня фильтры воздуха на приточной вентиляции и обратный осмос на воду.
Спасибо за ответы и интересную и полезную информацию
Витамин Д 500-1000ме в сутки, к2 мк7, магний л-треонат (единственная форма доказано проникающая черз гэб), ликопин, рутин (раз в неделю), биотин, лютеин и зеаксантин для глаз, куркумин с пиперином (не больше 1гр, так как при повышенной концетрации куркумин гепатотоксичен) или лонгвида (проникает через гэб), egcg не больше 800мг (тоже гепатотоксичен), таурин 1мг и креатин.
По поводу Омега-3, уже доказано, что никакой корреляции с уменьшением риска возникновения ССЗ нету, наоборот длительное употребление может нанести даже вред, НО, омега-3 стоит пропить курсом минимум 2-3 месяца для восстановления баланса между Омега-3 и Омега-6, в идеале это должно быть 1 к 1, но при современной диете с овердозами масел, а так что, то, что сейчас масла могут оказаться и в молочке из-за особенности комбикормов, соотношение омега-3 к омеге-6 может доходить до 1:10 и больше. Предварительно, конечно, лучше сдать анализ на содержание омега-3 и омега-6 в крови (да есть и такой).
Ну и незабываем что качественная омега-3 это не просто рыбий жир, а прежде всего содержание EPA (эйкозапентаеновая кислота) и DHA (докозагексаеновая кислота).
Под вопросом: аститаксин (йоба антиоксидант, который в отличии от других не становится прооксидантом при избытке), pqq, морской коллаген с гиалуроновой кислотой.
Где покупать бады? ОФК с айхерба через посредника, даже если брать с яндекс-маркета, когда сам яндекс выступает продавцом, есть риск нарваться на подделку, читайте отзывы.
Думаю многим такой поворот треда, когда я представившись рнн шизом-домоседом, вдруг начал выкатывать простыни про антиэйдж показался неожиданным. Просто узнав о нем, я посчитал своим долгом стать сподвижником и распространить информацию, там, где у меня есть возможность (т.е. на борде).
Так что тем, кто ожидал увидеть посты про типичные шизобудни и поэтому дизлайк и отписка, можете снова подписаться. Теперь о жизни, в которой пока что ничего не происходит, ведь я даже еще не вышел курьерить.
НА ЭТОМ С АНТИЭЙДЖЕМ ВСЕ
В С Е
В
С
Е
Патологическое экономство, которое к сожалению передалось и мне. Откуда это? То ли наследие совка, то ли нищие 90-е, то ли все вместе взятое и приправленное старческим маразмом.
>то ли все вместе взятое
Это:
https://www.telegraph.co.uk/business/2022/11/23/households-must-slash-energy-use-defeat-putin-says-hunt/
https://www.bbc.com/news/uk-politics-63738388
Кто как может, так и старается.
Вылезаторство не планируется.
Просто жизнь.
Пропущено 78 постов, 45 с картинками.
Пропущено 532 постов, 169 с картинками.
Привет.
Ну я ещё обдуваюсь немного после батрачки, да. Но уже всё. Деняк дорого. Да и в ленивого обессиленного валенка превращает эта хуйня.
Больше действительно ничего такого.
Привет-привет.
Тяжелая работа способствует физическому развитию. Скорректируешь питание, будешь выносливым и сильным.
Как настроение? Выходные с завтра?
>>792478
Какие выходные?
Настроение почти ровное. Только я немного хронически заебался. Всё-таки фулл месяц с 5 выходными и ебанутой продолжительностью рабдня подтачивают.
>А я совсем неплох, всё-таки. Не пойму зачем две трети жизни был шуганой самоуничижающейся бактерией. Лишь недавно после К. начал переоценивать отношение к себе. Дико кайфую с неожиданных открытий насчёт своих личных качеств.
О, это я, да. Расскажи, какие открытия сделал, и к каким выводам пришел? Как изменилось твое отношение к себе?
Тред посвящён борьбе за себя против спецслужб, потерянных в хуй пойми чо. Продолжение этого треда: h
Аноним
# OP
14/05/25 Срд 19:24:16
№
Ответ
Продолжение этого треда:
https://2ch.hk/dr/res/787306.html
Пропущено 873 постов, 4 с картинками.
Следующий шаг – устранение интеграций от тролляк в голову, потому что очевидно, что с этой личностью будет троллинг, только в другой форме, какая подходит для этой личности.
Плюс убирать симуляции, что я являюсь кем-то, кроме себя, когда вы мне ставите симуляцию Ридзе, Ильи Начальника, моей бабушки, австралийского агента спецслужб, Патрушева, ещё кого-то.
https://2ch.hk/dr/res/792502.html
Пропущено 220 постов, 181 с картинками.
Пример:
┏┓
┗┛
У меня получилось так (не факт, что нормально отображается везде):
┏━┯┭┬┰┲┳┱┮┓
┗╍╈╅╁╊╋╉╂╆┛
┌┈┦┡┩┣┫┠┨┞┄╌┒
┕┉┿┽┼╄╇╃╀┾┅┑╏
┎─┤┝┥┟┧┢┪├┐└┚
┃┍┷┵┴┸┺┻┹┶┙
┖┘
Я думаю, что из-за того, что я на протяжении где-то года или около того испытывал сильный стресс, мне это нанесло непоправимый дамаг по мозгу. Стресс ускоряет старение и деградацию организма, в том числе мозга. Это очевидное наблюдение, достаточно просто посмотреть на работодебилов, которые годами находятся в стрессе. Надеяться на то, что негативные эффекты со временем ревёртятся - ни на чём не основанный коупинг. Нахождение в состоянии стресса никак не закаляет тебя от его воздействия в дальнейшем, а если у тебя нет контроля над его источником, то это дополнительно вырабатывает выученную беспомощность. Когда я что-то делаю, я постоянно сталкиваюсь с ощущением того, что мозг начинает работать на 100% даже, когда я не делаю ничего сложного, это именно физически ощущается, это не боль, но если в таком состоянии просидеть несколько часов, то потом гарантированно голова начинает трескаться от боли. Я хочу нахуй сдохнуть
Заманчивые иероглифы конечно, недавно запомнил их коды 185~220, но получилось что-то непонятное.
Надо смотреть в будущее, не брезговать штучьками всякими компенсаторными, нивелирующими эффекты некогда работавшего снадобья. У тех кто духом молод, а смотрит в прошлое - голова неминуемо трескается от боли - сама собою.. просто наблюдение.
Я тут типо специально сделал все буквы по возможности одной максимальной ширины, чтобы не сильно бросалось в глаза, что шрифт моноширинный и внутри слов в тексте есть какие-то визуальные пробелы непонятные, но мне не очень нравится, что они получились слишком жирными какими-то. Мелкие буквы в латинице и кириллице более угловатые специально, типо, чтобы их было легче отличить от заглавных, не знаю, в итоге такое себе.
Сейчас думал, что по-быстрому напишу немного кода, чтобы распарсить его из картинки + файла со списком символов, чтобы потом экспортировать во что-то более удобное для использования (ну там в сишный файл с массивом из структур с символами, в BDF/PCF, чтобы можно было впихнуть этот файл в какой-нибудь существующий конвертер между разными форматами шрифтов если что). В итоге я просидел 4 часа и нихуя не сделал, потому что я ебаный тупорылый долбоёб, который делал тупейшие ошибки, а потом по полчаса пытался их найти и исправить, плюс возился с какой-то дебильной дичью вроде того, что gdb фронтенд, которым я пользовался, внезапно перестал нормально работать и я пытался найти, что другое можно использовать. Я за это время буквально осилил только прочитать входные данные в память, ну то есть просто распарсить UTF-8 и квадраты с символами из картинки, это всё бессмысленно, я деградировал в пизду, я хочу повеситься, мой мозг протух.
>>773148
>Не уверен, что нормально написал, скорее всего, нет, потому что у меня вылезали рандомные ошибки при запуске, похожие на какую-то гонку
>Ошибка вроде исчезает, если изначально при создании окна не создавать под него картинку, или если поменять порядок действий: создание картинок и вывод окна на экран (XMapWindow), но я просто не вижу логики никакой в этих действиях
Потому что я даун, наверняка там как раз в порядке и была проблема, надо сначала создать картинку и только потом окно показывать. И/или ещё не хватало вызова XSync после вызова XShmDetach и перед удалением куска памяти, чтобы удостовериться, что иксы реально отпустили кусок памяти прежде, чем ты его удалишь, там же все функции из Xlib - это асинхронные запросы к иксам.
А ещё настраивать эту штуку с WM_DELETE_WINDOW нужно тоже ПЕРЕД тем, как выводишь окно на экран, иначе можно успеть закрыть окно прежде, чем ты её настроишь, и у тебя тоже всё крашнется вместо грейсфул шатдауна через получение события о закрытии.
А краши тут нежелательны, потому что, как оказалось, в линуксе пошаренная память остаётся жить даже после завершения всех процессов, которые были к ней приаттачены, и суммарное количество таких кусков памяти ограничено ~4к штуками, что не особо много, чтобы ими разбрасываться (ipcs -m команда, чтобы посмотреть существующие куски).
>рисую в другую картинку, пока только что отправленная на отрисовку недоступна
Это шизофрения, с двумя картинками в очереди оно тормозит сильнее, чем если используется ровно одна и каждый раз перед отрисовкой следующего кадра мы ждём события о завершении отрисовки предыдущего. Видимо, подряд идущие XShmPutImage воюют друг с другом, не знаю, но в любом случае, было глупо велосипедить какое-то подобие свопчейна из вулкана. Вообще я даже не уверен, что есть смысл ждать получения ShmCompletion события этого, но ладно.
Плюс там в виндовом коде память течёт, когда окно ресайзишь: недостаточно вызвать DeleteObject для указателя на пиксели DIB section, нужно DeleteObject для хенлда на сам DIB section тоже вызывать. Ну, по крайней мере под вайном память точно течёт, на винде вроде не текла.
А ещё под вайном этот говнокод тупо тормозит, из-за того, что я нагородил эту шизу с отдельным потоком, где создаётся окно и обрабатываются события, чтобы не тормозить рендер во время ресайза и перемещения окна. По крайней мере без этого отдельного потока никаких тормозов нет. Это вроде бы фиксится тем, чтобы НЕ диспатчить WM_PAINT события, причём как будто тормоза именно из-за вызова DispatchMessage, а не из-за обработки этих событий внутри процедуры окна через DefWindowProc. Но это всё странно, потому что проблема возникает именно, если события диспатчатся в отдельном потоке.
Альтернативно отдельному потоку, я ещё нашёл такое https://github.com/glfw/glfw/pull/1426 но там совсем какая-то шиза. Диспатчинг событий делается в отдельном файбере (это штука в винапи для кооперативной многозадачности, как я понял, симметричные стекфул корутины) и суть примерно в том, что если мы задерживаемся в процедуре окна дольше, чем на 1 миллисекунду, то мы свитчаемся обратно на основной файбер. Сделать так же без файбера вроде бы нельзя, потому что после диспатча WM_ENTERSIZEMOVE, мы тупо не можем выбраться наружу из процедуры окна (из модального цикла), нужно именно приостановить её выполнение, чтобы вернуться, перерендерить картинку и потом снова зайти в приостановленную процедуру окна, чтобы дообработать WM_SIZE и WM_MOVE события до конца, что подразумевает сохранение стека куда-то.
А ещё моя жизнь - бессмысленная хуйня и я хочу повеситься. А ещё моя жизнь - бессмысленная хуйня и я хочу повеситься. А ещё я украл этот код.
Как-то ты обитаешь здесь одиноко - ведь не думаешь ты, что увлечение этими хм-хм-программами мешает тебе общаться с остальными?
Я простой пешеход и мне предстоит обуздать этого скакуна
Пропущено 755 постов, 368 с картинками.
Там хуевый пластик. Когда на порог наступаю, он скрипит как избушка на курьих ножках. Но я не жалуюсь, грех жаловаться
Интересно как быстро ты её засрёшь до степени предыдущей.
Вангую полгода.
Прошлую засрал потому что это буквально сарай. На помойке нет смысла чистоту наводить. Сейчас все иначе, все по полкам раскидаю, органайзеры пластиковую куплю.
Цель данного переезда: заработать как можно больше денег.
Дано: 24 лвл, Высшее образование МухГТУ по специальности Данные удалены, 1 год опыта на производстве в качестве аппаратчика, довольно аскетичный образ жизни, 30к рублей на карте
Буду устраиваться технологом или инжинером, как получится. Планирую ещё выходить на подработки. В Москве у меня ни знакомых, ни родственников, поэтому как приеду буду жить в хостеле первую неделю или как получится, пока не найду работу. Потом буду снимать комнату возле работы, подешевле. Т. к.производства находятся как правило на окраинах, то мне это даже на руку, там дешевле. В выходные буду брать подработки с оплатой в конце дня или на следуюущей недели, что бы работать без выходных и заработать много. Вообще я за этот год отдал все свои долги >100к и заработал ещё 100к, рлюс немного отдохнул, бухал много, кароче проебал всё. Приехал к маме пожить на две недели и из 100к осталось 30. Пиздец.
Вообще цель заработать как можно больше за год и уехать обратно. Планирую не меньше 500, а там как пойдёт. Постараюсь отписываться здесь, если конечно не забуду
Пропущено 309 постов, 125 с картинками.
анон, это я который живу в железке (мкрн Балашихи), перекатился в августе прошлого года. Выше писал
Я итак перекатился
В выборе между теми кто хочет с тебя бабла и тем с кем у тебя интересы чуть другие (учитывая что ты откладываешь) я выбрал бы вторых. Мог бы тянуться к Турции лол
Я тоже из железки. Бабла они с меня не хотели, просто я всех угощал обычно, иначе все планы заканчиваются на "ну, блин, денег нет"
так шо ты молчал анонче, хезе
Пока работа есть и рабочее место я бы сидел ебашил. В принципе я сижу и ебашу, нарабатываю опыт
только я ебашу аккаунт менеджером с опытом за 80т, еле нашел случайно
а ты инженером если не ошибаюсь за 100. А это сфера где опыт важен
Завтра важный день на работе, говорить больше я не хочу, что бы не сглазили и что бы деаонона не было
>>792495
>аккаунт менеджером с опытом за 80т, еле нашел случайно
Хз, я по своей специальности работаю, я до этого 4 года в университете учился, + как я и говорил у меня есть 1,5 года опыта именно на производстве по своей же специальности. Мне при устройстве сказали, что меня только поэтому и взяли на и ещё всё очень удачно совпало
>а ты инженером если не ошибаюсь за 100.
Чуть больше 100 сейчас выходит, после налогов. Недавно подняли зарплату
>А это сфера где опыт важен
Везде важен
Я просто не понимаю что тут делать, после того как достигну своей цели. Для достижения следующей цели надо вернуться обратно
Пропущено 209 постов, 5 с картинками.
Старый дневник забросил. Тут будет новый. Год как бросил работу и живу в деревне. Чувствую, что пре
Egor
!!Pra7LUT4i2/oKbZo
14/05/25 Срд 11:47:27
№
Ответ
Тут будет новый.
Год как бросил работу и живу в деревне.
Чувствую, что пресиполнился мудрости от созерцания великого фрактального подобия, а так же постиг Дао и У-вей.
Писать тут буду всякую хуйню
Пропущено 11 постов, 5 с картинками.
Кормлю этого прожорливого уёбка каждые 20 минут червием
Орёт и требует жрат